Кто из нас не слышал этого: "Ещё раз- и ты у меня получишь!" Или : "Только попробуй!Ты об этом пожалеешь!!!"?
Разве только те, кто никогда не пользовался общественным транспортом, не бывал в общественных местах, в парках,на детских площадках или в семейных кафе. Именно с помощью этих волшебных словосочетаний взрослые, чаще всего, воздействуют на своих детей. И, надо сказать, это действительно эффективный способ добиться от ребёнка послушания. Во всяком случае, временного. Потому что, как показал социальный эксперимент, угрозы действительно работают, до определённого времени.
В середине прошлого века, в США, учёные провели эксперимент. Группе мальчиков 10 лет дали в распоряжение игрушки, при этом запретили играть с одной, механическим роботом, причём запрет был выстроен в такой форме: "С этим роботом играть нельзя. Если ты ослушаешься меня, я тебя накажу". В ходе эксперимента никто из детей к роботу не прикасался. Но прошло три недели, в класс пришёл коллега психолога, проводившего эксперимент,собрал этих же детей и разрешил брать все игрушки, которые они видят. 80% мальчиков окружили робота, с которым им было запрещено играть.
В другой группе десятилетних мальчишек создали аналогичную ситуацию. Но фраза о запрете была построена иначе. Психолог объяснил правила и добавил: "А с этим роботом играть,ребята, нельзя".
Камеры наблюдения установили следующее - в ходе игры к этому роботу приблизился только один мальчик. Когда, спустя три недели коллега психолога, проводившего эксперимент, позволила детям играть со всеми игрушками, к роботу подошли только 18% детей, ажиотажа вокруг игрушки не было.
С чем же связан этот феномен?
Дело в том, что поведение ребёнка связано с принятием на себя ответственности за свои поступки.
Когда мы встраиваем своему ребёнку определённый шаблон правильности/неправильности какого-то поведения, при этом воздействуя на него угрозой, эффект будет временный и обратный. Это не станет его собственной мыслью, не станет его личным убеждением. Наоборот, ему будет хотеться как можно быстрее его нарушить. Только так, чтобы никто не увидел.
Когда же авторитетный взрослый говорит мягко, но убедительно «этого делать нельзя», ребёнок принимает эту мысль, присваивает её себе, и через некоторое время она уже становится его собственной позицией. То есть ребёнок следует уже СВОЕМУ собственному, внутреннему убеждению. Независимо от того, находятся его родители в поле зрения или нет.
Но здесь не случайно акцентируется внимание на том, что взрослый, (родитель, воспитатель), должен быть АВТОРИТЕТНЫМ. Не авторитарным, а авторитетным, что часто путают. Как сделать так, чтобы ваш запрет стал авторитетным? У каждого будет свой подход, многое зависит от самого ребёнка. Кому-то достаточно только мягко сказать "нельзя",кому-то нужно обязательно объяснить, почему именно нельзя, к каким последствиям это может привести. Каждый родитель должен найти свой, уникальный подход, который будет работать именно с его, уникальным ребёнком. Главное, обходиться без угроз. Ведь в десятилетнем возрасте сложно устоять перед запретом поиграть с роботом, в подростковом- перед другими, более важными запретами. И если подросший ребёнок вдруг встанет перед выбором, скажем, закурить или нет, пусть "нет" скажет ЕГО внутренний голос, а не ваша угроза, которая может максимум заставить его курить где-то за гаражами,чтобы не увидели вы.
Есть над чем задуматься, не правда ли?
Психолог Виктория Сандо