Кто бы мог подумать, что дети начинают сплетничать так рано? Для меня стало открытием, что для восьми – девятилетних детей – это обычное занятие.
Однажды третьеклассница Мария вернулась из школы очень расстроенной. Она услышала, как одноклассница сказала, что ей настолько не хочется дружить с Мария, что она решила сменить школу. И даже, когда ее мама объяснила, что девочка меняет школу просто потому, что ее семья переезжает – это не успокоило ребенка. Мария еще очень долго плакала и рассуждала о том, что скажут о ней другие дети.
Слухи и сплетни среди восьми - и девятилеток распространяются моментально и пользуются повышенным интересом. Психологи объясняют это тем, что в таком возрасте дети используют сплетни, чтобы проверить, какую власть они имеют над другими. Также, они делают это в попытке стать более популярными среди сверстников.
К счастью, родители, вовремя заметив такое, могут помочь детям не пострадать от сплетен и самим не стать сплетниками. Думаю, вы избежите многих неприятностей, если научите своего ребенка уважать чувства других. Вот несколько советов.
Объяснить различия между безобидной болтовней и сплетнями
Ученые из Университета Дьюка (Duke University) провели эксперимент: они взяли четвероклассниц, разбили их на пары (60 пар) и попросили их просто “свободно поиграть” около 15 минут. За это время дети сплетничали в общей сложности о 24 людях. Большая часть того, что они говорили, было обычной болтовней, типа: кто рядом с кем сидел за обедом, либо это были комплименты. Однако около четырех комментариев были по–настоящему обидными и злыми. Объясните своему ребенку, что информация, которая сообщается о ком – то с негативом, называется сплетней и может кому – то навредить. Даже, если ее говорят за спиной.
Авторы этого исследования предлагают родителям разработать несколько сценариев, в которых нужно распространять о человеке гадости и разыграть эти сценарии с детьми.
Спросите ребенка, что он чувствует, когда про него говорят такое? Такая игра впоследствии удержит вашего сына или дочь от негативных высказываний в адрес других.
Защищать конфиденциальность
Ребенок может подумать, что если то, что он говорит – правда, а не только его мнение или слухи, то это не называется сплетней. Это подтверждает психолог Эйлин Кеннеди – Мур, автор книги “Неписанные правила дружбы”. Разбалтывая, что друг завалил контрольную, сообщая всем, что кого – то вызвали к директору, рассказывая о том, что товарищ обратился за помощью к учителю, потому что не смог завязать шнурки – дети могут не видеть ничего плохого, чтобы рассказать о таком одноклассникам и друзьям. Но мы с вами понимаем, что это не дело.
Конечно, нереально заставить ребенка не болтать об однокласснике, которого нет на уроке, но вы должны объяснить ему, какие темы запрещены к обсуждению и со временем ребенок все усвоит.
Расскажите, какие поводы для обсуждения могут быть болезненными (развод родителей, тяжелое семейное положение и тому подобное), неловкими - (плохая оценка, болезнь, неумение делать что - либо).
Также расскажите о том, что некоторые вещи могут быть неверно истолкованы другими – к примеру, если он скажет, что одноклассника вызвали к директору, все могут подумать, что у того серьезные проблемы.
Надо чтобы ребенок знал, что можно обсуждать с другими, а что нельзя.
Укреплять дружеские отношения
В пылу нравоучения, у вас может вырваться, что никто не будет дружить с ребенком, который сплетничает о других, и он не станет от этого более популярным. К сожалению, исследования показывают, что дети, которые много сплетничали, больше нравились сверстникам, а их дружба оценивалась как более близкая.
Поэтому вместо того, чтобы стращать ребенка тем, что никто не будет с ним дружить, скажите об одном действительно важном негативном последствии сплетен: если ты много сплетничаешь, то другие дети, скорее всего, будут много сплетничать о тебе.
Также покажите ребенку другие пути как укрепить дружеские отношения:
весело развлекаться и вместе что – то придумывать гораздо веселее, чем просто сидеть и перемывать другим косточки.
Для начала сами предложите идею как можно хорошо и с пользой провести время: например, отнести в собачий приют вкусности, записаться с друзьями в спортивную секцию, создать клуб любителей компьютерных игр.
Это переключение внимания естественным образом может воспрепятствовать появлению привычки обсуждать других.
Остановить распространение
Даже, если ваш ребенок не сплетник, он порой не в силах отойти или перестать слушать что – либо, что рассказывают другие. Иногда он даже может пересказывать услышанные сплетни.
Как помочь ему? Объясните, что получается “сломанный телефон”, когда один рассказывает другому, а тот третьему, факты искажаются, и поэтому так же плохо передавать сплетни, как и придумывать их.
Предложите ему в следующий раз, когда при нем кто – то начнет кого – то обсуждать и он случайно услышит это, сказать - “Это не мое дело”. А если у него спросят, что он услышал, сказать - “ О тебе говорили только хорошее”.
Дайте ребенку совет, как быть, если он услышал что – то нехорошее и пугающее от других.
Например, он узнал, что одноклассник собирается побить кого – то или дети собираются зло подшутить над товарищем. Лучше всего, если он расскажет об услышанном вам или учителю.
Скажите ему, что если от этой информации может кто – то серьезно пострадать, физически или эмоционально, то о таком надо сообщать взрослым. И это не будет считаться ябедничеством или стукачеством.
Ну и самый главный совет (самый непростой) – не обсуждайте при ребенке подробности из жизни своих друзей, если не хотите вырастить маленького сплетника.
Подписывайтесь и читайте еще больше интересных историй на нашем канале mamanam.ru
