********************************************
Женщина неспешно выговаривает мужчине лет тридцати:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу - нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а второму - нет?
Мужчина, понурившись, кивает.
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
********************************************
********************************************
- Батюшка, мой муж мне изменяет! Как мне его вразумить?
- Побрызгай святой водой скалку, дочь моя, и вразуми его!
********************************************
********************************************
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте!
********************************************
********************************************
-Вань, ты в Париже был? Расскажи, как там!
-Зина! Выхожу, значит, смотрю направо - ох...! Налево - еб...! Смотрю прямо - пи...! Зина, что ты плачешь-то?
-Ой, не могу. Красотища-то какая!!!
********************************************
********************************************
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/час знака 40 не видно.
********************************************
********************************************