Весна 2017

А на тебе как на войне...

Агата Кристи

• Аня, я тебя люблю, - он смотрел на меня грустными глазами.

Мы лежали на диване в съемной комнате, я плакала, он пытался меня успокоить. Это было первое признание за два с половиной года. И это была весна 2017. Эту весну мы решили провести в Санкт-Петербурге.

• Леша, поехали в теплое место, я хочу жить не дома, а там где тепло, - просила я Лешу в январе 2017, - я могу работать удаленно, и ты Данила попроси, вдруг он согласится отпустить тебя?

Меня в последнее время часто тянуло пожить кочевой жизнью, я не знаю, почему. Может это играла кровь предков-кочевников? Или множество книг о путешествиях и фильмы ВВС, прочитанные и просмотренные в детстве, так влияли на меня сквозь годы? Нет, это все отговорки и прикрытия для настоящей причины, в которой я старалась себе не признаваться и не формулировать. Эта причина мухой кругами летала у меня в груди, прямо под тем местом, где начинаются рёбра. Жужжала и раздражала, но я делала вид, что не слышу её. Я не могла признаться себе в этой неудаче.

До 26 лет я была счастлива, а потом всё стало как-то рассыпаться, становилось все более и более неправильным. Сначала я не понимала, что происходит и не придавала этому большого значения до тех пор, пока не начала страдать. Всё стало совсем худо, когда я переехала в город, в новую свежеотремонтированную квартиру. Там я не могла чувствовать себя спокойно, не могла находиться в тишине наедине с собой, поэтому я всегда включала музыку и занимала руки и голову уборкой, благо её было много после ремонта. Я пыталась исправить всё, но не особо представляла что именно. В то время я была одна и, связав свое чувство одиночества и неуместности с этим фактом, я решила найти себе пару. Ведь принято же у людей выходить замуж, может есть в этом смысл? Вселенная меня услышала: парень, с которым мы вместе работали, сначала пришёл смотреть ремонт, потом смотреть кино и так и остался у меня. Его звали Лешей, я надеялась, что наконец-то всё исправится и я выйду из этого ужасного режима поиска правильный жизни и избавлюсь от жужжания. Вот если бы еще уехать путешествовать, так вообще красота! Меня в последнее время часто тянуло пожить кочевой жизнью, я не знаю, почему. Ах да, из-за мухи, она не затыкалась. Да, путешествия - отличный вариант. Это бегство? Я не знаю, но это не важно, пока есть надежда, что изменив обстановку, я изменю неустойку в моей голове. Леша тоже был склонен к путешествиям и мы решили уехать на месяц, но не в жаркую Азию, куда я хотела, а в холодные Хельсинки и дождливый Петербург, куда хотел Леша. Вот так всегда. Всё так, как хочет Леша. Причём он хочет диаметрально противоположное. Всегда так. Хотя я уверена, Леша считает, что всё так, как я хочу. Однако я не особо расстраивалась, что мы едем не на юга, а на север, главное едем! Это был март 2017.

В Хельсинки мы пробыли дней 5, совсем немного, красивый город, такой чистый и упорядоченный. Из этой поездки я запомнила, как я гуляла по городу ранним утром, пока Леша спал, как сидела на скамейке в зоопарке и Леша опять спал у меня на коленях, он вообще много спит, и мы тогда прошли километров 20 пешком. А еще помню, что говорить с людьми по-английски приходилось мне, в этом он от меня зависел. Леша мог объясниться при необходимости, но ему это было сложно, и бремя переговоров лежало на мне. Вообще, я до сих пор не понимаю, почему Леша считал меня слабой. Я не считала себя слабой, но за два с половиной года он меня в этом разубедил.

Погода в Питере была переменчивая, но деревья всё равно зеленели, не смотря на ночной холод. Мы сидели каждый за своим ноутбуком в комнате на Рылеева, это достаточно недалеко от центра, удачное расположение. Был вечер, я уже закончила работать, а Леша - нет, у него плохо получалось работать удаленно. Чтобы попасть в рабочие часы новосибирских коллег и чтобы успеть посмотреть город, надо начинать работать рано, часов в 7-8. Тогда и по работе можно всё успеть и вечер для прогулок освободить. А Леша любил поспать и город ему хотелось посмотреть, в итоге ему ни поспать не удавалось, ни поработать, ни по городу вволю погулять. Мне же ранние подъемы давались легче и к работе я относилась легче. В общем, для такой жизни надо было перестроиться, чем мы и занимались.

Леша работал, я рассматривала фотографии достопримечательностей и переписывалась с Сережей. Мы с Сережей когда-то работали вместе,а потом он переехал в Петербург, я была рада с ним встретиться, у меня остались только хорошие воспоминания о нём.

