Не знаю, будет ли вам смешно, мне сначала было вообще не до смеха, но теперь нормуль, когда вспоминаю все время смеюсь, точнее смеемся...
Пошел я со своей супругой(тогда она ей не была) на свидание, гуляли, решили пойти в кино. Ок, зашли в ближайший кинотеатр, купили билеты, попкорн, чипсы, кока-колу, смотрим фильм. Все хорошо, но нет.
У моего организма есть одна особенность. Мне лучше не есть перловку. Я ее очень люблю, но ем редко. После ее поедания у меня может начаться "УРАГАН", просто жесточайшая жесть в желудке. Оглушающее урчание, вздутие, громоподобные пуки-воняющие сильнее , чем вся канализация города и непреодолимое желание сходить по большому. Терпеть реально нельзя, иначе ждет, ну вы поняли.
В тот день, я не собирался на свидание, зашел в гости к бабушке. У нее на обед был плов, но из перловки, ну я поел немного и забыл. Или поп-корн, или прогулка, но что-то повлияло на мой желудок, вкусивший запретный плод. Сначала кишки скрутило, пото м мой живот начал рычать, как лев. Моя будущая жена, видя что мне не очень, предложила сходить в туалет, ей мол, тоже после колы надо. И мы пошли, но я задержался в зале, зацепился за что-то.
Выйдя из зала, я был уже в панике, мне срочно надо было в туалет. Увидев указатель, я побежал, ворвался в помещение, увидел открытую кабинку, залетел в нее, сорвал с себя штаны и.... Прогремев атомными взрывами минут 10, я вернулся на свое место в зале, моя девушка была уже там.
Досмотрев кино, мы пошли гулять дальше, и она мне рассказала смешную историю:"Только зашла в туалет, туда залетает кто-то, прям врывается, садится в соседнюю кабинку и начинает срать! Такое ощущение было, что там девку разорвет, звуки оглушали, а от вони, глаза резало, прикинь!"
"Опс, видимо в панике туалеты перепутал"-подумалось тогда мне. О том, что это был я, она узнала лет чере 5 после нашей свадьбы, дико, до слез ржала.
Другие истории на моем канале(нажмите синенькие буковки)