В «Кофе Хаузе»
«Я тебе говорил, что у нас в центре теперь есть гирудотерапия? Так вот, нам для этого пришлось для пробы заказать несколько десятков медицинских пиявок. Заказывали у знакомых, так что забирать пришлось самим на вокзале, через проводника. А сейчас ввели новые требования контроля, и служба досмотра прицепилась к ящикам с пиявками. Мы приоткрыли один, показали — все нормально. Выходим на улицу, а за нами полицейский бежит. Дайте, говорит, одну пиявку, хочу девушку свою разыграть. Даже деньги предлагал, но мы наотрез отказались — мы за гуманное обращение с животными».
В сервис-центре
«В машине замерз стеклоомыватель. Ну, я пошел в ближайший магазин, купил водку и вместо него залил. Естественно, как назло, полиция останавливает, просит дыхнуть. Я дыхнул — полицейский в шоке, не понимает, как так ноль, если на всю трассу несет спиртом. В общем, еле объяснил, что это лайфхак такой специальный, а не насмешка над правоохранительными органами».
В «Жан-Жаке» на Льва Толстого
«Сдаю материал, редактор пишет: извини, но руководство решило, что шутки про женщин больше не публикуем. Взял другую тему, написал, отправляю, редактор отвечает: извини, но Путин запретил ругаться матом в СМИ, статью не возьмем, даже со звездочками и цензурой. Написал третью — не про женщин, без нецензурной лексики. Редактор написал, что статья скучная, в архив пойдет, публиковать не будем. Попросил написать про кошачью выставку: котики всем нравятся».
В метро
«Иду по улице, смотрю, соседка со второго этажа окно моет. Вдруг к ней подбегает какой-то парень и говорит: «Девушка, а пойдете со мной на свидание?» Фильмов насмотрелся. Я на углу остановился и смотрел за ними. Вроде согласилась».