Что? Этот ангелочек? Да, ну!
Да было, было... Как говорила моя учительница из младших классов, выставив меня перед всем классом: "И в тихом омуте черти водится". Так что сегодня про чертей, да.
Что я тогда натворила? Хм... я сидела и исследовала как воздух входит и выходит из губ, когда они сложены по разному. И вот, когда я сложила губы определённым образом, воздух вошел в них со свистом. Я так удивилась! Мне так понравилось, но резкий оклик: "Пушкарская!" вывел меня из состояния медитации. Меня поставили перед классом и отчитали. Было ли мне стыдно? Да нет, а вот страшно почему-то было. Хотелось стать крошечной-крошечной, как пылинка, или вообще исчезнуть...
А ещё, однажды мы с подружкой зашли в магазин. Продавщица отлучилась и мы остались совсем одни. Не помню, кому из нас пришла в голову идея стащить маленькую штучку, но реализовала её я. Это была такая насадочка в форме цветочка для выпечки хвороста. Я принесла домой и сказала, что нашла на улице. И попросила папу сделать ей ручку. Папа сделал, любимая дочка ни в чём не знала отказа, и почему я так редко его о чём-то просила? Так и валяется та штучка где-то дома.
Было ли мне стыдно? Не помню... Помню, что было жалко продавщицу, которой придётся заплатить за эту штучку из своего кармана... Но чертёнок во мне подзуживал: "А вот нефиг оставлять свой магазин без присмотра!". Стыдно ли мне за ту выходку сейчас? Да нет. Это был опыт. Я попробовала и мне не понравилось.
Ещё помню, как мы с классом пошли кататься на лыжах. Я ненавидела кататься на лыжах, я была самой отстающей - отставала от всех на круг и больше, я ненавидела эти палки на ногах, которые только затрудняли движение, и искренне не понимала как это: кататься на лыжах и получать удовольствие.
Катались мы в лесу, и до него нужно было пройти некоторое расстояние по городу. Мы проходили по двору, где жила моя бабушка. И, улучив момент, когда на меня никто не обращал внимания, я ускользнула к бабушке в подъезд. Не знаю почему, но бабуля не заподозрила во мне злостную прогульщицу уроков, а накормил вкусными блинчиками. Так что после физ-ры я вернулась в класс как ни в чём ни бывало. И тут-то на меня обрушился учительский гнев. "Пушкарская!!!" Оказывается, меня весь урок искали...
И мне опять не стыдно. Я занавесилась чёлкой, как непробиваемой бронёй, и пускала стрелы учительского гнева мимо, мимо... И кстати, к тому моменту, это был уже наработанный приём психологической защиты, так что судя по всему (хоть я этого уже не помню), учителей время от времени я всё же чем-то доставала.
Бывало ли вообще этой девчонке стыдно? Испытывала ли она чувство вины?
Вспомнилась только одна ситуация, за которую действительно стыдно. Я уже довольно взрослая была, лет 15, когда мы очередной раз поссорились с мамой (ох, да, я была непослушной и своенравной). И вот вечером, когда я уже легла в постель, мама пришла мириться. Она пришла извиниться и сказать, что была не права.
Бросилась ли я маме на шею? Обняла ли, и сказала ли, что она самая лучшая мама на свете? Ох, нет... Я отвернулась к стене и лежала неподвижно, всем своим видом показывая, что прощать её не собираюсь. Я упивалась в этот момент властью над мамой. Что она, взрослая, просит меня о прощении, а я ей этого прощения давать не хочу и не буду.
Почему мы тогда поссорились - ума не приложу. Не помню совершенно, а вот, что так поступила с мамой - стыдно до сих пор. Помню, мама ушла, с тяжелой душой, и только тогда я расплакалась. И сгорала от стыда, что я с мамой - так. Но так и не побежала, и не обняла, и не помирилась. Ох...
Мамочка, если ты меня читаешь сейчас (а ты читаешь), знай, что ты у меня - лучшая. Конечно, все мы в этой жизни так или иначе косячили, куда без этого, но в каждый момент жизни мы делали лучшее, на что были способны. Даже когда косячили.
Прости.