В кабинете психотерапии на группах и индивидуальных встречах всплывает тема неуверенности. Имеется ввиду неуверенность в себе, в своем поведении, в мыслях, в том, что и как говорить... Чаще всего её наличие связывают с незнанием того, как себя вести, какие мысли думать (правильные, адекватные), что необходимо чувствовать в текущий момент или по какому-либо поводу. Неуверенность становится формой не комфортного текущего душевного и физического бытия, "причиной" неудач, промахов, ошибок, не достижений. На неё списывают проблемы в общении, "отстаивании себя". Соответственно, обычным подходом к решению этой трудности ("комплекса неуверенности", "неполноценности") становится поиск "знаний", рецептов уверенности, ответов на вопрос "как быть?" и каким быть вообще или в той или иной конкретной ситуации. Одновременно с таким поиском уверенности, ищущий пытается скрыть от других собственную неуверенность, регулярно ощущая себя на грани "разоблачения". Часто в связи с этим я слышу слова пациентов о страхе проявить (показать) неуверенность. Это страх наказания, порицания, отвержения, стыда (за себя такого).
С неуверенностью начинают бороться. Нельзя быть таким, нужно быть другим! В разворачиваемой таким образом теме можно предположить некоторые аспекты формирования неуверенности. С годами воспитания, роста, отношений в питающем микросоциуме планомерно намеренно или подспудно не обнаруживается (не уделяется должное внимание), не выбирается (не поощряется к выбору) своё, присущее растущему человеку. Этому своему не ищется и не находится место в текущем бытии. Формируется привычка не выбирать, а часто и не знать своего. А если и знать, то только "под грифом" неправильного, неадекватного, не возможного к проявлению, не достойного к проживанию. Такого личностного, своего, в котором нельзя быть уверенным. Вместо этого в большей степени предлагаются "правильные формы". И пусть бы даже выросший человек усвоил массив этих норм мышления, чувствования и поведения. Обычно он отмечает вторжение этого вытесняемого на задний план своего в реализацию "правильного", выученного, что вносит дополнительную сумятицу (неуверенность) в искомое уверенное поведение, существование. Похоже, что часто ребенку (а позже - взрослому) в этой теме приходится быть между "нельзя быть неуверенным!" и "нельзя выбирать своё!". Своё - единственное, что есть в наличии, "под рукой", всегда с собой, то, что никуда не денется, пока жив. То, в чем только и можно быть уверенным!
В этом смысле кажется замечательным следующий взгляд - прячется (и подвергается борьбе, вытеснению) не неуверенность, а, наоборот, собственная (искомая впоследствии) уверенность (!), та, которую "нельзя" или "не привычно". В беседах это подтверждается тем, что при детальном расспросе человек чаще всего знает, как бы он себя повел в текущей ситуации, но "так нельзя" или "как я буду выглядеть и что подумают?". Знает, что думает и чувствует по настоящему поводу, но следовать этому нет права, нет возможности (не научился), а порой впереди маячит непременный конфликт при реализации своего. Это знание своего практически всегда обнаруживается под слоем готовых, транслированных советов и рекомендаций. Перспектива конфликта - возможное, а неуверенному кажется, что обязательное, возникновение разногласий со значимыми или не очень значимыми окружающими людьми или с "родительскими" персонажами, фигурами, присутствующими внутри психики. Показательно, что неуверенный, рискнувший проявлять своё, обязательно (!) попадет в конфликт с этими внешними (вплоть до того, что "молчат, значит не одобряют... или говорят что-то от себя, другое, значит не довольны, переубеждают...") или внутренними объектами.
Попав в конфликт, вместо уверенности своего выберет уверенность другого (и попутно отказавшись от своего, спрятав) и попытается разрешить конфликт "мирным" путем. В восприятии неуверенного возникает коллизия - другим уверенным всё (многое) можно, дается легко, бесконфликтно, а когда "я начинаю говорить о своем, меня никто не хочет слушать, уважать...", и это практически всегда "негативный опыт". Этот опыт лишний раз подтверждает, что "не надо вылазить", "лучше промолчать" и продолжает перспективу прятания своего. В этом моменте обсуждения наличного опыта обычно выясняется, что конфликт, конфликтность (форма агрессивности) - это тоже "нельзя", "не хорошо", "не красиво", "опасно"... Конфликт как форма конструктивного диалога оказывается не исследован, не освоен, обозначается как негодная форма собственного бытия и бытия-с-другим. Эту негодность приобретает и собственное мнение, восприятие, поведение (уверенность в себе в итоге). И далее возникает поиск своей уверенности с вектором, развернутым вовне, у других. Без перспективы нахождения и вынянчивания своего со своей собственной уверенностью.