- Встать, суд идёт!
Слушалось дело о разводе семейной пары с детьми. Суд постановил: оставить детей с отцом, лишить мать родительских прав. Ситуация не очень привычная: в нашей стране чаще дети остаются с матерью. Детям не было 10 лет, поэтому суд не спросил их мнения. Старший ребёнок, Степан, учился у меня.
Эпопея с разводом, судом и т.п. длилась в течение 4-х лет обучения Стёпы в началке. С каждым годом Стёпа учился всё хуже. Первые два года прошли в более-менее спокойном учебном режиме. 2-й класс Стёпа закончил без троек. Голова у него соображала хорошо, но был немного медлительным. 3-й класс принёс тройки в году. Степан стал ещё более медлительным, начал "зависать" на уроке, мог долго смотреть в одну точку. Часто, кроме "Классная работа", на странице ничего не было. В 4-м классе пытался что-то писать после моего "Стёпа, ты где?", но отставание продолжалось. Темп оставался очень низким. Спрашиваю:
- Стёп, почему опять не написал ничего? Чем занимался?
- Не помню...
- Давай вспоминать. У доски отвечал Сергей, помнишь? Что он делал?
- Решал задачу.
- А ты что в этот момент делал?
- Смотрел, как он пишет.
- А сам почему не писал?
- Забыл. Засмотрелся.
И так очень часто. Вроде встрепенётся человек, устно что-то ответит, а писать - уходит концентрация. А я понимаю - ему не до того, в голове у Стёпы папа с мамой. Глаза на мокром месте частенько. Обидчивый, ранимый, тревожный. В глазах и на лице - потерянность какая-то. Учёба и поведение - следствие действий взрослых. А взрослые действовали!
О том, что Стёпа с братом живут с папой, я знала. Такое бывает, дело житейское. Папа молодой, симпатичный, располагающий к себе. Но вот действия какие-то неадекватные производил. Папа и бабушка сразу меня предупредили: может появиться мама, ни в коем случае не отдавать Стёпу, все беседы только в моём присутствии. Мама по описанию очень нехорошая женщина, просто враг детям. "Ну, - думаю, - дубль два! Теперь я не попадусь, уже учёная". (Дубль один - в этой статье.) И вот однажды появилась мама.
Молодая, симпатичная, располагающая к себе. Очень вежливая. Позвонила предварительно. Вошла в класс с подарками, а Стёпа расплакался, забился с ногами на стул в конце класса. Я наблюдаю, уйти не могу. Мама побыла пять минут, Стёпу разговорить не смогла, он только плакал и мотал головой. Оставила подарки, поблагодарила и ушла.
Потом в разговоре со мной призналась, что её не пускают домой пообщаться с детьми. Может встретиться с ними на полчаса где-то на улице под строгим присмотром бабушки или папы. Попросила разрешения иногда приходить в школу - посмотреть на Стёпу из-за двери. И действительно несколько раз приходила, смотрела в щёлку, плакала. Стёпа маму не видел. Она не хотела его расстраивать. Как-то не очень похоже на монстра?
Знаю, что Стёпу против мамы настраивали и говорили про неё всякие нехорошие вещи. Каково это было слушать ребёнку? Самое ужасное - поход к психологу. "Психолог" попытался сделать всё, чтобы Степу от матери окончательно отвратить. Даже изображение мамы Степа должен был нарисовать и разорвать, и сжечь! Я в шоке... Что это за психолог???
Люди, дети любят маму любую! И добрую, и психопатку, и садистку, и алкоголичку. И ту, что бросила его на помойке. Он в детском доме любит эту непутёвую маму. Когда такой брошенный ребёнок, будучи взрослым, приходит к психологу, нормальный психолог говорит: "Мама не виновата, она в тот момент не могла быть с тобой, но очень любила тебя. Ты можешь любить маму уже за то, что она дала тебе жизнь ". И человек успокаивается. И прощает, и примиряется.
Когда маленького ребёнка насильно разлучают с матерью, у него буквально выбивают почву из-под ног. Мать даёт ребёнку чувство тыла, защищённости, уверенности, опоры. Разлука с матерью делает ребёнка уязвимым, неуверенным. Став взрослым, он боится что-то предпринимать, он всё время ждёт, что его предадут, бросят. Он цепляется за родных, за друзей, заискивает, пытается быть всегда хорошим, чтобы его больше не бросили. Он всё время ищет доказательств любви и преданности. В итоге человек становится невротиком, не может создать семью.
Степан находится в постоянном внутреннем конфликте: он любит маму, которую, по словам родных, любить нельзя. Любить маму - значит обидеть папу. А обидеть папу тоже нельзя - потерять и папу тогда можно. Как жить?? Тут не до учёбы. Психику ребёнку сломали родные люди. Как это аукнется в трудном подростковом возрасте? Как Стёпа будет строить отношения и семью при такой модели? Сможет ли доверять людям? Одному Богу известно...
Родители, если вы разводитесь - это ваша проблема, а не ребёнка. Если вы друг друга терпеть не можете - это ваша проблема. Оставайтесь нормальными людьми при любых обстоятельствах. Разойдитесь цивилизованно. Не надо делать ребёнка мишенью и орудием мести. Не надо делать друг из друга монстров в глазах ребёнка. Он вас любит обоих. Не надо рвать ему сердце и травмировать психику. Подумайте о нём, а не о себе.