Найти тему
Обо Всём

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.

-2

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки.
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

-3

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно…

-4

Плох тот врач, который покупает коньяк.

-5

Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

-6

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

-7

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

-8

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

-9

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

-10

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

-11

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

-12

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!