Деструктивные любовные отношения – это то, что ни при каком сценарии не приведёт к счастью. Обе Катерины, одна из «Грозы» Островского, другая – из «Леди Макбет Мценского уезда» Лескова, андерсоновская Русалочка, Анна Каренина из одноимённого романа Льва Толстого – все они стали жертвами токсичных отношений, выбрав не того мужчину, и все одинаково плохо закончили. К сожалению, подобный тип взаимоотношений очень распространён.
Насилие, будь оно психологическим или, что ещё страшнее, физическим, является главнейшим лейтмотивом любого токсичного союза. Со физическим насилием, в принципе, всё предельно понятно. Тогда в чём выражается психологическое насилие? Прежде всего, это стремление к нездоровой доминации. Партнёр подчиняет вас себе всеми доступными способами: агрессией, манипуляциями, контролем, шантажом, угрозами, давлением, оскорблениями, лишением личного пространства, приведением в зависимое положение и т.п. Он откровенно использует вас как ресурс, не стесняясь упиваться собственным превосходством. Всё это создаёт порочный круг, из которого крайне сложно выбраться даже после выхода из таких отношений.
По какой же причине женщины становятся главными героинями таких печальных романов? Здесь далеко ходить не надо – низкая самооценка и недостаток уверенности в себе. Вы не желаете признавать, что у вас есть сложности с принятием себя, вместо этого вы возводите вокруг себя фасад благополучия, подстраивайтесь под тех, кто вам искренне симпатичен, проникаетесь их проблемами и, конечно, спешите спасти. Этот роман кажется вам чем-то возвышенным и незаурядным, отчего привлекает вас ещё больше. Внутренне вы убеждены, что никому не нужны, недостойны настоящей любви, что нужно хвататься за любую возможность и соглашаться, пока есть этот шанс. Ваш избранник, как правило, загадочен, закрыт, отстранён и не слишком эмоционален (до поры до времени). Такая таинственная холодность и пребывание в себе заставляют вас всеми силами доказывать свои благородные намерения и любовь: вы ведь рядом затем, чтобы помочь ему, поддержать, развеселить, заботиться, дарить внимание и тепло…На начальном этапе отношений, когда они ещё только зарождаются, действительно отключаются все защитные механизмы (особенно инстинкт самосохранения) и напрочь сносит крышу. Когда объект вашей пламенной страсти проникается вашими сердечными излияниями и уже верит в ваши искренние намерения, вы испытываете невероятную радость, перемешанную с благостным облегчением. Это и есть начало вашего морального мазохизма. Вы вынуждены вновь и вновь доказывать партнёру, как сильно его любите. На первых порах это не больно, т.к. идеализированный и во много раз приукрашенный образ возлюбленного служит отличным анестетиком вашему «я». Вы находите удовольствие в том, что самостоятельно калечите себя, чтобы убедить половинку получить отдачу, принять вашу любовь, принесённую на блюдечке, и желательно дать то же самое в ответ. Но настоящую любовь нельзя выменять или получить, как милостыню. То, с чем вы столкнулись, – не любовь, а зависимость. Опасное разрушительное чувство.
Угодив в капкан деструктивных отношений, вы начинаете морально таять – отдавать всю себя и прикладывать все свои силы, пытаясь спасти партнёра и/или ваш с ним союз. Призрачная стабильность, бесполезные обещания и слова о «чистой, прекрасной» любви только подпитывают вашу потребность в сохранении этих отношений. Любовь ведь взаимна! Разве не в этом счастье?
