Однажды мой почти взрослый сын накосячил. Неожиданно и ооочень ощутимо. Мы с отцом долго находились в шоке, никак не могли переварить событие. Наш любимый сынок, надежда и опора, и вдруг такое... Поскольку оба считаем, что кулаками махать - дело не интеллигентное, обошлись внушениями и душещипательными разговорами. Косяк был исправлен, но одна фраза моего ребёнка мне всё-таки в мозг врезалась: "Мам, я что - получился не таким, как ты хотела?"
Помню, что в тот момент я как-то растерялась. Ответила что-то типа: "Я просто хотела сына. Ты у меня есть, я тебя люблю. А каким ты должен быть, я не загадывала." А сама думаю: "Ну и где наш с отцом косяк? Откуда эта фраза?" Неужели мы подгоняли нашего ребёнка под какой-то шаблон? Да вроде нет. Как все нормальные родители, учили его разумному, доброму, вечному, но в собственные рамки старались не загонять. Возможно, так вылезла вечная детская тревога - разочаровать родителей. Тревога эта, как правило, не проходит с возрастом. Многие тянут её с собой во взрослую жизнь. Моего папы давно уже нет. А я часто ловлю себя на мысли: а как бы папа отреагировал на то или на это, он бы мной гордился или разочаровался бы? Маленькая девочка во мне живёт и периодически беспокоится.
Виктор, 28 лет, рассказывает: "Мои родители мной недовольны. Мне говорят: мы на тебя возлагали большие надежды, рассчитывали, что ты будешь хорошо зарабатывать и нам помогать. Я, конечно, зарабатываю нормально, но недостаточно для того, чтобы порадовать отца. Родители разочарованы мной, они ожидали больших денег, постоянно мне об этом говорят, приводят примеры, как дети их знакомых хорошо устроились в жизни, как открыли свой бизнес, а я не смог, значит, недостаточно старался учиться и плохо работаю. При этом учился я в школе на отлично, занимался спортом, а когда пришло время выбирать профессию, послушал отца, который говорил, что работа должна приносить стабильный доход, а не удовольствие. Родители даже не подозревают, что мне не нравится моя специальность и работа, не хочу их расстраивать еще больше, да и не поймут они меня. Мне 28 лет, и мне стыдно, что я не оправдал надежды родителей". Налицо упадническое настроение и боязнь иметь свои желания. Всё подавлено мамой с папой. Сын - решатель мамы-папиных проблем. То, что у него самого проблемы, родителей не волнует. Во главе угла - они, любимые.
Татьяна, 67 лет. "Что мне делать с сыном? Женился на какой-то профурсетке. Она из него верёвки вьёт, а ему хоть бы хны. Я говорю: брось её, тебе нужна другая жена, поскромнее и потише. А он: мама, не лезь в мою жизнь! Как "не лезь", ведь я ему свою жизнь отдала. И что, теперь и слова не скажи? Я мать! Говорю: пока не разведёшься, ко мне не приезжай. А он и не приезжает! Что делать, как сына вернуть?" А вы как думаете, что делать этой маме?
Цитаты из одного "мамочкиного" форума. 1) "Если твой ребенок глуп, ленив и бездарен... Как это принять для себя? Как смириться с тем, что ребенок отправляется в школу на итоговую контрольную по математике, и ты заранее знаешь оценку, которую ему поставят. Это "двойка". Как любить безусловно? Где взять силы на это, ведь ребенок так в этом нуждается?"
"А как любить ребенка, если знаешь, что он инвалид? Вот так же и двоечников".
"Но ведь есть положительные качества среди отрицательных. А на счет безусловной любви.....я не понимаю как это. Все равно каждый находит компромисс, или, как я, находит то хорошее, что есть в ребенке. Ну да не учится, ленив.....но ласковый, меня очень любит, и т.д."
2) "Я про свою дочь от соседей только и слышала: "Ах, какая молодец, отличница, школу с медалью закончила, в ВУЗ на бюджет поступила". Да только та отличница дома ни хрена не делала и с родителями сквозь зубы разговаривала, а то и вообще демонстративно молчать могла в ответ на вопросы. Сейчас, по счастью, уже отдельно живет, а когда-то я в свою очередь завидовала соседкам и думала, что лучше бы уж училась на тройки, но с нами нормально себя вела.
"Я не знаю, что лучше. Нет, ребенка, учащегося на тройки, мне б было принять тяжелее"... (!!!)
Резюме. Дорогие выросшие дети, "разочаровавшие " своих родителей! Вспомните, что вы уже не дети, вы выросли. Наберитесь смелости сказать: "Мама, папа, я вас люблю, но жить я буду так, как Я этого хочу. Работать там, где Я хочу. Жить с тем, с кем Я хочу. Это моя жизнь, не ваша". Мама с папой могут поворчать, поскандалить, даже обидеться. Но через какое-то время они примут эту ситуацию, и вы сможете общаться на равных, как взрослые люди со взрослыми людьми. Птенцы уже давно должны вылететь из гнезда.
Дорогие родители ещё не выросших детей! Если на первом УЗИ в женской консультации вам скажут: "У вас будет отличный мальчик. Но - двоечник", вы рожать не будете? Или в роддоме вам принесут кормить вашу дочку - будущую отличницу, но в быту неумеху, кормить не будете? Два брата-малыша в песочнице: один слесарь, другой программист. Кого заберёте домой?
Безусловная любовь - это любовь без условий. Получил "пять" - люблю, получил "два" - не люблю. Женился на той - любим, не на той - не любим, не сын нам больше. Так что ли?
Дети - не собственность родителей. Принимайте их безусловно. Не подавляйте их желаний и стремлений и не навязывайте им своих. Вы тоже далеко не идеальны. Не загоняйте детей в ваши рамки, откуда "шаг в сторону - расстрел". Тогда ваши дети всегда будут с вами, и вам не придётся беспокоиться о пресловутом стакане воды на старости лет.
Ваши отклики буду рада прочитать здесь: annalitts71@gmail.com