Астрологический юмор:
Приходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим…вряд ли вернётся, у неё тут квиконс…
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!
***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
***
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
***
— Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться!
— Странное-же у Вас представление о свободе…
***
Заходит придворный астролог к королю и сообщает:
— Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра. И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:
— А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!
Астролог:
— Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины…
***
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере…
— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
***
Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: «Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей ни одного… На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает:
-«А я в неволе не размножаюсь!».
***
В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
— Раз сегодня, значит, в среду…
Второй астролог продолжает:
— Раз среда, то управитель Меркурий…
Третий вступает:
— Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин…
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
— В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин…
Судья выслушал и говорит:
— Интересная логика… А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
— Раз рыбалка, значит, Рыбы…
Второй астролог:
— Раз Рыбы, то Юпитер…
И третий астролог:
— Раз Юпитер, ясно дело — четверг…
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
— Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы…
***
— Скажите, верить ли астрологам 1-го апреля?
— Не-е… сегодня с утра Луна не в курсе. Верить не надо.
***
Как-то к Астрологу пришел клиент и когда его гороскоп был построен он поделился той проблемой, которая его привела:
— Хочу, чтобы у меня все было!…
Астролог внимательно посмотрел карту и подтвердил:
— У тебя все было!
***
Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:
Первая, — шум прибоя.
Вторая, — это сказки.
А третья, — рассказ хорошего астролога о тебе самом или звездах.
***
Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил:
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но все зависит только от тебя…
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
— Скоро ли подохнет моя теща ?
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но все зависит только от тебя.
***
Мужчина — даме:
—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
—Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
***
Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:
—Температура падает?
—Да, уже 33 градуса ровно.
Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:
—Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!
***
Астрологи на поминках коллеги
— Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту — увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу… И при его-то Сатурне !
— Да… А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте — жил бы он еще многие лета припеваючи…
***
Астрологические "поговорки"
У каждого свой тау-квадрат.
Не верь Нептуну своему. А чужому – тем более.
Незваный Меркурий хуже ретроградного.
Своя Венера ближе к телу.
На чужом квиконсе учатся, а на свой наступают.
Мягкий стеллиум, да жестко спать.
Нечего на зеркало пенять, коли Сатурн на асценденте.
Как веревочке не виться, а Сатурн возвращается.
Плутон кует в Козероге, а нам горячо.
Уранический юмор.
Бал Черной луны.
Нам нет преград ни в жизни, ни в натале.
Ложка Сатурна в бочке Стрельца.
Не так страшен Плутон, как его малюют.
Чужие Лунные Узлы на дороге не валяются.
У каждого свой Кардинальный крест.
Да на вашей Венере клейма негде ставить!
Я помню чудное мнгновенье - Сатурн закончил свой транзит!