Видимость безоблачности и непоколебимой семейной лодки не может длиться вечность, рано или поздно она уплывает за горизонт без вас на борту. Всё чаще начинают вспыхивать ссоры, у вашего избранника постоянно дурное настроение, он всем недоволен, срывается на вас, вы ругаетесь, и, дабы снова вернуть штиль в атмосферу вашей «счастливой» пары, вы вынуждены брать ответственность за сглаживание конфликта на себя (пусть даже неправ оказался мужчина). Публичные унижения, сцены ревности, обвинения, запугивания, издевательства, побои – всё это тоже являет собой печальную действительность. Следующие за этим театрализованные извинения подобно ножу снимают наросшую грубую кожуру с вашего сердца, обнажая вновь свежий и любящий орган. Вы прощаете. И обнимаете мучителя, насильника, садиста поломанными им же руками. Это даёт начало вашему саморазрушению: истерики, усталость, измождение, поиск сострадания, отчаянное желание быть понятой и получить поддержку – вы увязли в болоте токсичных отношений. Вас уже посещают мысли о том, что вы свернули не туда, сделали неверный выбор, и ваша взаимосвязь с партнёром является чем-то ненормальным, не такой, какую вы изначально хотели и себе представляли. Однако выйти из этой игры уже не так просто: эта игра в одни ворота не может взять и отпустить, это не представляется реальным. Вы начинаете хвататься за все спасительные соломинки, которые только находите, вы обещаете себе, что «это в последний раз», но вновь обманываете, вы всё время ищете пути и средства попытаться ещё, сделать ещё хоть что-то ради ваших отношений, вы устремляетесь в очередной последний рывок, но… Когда-нибудь ведь должен настать этому конец.
Женщины достаточно долгое время могут сохранять видимость идеальных отношений и жить по инерции. Многие не хотят осознать то, что пора бы уже наконец слезть с мёртвой лошади и начать топать своими ножками. В их крови плещется коктейль из страха, любви и мнимой надежды. Развязка наступает обычно тогда, когда силы полностью иссякнут, а вы поймёте, что бесконечно так продолжать попросту не может. Данное просветление и ознаменовывает конец бурного романа. Но радоваться тут рано: у деструктивных отношений и соответствующий. Как итог: растерзанная душа с прощальным «подарочком» в виде чувства вины и пепла остатков уверенности в себе. В особо тяжёлых случаях к этому приплюсовываются и физические травмы. Стокгольмский синдром, которым болеют жертвы домашней тирании, не проходит бесследно. Когда некогда близкий и родной человек в одночасье (или нет?) превращается в угнетателя и агрессора, с этим не так-то просто смириться и продолжать жить как ни в чём не бывало. Мазохистские страдания очень сложно унять, они опускаются на дно души осадочным грузом и мешают строить в будущем здоровые и крепкие отношения. Женщины-жертвы «выдрессированы» всюду быть для всех хорошими, их преследует перманентная вина за собственную «ущербность», навязанную предыдущими партнёрами. Возможно ли избежать этой участи?
Панацеи от деструктивных отношений нет – наверное, каждая женщина становилась фигуранткой подобной продолжительной нервотрёпки. Прежде всего, никогда не стоит забывать о том, что мужчин в вашей жизни может быть куча, но вы у себя – одна. И себя нужно беречь и никому не давать в обиду. Заметили определённые изменения в поведении партнёра? Заслышали набат тревожных звоночков? Уносите ноги, ведь дальше ситуация будет лишь усугубляться. Не бойтесь остаться одной – этого ни за что не произойдёт, пока у вас есть те, кто действительно вас любит. Даже если вам на первое время придётся петь соло, поверьте, это однозначно лучше и целесообразней, чем собирать себя по кусочкам. Хорошего конца и «доброго» расставания в токсичных союзах не бывает. Ни у кого не хватит сил, чтобы тащить на своей спине того, с кем вам не по пути. Поддержка и вдохновение – это чудесно, это действительно то, что нужно. Но только для того, кому это на самом деле нужно. Не растрачивайте себя на подлых и бессовестных людей, не расточайте бесценные богатства вашего сердца на манипуляторов, насильников и паразитов, учитесь слышать свой внутренний голос и не спешите доверять человеку, не узнав его как следует и не понаблюдав за ним в подходящих ситуациях. Любовь – это не принятие чужих правил и не труд одного. Любовь выражается в искренних поступках, полной взаимности и доверии, а также сохранении цельности личности. Всё, что позволяет себе посягать на все эти компоненты – не что иное, как насилие.