Сначала я скажу, почему мы в эту зависимость впадаем.
Если коротко: потому что мы эмоционально голодаем, а сами себя накормить не умеем. Мы как маленькие дети без родителей.
Поэтому мы жадно едим с рук другого человека и пребываем в ужасе от мысли, что он может уйти и оставить нас голодать.
Здоровый человек не придёт нас кормить. Потому что мы — это адова бездна, куда надо все время бросать еду.
Зато нас отлично идентифицируют абьюзеры.
Они приманивают нас едой, откармливают до отвала, а потом держат полуголодными и грозятся лишить еды полностью.
И так будет всю нашу жизнь, если мы не научимся сами добывать себе ежедневную пищу.
А теперь без метафорической хрени.
Мы ищем в отношениях с другим человеком понимания, нежности, защищённости и поддержки.
Потому что у нас нет отношений с собой.
Мы себя не слышим, не чувствуем, не сопереживанием и не поддерживанием.
(зато ругаем, осуждаем и стыдим).
Это не потому что с нами что-то не так, а просто нас этому никто не учил.
Мы с детства научились считывать реакции родителей, чтобы не быть наказанными.
В итоге сейчас, когда в отношениях что-то идёт не так, мы думаем о том, где мы накосячили и как нам исправить ситуацию.
Нам даже не приходит в голову спросить, что мы сами об этом думаем.
Куда это приводит?
Прямым рейсом в эмоциональную наркоманию.
Мы будем торговать собой ради дозы, пока не начнём добывать здоровые эмоции у себя самих.
Ресурсов полно, поверьте.
Главное знать, как их вырабатывать.
ЧТО ДЕЛАТЬ (инструкция)
Подготовьтесь к тому, что это большая умственно-эмоциональная работа на целый год.
Так вот.
Вы — это человек, с которым вы должны вести постоянный диалог в доброй и поддерживающей форме.
Вы станете своим самым преданным и любящим другом.
Который сочувствует вам и по поводу ссоры с кем-то, и по поводу переедания, и плохого самочувствия, и бардака в квартире, и зависти, и злобы, и печали.
Малейшее ваше переживание — самое важное событие на свете, из-за которого вас нужно срочно взять на руки, расцеловать щёчки и долго обнимать.
Утро начинайте со слов: «Доброе утро, милая. Хочешь ещё полежать? Давай полежим десять минут».
Вариации зависят от вашего ответа. Хотите ли вы есть, полежать, в душ, кофе.
Говорите с собой ласково. Как с невинным беззащитным малышом.
Не ругайте.
Не осуждайте.
Когда понимаете, что расстроены, спросите: «Ты расстроена? Что ты чувствуешь? Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?».
Один раз в день задавайте себе эти вопросы:
- Тебе хорошо?
- Насколько тебе хорошо по шкале от 0 до 10?
- Что мы можем сделать, чтобы тебе стало лучше?
Это трудно, потому что приходится вытаскивать из себя честные ответы. Но так мы учимся распознавать свои чувства и желания.
Вот я сейчас себя спросила, насколько мне хорошо от 0 до 10.
Ответ: 5.
Маловато.
Вопрос: почему 5?
Ответ: потому что я в последнее время нездорово питаюсь и это мешает мне сбросить запланированные пару кило, как я хотела. И я переживаю из-за денег, потому что внезапный переезд съел почти все накопления, которые я откладывала на отпуск.
И потому что я поссорилась с мамой, которая начала давить на чувство вины.
Все это угнетает меня и отнимает силы.
Вопрос: мне очень жаль, что у тебя сейчас период трудных задач. Мы с этим справимся. Что мы можем сделать, чтобы облегчить твоё состояние?
Ответ: чтобы не поправиться, я добавлю в рацион овощей и фруктов и уменьшу количество мучного. Придумаю, как заработать больше (как раз это не проблема).
Насчёт ссоры с мамой, мне сейчас комфортнее взять паузу, чтобы эмоции улеглись.
По поводу энергии и настроения: буду снова приседать по утрам (рыдающий стикер).
Спасибо за поддержку.
Ответ: люблю тебя. И я всегда рядом.
После этого мне стало очень тепло и как-то полегче. Я теперь в курсе, что меня беспокоило несколько дней, и знаю, как с этим справиться.
Это психотерапевтический метод самоподдержки, с помощью которого мы сформируем отношения с собой и в целом регулируем свою жизнь.
Действуйте.