Пусть Лев Николаевич Толстой считал, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (и, по всей видимости, отнес бы это утверждение и к супругам, переживающим развод), все же существуют некоторые закономерности, усугубляющие «несчастливость» и мешающие скорейшему «выздоровлению».
1 Комплекс подлеца
Даже сознательно разводящиеся женщины повторяют одну и ту же ошибку. Когда специалист просит их рассказать о своих чувствах и переживаниях, они с жаром приступают к обсуждению… экс-супруга. Получается, что мужчина, так или иначе уже ставший «бывшим» в жизни женщины, продолжает занимать в ее системе мироздания центральное место.
Такое состояние опасно тем, что женщина начинает терять себя, перестает ощущать ценность собственной жизни, интересов, эмоций. Незаметно происходит подмена ценностей — то, что должно играть первостепенную роль: собственное здоровье, карьера, успехи детей — отходит на второй план по сравнению с «этим подлецом». Есть и еще один важный аргумент, почему стоит «отпустить» бывшего мужа. Пока вы держите его под прицелом своего пристального внимания, нет свободного места для следующего мужчины, который обязательно придет в вашу жизнь, как только вы окончательно расстанетесь с тем, кто уже не актуален. И хотя выговориться на первоначальном этапе необходимо, не стоит его затягивать.
ВМЕСТО ЭТОГО
Устройте сеанс «журналотерапии». В течение недели записывайте все отрицательные эмоции, невысказанные претензии, обвинения в адрес бывшего мужа и возможные оправдания и складывайте страницы в пачку. Когда поток негатива иссякнет, заполните три чистых листа хорошими моментами, которые были в вашей совместной жизни. Припоминайте даже незначительные мелочи — при отсутствии крупных радостей даже однократное добровольное мытье посуды может пойти в дело. Кстати, то, что этот человек — отец вашего ребенка, тоже делает его достойным похвалы. Заполнив три листа (это будет сложнее, чем исписать пачку бумаги обвинениями, но надо справиться!), сложите их в конверт и уберите в ящик стола, а всю негативную информацию порвите и сожгите при первой ыозможности. Пройдя через это символическое освобождение от наболевшего, вы почувствуете себя лучше — как физически, так и морально.
2 Разбитая жизнь
Войти в роль «отработанного материала», женщины «с разбитой жизнью» рискует даже освободившаяся от скороспелого студенческого брака двадцатитрехлетняя красавица без детей.
Что уж говорить о 35–45-летней женщине (именно на эту возрастную группу приходится большая часть «взрослых» разводов). Нужно четко осознать: есть только один человек, который может поставить на вашей жизни крест — это вы сама. Не стоит делать этого. Тем более, что опыт и статистика показывают: большинство прошедших через развод женщин в течение первых полутора лет после драмы уже создают новые долгосрочные отношения, более удовлетворяющие их, чем предыдущие. Почему же вы должны быть исключением?
ВМЕСТО ЭТОГО
Вернитесь к себе. Женская сущность обуславливает некую жертвенность по отношению к себе. Ощущая себя «половиной», вы так или иначе подстраиваетесь под мужа в выборе образа жизни и хобби. Используйте же формат single, чтобы наконец-то заняться йогой, отправитьcя в круиз, стать интересной — для себя самой прежде всего.
3 Страшная месть
Если не избавиться от негатива быстро, со временем у вас может развиться устойчивое, навязчивое желание воздать бывшему по заслугам. Мстить преследованиями по телефону, распространением отрицательных сведений и – самое больное — настраиванием собственных детей против отца.