• Леша, ты же хотел в Петергоф? Поехали завтра? Сережа тоже будет.
• Хорошо.
• Надо еще еды взять, сделаем пикник! И воды не забыть, - говорила я Леше и одновременно печатала это же Сереже, Сергей поддерживал идею пикника, - сделаю бутерброды. Будешь же? О! И шоколадку надо взять.
• Это моя шоколадка, - буркнул Леша.

У него на столе лежала его шоколадка, он уже знал, что я съедаю всю шоколадку за раз, максимум на 2 раза растягиваю, поэтому тщательно оберегал от меня свой шоколад. Что ему жалко что ли?

• Пошли в магазин за колбасой и шоколадом? - спросила я.
• Неохота сейчас, - отвечал Леша, продолжая смотреть в монитор.

“Мог бы и повернуться, уже 10 час ночи, хватит работать”, подумала я, но не сказала вслух. Одной идти мне тоже не хотелось, хотелось с Лешей. Ну почему он даже не повернётся? Ладно. Я начала смотреть, как проехать до Петергофа. Маршрутные такси идут туда от станции метро Автово, обсудили с Сережей, что нам будет удобнее встретиться прямо там, на Автово.

• Леша, в Петергоф ехать два часа. Выйдем утром пораньше? Чтобы не совсем поздно приехать.
• Давай как встанем, так поедем? - Леша наконец обернулся.
• Ну нет, а на с Сережей-то тогда на сколько договариваться?

Нет, ну как так можно договариваться?. Встанет поздно, пока одно да другое, в итоге к вечеру туда приедем. Я по-любому встану раньше него и буду мучиться ожиданием. Знаете как нервно бывает, когда хочется куда-то пойти, а приходится ждать, да еще и неопределенное время? Всё это молнией проскочило у меня в мыслях, я даже представила себе подробности. Ну почему нельзя заранее договориться?

• Так какое время встречи Сереже назначать? Давай часов в 9 выйдем? - я попыталась еще раз продавить этот вопрос.
• Я не знаю, - ответил Леша, он не поддавался.

“Вот так всегда! А кто знает? Почему он вечно ничего не знает?” думала я в ответ. Меня всегда задевало его “не знаю”. Сплошная неопределенность.

• Давай тогда в 9? Надо сегодня в магазин сходить, чтобы завтра время не занимать и подольше поспать. К 9 встанешь? - продолжала я, в моем голосе сквозили все мои возмущенные мысли.
• Да не знаю я!
• Слушай, если не хочешь ехать, так и не езжай! Почему я должна всё организовывать? Ведь это ты хотел в Петергоф!
• Я завтра схожу в магазин, - ответил Леша неожиданно тихо, он уже тоже был расстроен.
• Не надо, я сейчас сама пойду, - резко ответила я.

Я злилась.

• Я же сказал, что завтра схожу.

Мы опять поссорились, не понятно из-за чего, но причина не особо важна. Каждое подавленное возмущение, каждая неуслышанная просьба, замятые ссоры, все-все недомолвки паутинками ложатся куда-то внутрь меня, по одной - такие незначимые и невесомые. Но в какой-то момент я вся оказываюсь опутанной этой липкой сетью и стоит случайному слову задеть одну паутинку, как меня всю начинает трясти: каждая паутинка сети просыпается и проводит это слово через себя, добавляя своей злости и обиды. И вот я не слышу уже одного простого слова, а слышу ор из гадких слов. Так обидно и больно от этого, я не могу это контролировать, меня всё трясёт и трясёт в этой паутине. Вот и вытрясло всё без остатка.

• Хорошо, как скажешь, - ответила я и пошла в ванную умыться перед сном.

А еще я чувствовала подвох, Леша задумал что-то плохое. Нет, надо выбросить это из головы, он со мной так не поступит.

На утро Леша встал в 8 и с мрачным видом сходил в магазин, купил мне шоколадку и колбасу на бутерброды. Я пошла на кухню нарезать. Упаковала всё, вернулась в комнату. Леша сидел перед ноутбуком, на экране запускалась дота. Он не собирается ехать? Нет, я не верю.

• Леша, собирайся, я бутерброды приготовила.
• Я не поеду, я сегодня дома посижу, в доту поиграю.
• Леша, мы же договорились вчера!

Я не могла сдержать слёз, самые худшие мои подозрения оправдались. Каждый раз я лелею надежду на несбыточное и оно не происходит! Почему Леша всегда оставляет меня одну, когда мне так нужно его участие?

• Я хотела вместе с тобой поехать и всё!

Я уже просто рыдала от такого предательства. Леша не ожидал такой реакции пошел на попятный:

• Да поеду я, поеду, - он пытался меня обнять.

“Зачем так поступать со мной?”

• Зачем?! Зачем ты сказал, что не поедешь?! - почти кричала я вырываясь из его рук.

“Почему, почему он всегда делает то, чего я больше всего боюсь?”

• Потому что дурак был, - он все еще пытался меня успокоить.

Но я уже ничего не слышала от обиды и злости, вырвалась и пошла обуваться.

