Мои стресс начал перерастать в депрессию около четырех лет назад. Мне не повезло, что я поддерживала общение только близких друзей со школьных дней, и после учебы я ударилась в безрассудную фазу, развивая дружеские отношения с людьми,с которым мне было лучше.
После я решила, что настало время покинуть этот этап, и всех людей, вовлеченные в него.
Я приложила всю свою физическую энергию к работе полный рабочий день (что означало наличие двух рабочих мест), в то время как я закончила полный день в университете. Это означало, что я работала семь дней в неделю и выполняла университетские домашнее задание после окончания 12-часовой смены.
Вы можете спросить, почему я проделала все это? У меня была похоть, чтобы путешествовать, а также невероятный партнер, которого я не могла видеть без мира. Поэтому я взяла на себя финансовое бремя заплатить за него, чтобы он приехал со мной в эти праздники, поскольку он не был в состоянии заплатить за себя. Когда я встречаю людей, одна из первых вещей, которые они упоминают для меня, - это количество зарубежных праздников моего партнера, и я была на них. Да, нам особенно повезло путешествовать по миру, но большинство людей не понимает, что путешествие было моим побегом. Это дало мне что-то, на что можно было рассчитывать, и что-то, что позволило мне пройти через долгие дни, когда я была несчаснан в своей жизни. Когда я была в самолете, и он взлетал, это означало, что я мог бы избежать жизни, которую я так ненавидела в течение короткого периода времени. Чтобы работать в эти экстремальные часы, я отказалась от всех аспектов моей социальной жизни и благополучия. Это означало, что у меня была очень небольшая группа людей, с которыми я общался, ни одна из которых не была женщиной моего возраста. Я ела ужасно и никогда не тренировалась, что приводило к увеличению веса, поскольку я просто слишком измученная , чтобы готовить или ходить в спортзал после работы. Каждый процент моей зарплаты приходил на оплату двух человек, чтобы отправиться на многочисленные зарубежные каникулы, поэтому я никогда не могла заниматься чем-либо в своей повседневной жизни. Эта картина продолжалась более двух лет, из которой я развила ужасную социальную тревогу.
Мой опыт общения с социальной тревожностью - это чувство подавляющего страха при взаимодействии с людьми, с которыми мне было неудобно. Я не могла смотреть людям в глаза, когда говорила с ними, и изо всех сил пыталась вести разговор. Я могла быть как очень тихой и застенчивой, так и грубой, что любой, кто меня хорошо знает, знает, что я совсем не такая. В течение этого периода моей жизни моя уверенность была на низком уровне, и я чувствовала отвращение каждый раз, когда я смотрела в зеркало. Я держалась подальше от людей, насколько мог, и чувствовал, что я смущаю себя всякий раз, когда я выхожу на публику. У меня постоянно был голос в голове: «Зачем кому-то хотеть дружить с тобой? Вы уродливы и трогательны.
Вещи обернулись, когда мой партнер закончил ученичество, и ему посчастливилось получить хорошо оплачиваемую работу. Это означало, что впервые в наших отношениях я больше не занимала финансовое бремя. Впервые за последние три года я смогла тратить деньги на вещи, которые кажутся такими тривиальными, но играют огромную роль в нашей уверенности в себе, например, прическа и покупка новой одежды. Я также сократила свой сменный график работы. Я счастлив асказать, что за год дела значительно улучшились.
Могу ли я сказать, что моя жизнь прекрасна, и я счастлива каждый день? Нет. Но у меня все еще такое чувство, что я умираю внутри? Ни в малейшей степени. Я сделала небольшие вещи, которые так сильно изменили мою жизнь. Например, присоединяться к команде нетбола, регулярно ходить в спортзал и подталкивать себя к социальному взаимодействию, когда мне предоставляется такая возможность. Я все еще боюсь в социальных ситуациях, но не в той степени, в которой я была.Самое главное, что у меня есть партнер, который остался рядом со мной, через все тревоги и бессонные плачущие ночи, любя меня безоговорочно, когда мне было очень тяжело. Недавно я нашла работу, которая, как я думала, станет началом моей карьеры. Однако дела идут не всегда идеально, и я поняла, что эта работа вызывает мое беспокойство снова. Я возвращался по что попала в темное место. Могу сказать, что в первый раз в жизни я сначала положила свое психическое здоровье и бросила эту работу. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы вылезти из этого черного, ужасного места, и я не собираюсь возвращаться. Я понимаю, что моя история может быть ничем по сравнению с тем, с чем сталкиваются некоторые люди, но если даже один человек относится к ней, стоит писать. Поэтому, если вы там, я обещаю, что все станет лучше. Просто продолжайте толкать, один день за раз.