Мне уже 40, много лет женат, есть дети. Обычная семья, детей очень любим и они отвечают тем же. С виду все отлично, но я уверен, что жена меня не любит, хоть и все время это отрицает, но слова словами, а отношение показывают обратное. Меня это не сильно парит, главное, чтобы дети росли в заботе и комфорте. Никаких левых интриг ни у меня, ни, кажется, у нее нет, мы постоянно на связи, часто видимся и вечерами всегда все дома.
Да собственно и не в этом дело. Дело в том, что я начитаю потихоньку сходить с ума от одиночества, конечно это чувство преследовало меня почти всегда, но я научился как-то жить с этим и даже получать некоторое удовлетворение, а сейчас уже намного сложнее сопротивляться. Если вернуться назад, по молодости у меня было очень много подруг, очень много общения, отношений и страсти, и болезненных разрывов, и счастливых моментов, но всегда эта нить одиночества проходила рядом из года в год.
Я очень люблю юмор, особенно тонкий, может стёб, может просто приколы и редко встречал людей, кто на одной волне, скажем так. Лишь однажды я был знаком с одной девушкой, кто меня понимал и более того был лучше и умнее, мы долго общались друг с другом по работе, но всегда в окружении людей, коллег, в рабочей обстановке, она работала в другом месте, куда мне нужно было приезжать пару раз в неделю, постоянный юмор, подколки, споры, мы как-то сразу друг друга заметили. Только через несколько месяцев мы остались наедине и чуть не "сожрали" друг друга )) в смысле общения, это сложно описать какой непередаваемый кайф с ней просто разговаривать. Встречаться мы начали сразу, как все выяснили в первом разговоре наедине. До сих пор трудно в это поверить, она так умна, красива, во многом особенная и выбрала меня. Именно в тот период ушло чувство одиночества, эти отношения были не безумной влюбленностью и как оказалось не любовью, а чем-то иным, я был просто целым, никаких внутренних метаний, планов или сомнений, был просто покой. Великолепное время и огромное удовольствие общения с
человеком. Это продолжалось всего несколько месяцев, я стал замечать, что мы явно реже стали видеться, может только раз в
неделю и вот она позвонила и сказала, что старалась, что я ей очень нравлюсь, но никак не может меня полюбить, но не хотела бы
разрыва, просто честно сказала, и что ей очень нравится наш секс. Казалось бы мечта любого современного парня - красавица, умница, все 33 удовольствия и без обязательств, но я, как тупой осел, свел все в ноль.
Потрясения или боли от разрыва я не ощущал, просто вернулась пустота и одиночество. Рядом были друзья, деньги, хорошая работа и я погрузился в старую жизнь. Через год познакомился с будущей женой и полностью влюбился, как говориться с головой, еще через год мы поженились. К жене нет особо претензий, скорее они есть ко мне, но повторюсь никаких даже мыслей о похождениях на сторону не было и не будет. С годами чувство одиночества все сильнее и сильнее поглощало меня и в итоге, кажется, я стал никем, живу какими-то воспоминаниями, забочусь о семье, стараюсь никого не трогать и не хочу чтобы трогали меня. Только дочь иногда вызывает яркие всплески эмоций, когда что-нибудь отчибучит, та еще шутница )) Сейчас мне остается только заставить себя принять мысль, что это финал, счастье как-то пролетело, как скорый поезд и видимо в чем-то сам виноват. Буду наблюдать, как одиночество полностью обволакивает и оставляет без надежды.