• Оставайся, если хочешь, и играй в доту, раз так решил! - прокричала я их прихожей.

Из дома мы вышли вместе. Прошли улицу к светофору.

• Леша, иди домой, пожалуйста, - я пыталась обогнать его и уйти вперед, но он шёл быстро. - Зачем ты идешь за мной? Уйди, я прошу тебя.
• Я хочу поехать с тобой.

Зачем всё это? Как так можно? Стыдно идти по улице и плакать. И перед Сережей неудобно показываться опухшей. Я не хочу видеть Лешу. Мне уже без разницы, что я поеду одна. Мы стояли на светофоре, но прямо сейчас я хотела остаться одна. Это было новое чувство, не заигрывания, как в прошлые разы, когда я говорила, что хочу быть одна, пытаясь сказать “иди за мной”. Нет, в этот раз отчаяние что-то переменило в моем мозгу и родилась эта новая мысль, в первый раз на два с половиной года, и я говорила эту новую мысль, усиленную злостью, совершенно искренне:

• Я поеду одна, иди домой, оставь меня!
• Нет.

Меня не слышали. Мы дошли до метро, Он прошёл за мной через турникет, в вагоне мы ехали на разных сиденьях.

На Автово нас уже ждал Сережа. Леша разговаривал с Сережей, я разговаривала с Сережей, смотреть на Лешу я не могла, было слишком обидно. Но я делала вид, что всё хорошо: было неудобно перед Сережей, ведь ему не обязательно тяготиться нашей ссорой.

В Петергофе красиво, штук 20 разных фонтанов, все уже работают. Мы гуляли по парку среди людей и деревьев, Сережа шутил и рассказывал про свою жизнь в Петербурге, с ним легко разговаривать. С любым легче разговаривать, чем с Лешей.

Ближе к вечеру всё стало как-то блекнуть, забываться. Мы долго сидели у капеллы в Александрии. Я смотрела, как Леша ест бутерброд. Внутри уже не кипело, но было пусто. Фонтаны, деревья, люди вокруг, лужайки, море, берег Невской губы, желание оградить Сережу от наших размолвок - всё это успокоило моё возмущение и загнало все горести куда-то вглубь. Красивая всё-таки капелла. Проснулось родное чувство “я с Лешей”. Опять появилась нежность, Леша потихоньку становился моим Лешенькой, превращался в родного. Я погружалась в привычный мир знакомого запаха, тела, рук, голоса, смеха и болтовни своего Лешечки. Я просто хочу быть счастливой.

Вечер. Мы вернулись на Рылеева. Я снова плачу, мое хрупкое спокойствие снова разбито, и я уже не помню из-за чего, боль растравила и вычистила голову. Мы с Лешей лежали на диване.

• Анечка, я хочу тебе кое-что сказать, - Леша приподнялся и заглянул мне в лицо.

Что он может сказать? Что нам надо расстаться? Наверняка. Это дамокловым мечом висит над моей головой уже год, и это действительно будет казнь. Мне страшно.

• Аня, я люблю тебя, - он смотрел на меня своими серыми грустными глазами.

Два с половиной года мы были вместе, но никто из нас не признавался, что любит другого. Я не могла ничего ответить.

Леша, я столько раз слышала от тебя “не знаю”, что не могла представить, что ты можешь сказать нечто настолько определенное, как признание. Я смотрю на твое лицо и вижу твое сердце, облитое твоей же кровью, словно слова “я люблю тебя” как острый нож срезали с него все оболочки. Почему ты так открылся передо мной? Ты же ведь сейчас совсем беззащитен, Лешенька, милый. До этого ты не показывал мне ничего: всё твое существо было скрыто под щитом молчания и “я не знаю”. И он был крепок, этот щит. Я разбилась об него, но всё равно не смогла пробиться ближе к тебе. Прости, я не нашла способа, а ты не давал подсказок, а еще кидал в меня камнями из-за своего укрытия. Может среди них были и подсказки? Я не смогла их разглядеть, они меня больно били, как те же камни. Теперь я вся изранена, и ты изнутри весь похож на кровавое месиво, настолько сильно я билась и рвалась к тебе.

Была мартовская ночь, мы лежали на диване в городе Санкт-Петербурге. Леша смотрел мне в глаза, а я не могла ничего ответить, я только плакала из-за всей этой несправедливости, досады, раздражения. Мне было больно, его признание не принесло ни капли облегчения. У меня не поворачивался язык ответить, что я тоже люблю. Значит, я не люблю? Тогда почему я здесь? С ним? Я не знаю, у меня нет сил подумать об этом между ссорами, обидами, привязанностью к тебе и желанием быть с ним.

Муха-несчастье, муха-ощущение, что всё не так, как надо, жужжала всё громче и громче.

Леша, ты должен быть спасти меня от неё.

Осенью мы расстались.

Я на тебе как на войне

Посвящается Вовасяндрику.

А так же А. Карениной и А. Вронскому :)