Положа руку на сердце, этому искушению поддается гораздо больше половины оставленных матерей. С одной стороны, импульс понятен и естественен: желание сделать больно тому, кто причинил боль вам, наказать его за то, что он разрушил семью, как можно наглядней продемонстрировать, что же именно он потерял… И все же — не стоит. Не ради своего бывшего, а ради себя и детей. Превращая отпрысков в орудие мести, мы, не задумываясь, наносим им в несколько раз более глубокую травму, чем сам распад семьи, уже неизбежно ранивший их. К слову, рано или поздно это оружие обратится против вас — оно обоюдоострое по определению. Чем больше вы накручиваете ребенка против отца, чем сильнее разжигаете детскую ненависть, тем более серьезные осложнения в собственных отношениях с любимым чадом вы можете получить, когда боль утраты пройдет, а заложенный в его душу негатив будет по-прежнему искать выхода. Кроме того, вы рискуете заблаговременно испортить семейную жизнь собственному ребенку — не имеет значения, сын у вас или дочь. Бессознательное воспроизведение детьми семейной модели их родителей — явление очень частое. Хотя бы во имя счастья будущих внуков постарайтесь разойтись с бывшим мужем цивилизованно, по-человечески.
ВМЕСТО ЭТОГО
Никто не призывает вас на следующий же день после развода приниматься «дружить» с бывшим супругом и его новой партнершей. Хотя, бывает всякое, и многие экс-супруги через несколько лет после расставания незаметно для себя начинают дружить парами. Но это должно случиться само собой, когда страсти поутихнут и все встанет на свои места. Что необходимо сделать прямо сейчас (а еще лучше — в процессе подготовки развода) — это четко распределить родительские обязанности, лучше даже в письменной форме, и расставить точки над «i» для вас двоих и детей: папа и мама могут перестать быть супругами, но они навсегда, до конца своих дней, остаются родителями.
Развод — ситуация болезненная. Но иногда это действительно — единственно возможный выход, который позволит двум людям перестать существовать в неконструктивных отношениях. Как правило, так бывает, когда каждый из супругов считает, что проблемы в семье не из-за него и даже не из-за обоих, а именно из-за партнера, когда муж или жена уверены, что меняться надо исключительно другому, когда супруги не в состоянии найти компромисс. Бытовые проблемы, измены, денежные трудности — вовсе не причины для развода. Наверняка у любой пары были серьезные проблемы, которые они решали вместе, когда любили друг друга. В то же время, когда отношения ухудшаются, каждая мелочь становится неразрешимым противоречием и поводом для скандалов.
Любой развод, даже по взаимному согласию, является серьезным испытанием для нервной системы. Приготовьтесь к тому, что в этот период количество скандалов и обвинений будет больше, чем за всю вашу семейную жизнь (даже если по основным вопросам вы договорились). Это происходит не от желания унизить и оскорбить партнера, а из потребности разрядиться, снять стресс и напряжение. Часто у женщин после развода появляется чувство вины, что они не смогли сберечь семью. Вы должны помнить о том, что семья — это равноправный союз двух человек. Не стоит жить с чужим, уже, возможно, даже враждебно настроенным по отношению к вам человеком только потому, что в ином случае кто-то подумает про вас плохо. Общество имеет негативное мнение о разводах вообще, но ситуацию внутри семьи знаете только вы и ваши близкие. Принимать эмоциональные решения, безусловно, не надо. Подавать на развод из-за рядового скандала — слишком опрометчиво. Этот шаг надо делать на трезвую голову. Относитесь к разводу как к определенному опыту: пусть и негативный, он все же многому вас научил. Вы должны знать, что можете любить, и что у вас будет новая любовь. Но не стоит скоропалительно заводить отношения или вступать в брак для того, чтобы кому-то что-то доказать (бывшему — что он ошибся, себе самой — что вы еще нужны кому-то). Рассматривайте ситуацию, которая сложилась, не как одиночество, а как возможность побыть наедине с собой. Уплотните свой график, избавьтесь от бесцельного времяпрепровождения, не замыкайтесь. И постарайтесь избавиться от гнева, чувства вины и жажды мести — это то, что не даст вам перестать жить прошлым.
Понравилась статья? Подписывайтесь! Еще будут !