Ночь. Снова эта постоянная боль, снова кровь, снова слезы. Недавно я писала о том, что я давно не плакала, потому что уже выплакала все свои слезы за годы болезни. Но нет. Сейчас сижу заплаканная. Тяжело дышать, я задыхаюсь. Это как какая-то паническая атака.
Так. Надо глубоко вздохнуть и медленно выдохнуть! Пробую - не помогает. Сердце бешено колотиться в груди. Пробую зажать одну ноздрю пальцами и снова вдыхаю воздух. Выдыхаю. Вроде бы становиться легче...
Прошло пару минут и я дышу уже более спокойно. Давно со мной не было такого: эмоциональной истерики. Но не такой истерики, чтоб метать все вокруг и кричать. Нет. У меня тихая, безмолвная истерика. Слезы не желают останавливаться. Они словно спешат наружу, на свободу. Уже болит кожа вокруг глаз, на щеках и около носа. Ноги разодраны в кровь. Я не смогла терпеть этот ужасный зуд. Одно радует, что на вид, гноя стало меньше и раны немного изменились. Я не знаю, в лучшую сторону эти изменения или в худшую.
Я совсем не помню как выходила из обострения, когда 90 процентов моего тела было сплошным мясом. Не знаю, то ли моя память решила все забыть и, тем самым, защитить меня от воспоминаний о самом печальном в моей жизни, то ли что. Помню только то, что три с половиной месяца я не могла ходить, шевелиться, лежать, сидеть - да я ничего не могла! Я сидела эти месяцы в своей комнате, выходила только в туалет. И то, шла эти 5 метров минут 20. Помню, что в один момент раны изменились, стали выглядеть по-другому. И как-то я сдираю корочку от засохшей сукровицы, а под ней вижу розовую целую кожу! Не рану, не мясо, а кожу!
Не знаю, возможно, сейчас на ногах все улучшиться так же и я забуду про свою болезнь на всю жизнь? Я мечтаю об этом. Каждую ночь перед тем как уснуть я молюсь, чтобы этот ад уже прошел!
Скоро приедет мой молодой человек. Он самый лучший. Он полюбил меня такой. Он знает о моей болезни, но сейчас мое состояние стало хуже, чем было тогда, с ним. Он никогда не видел моих ног. "Как", - удивитесь вы. Очень просто: я всегда надевала джинсы, брюки или длинные сарафаны. Да, мы были близки. Но во время этого я либо просила его не трогать мои ноги, выключала свет, либо была в чулках. Ну и днем это происходило конечно, но я была частично всегда в одежде. Да и состояние тогда было лучше.
Сейчас обострились ноги, обострилась интимная зона. Боже, за что? Я очень соскучилась по любимому, но знаю, что когда он приедет, у нас ничего не будет. Мне больно даже думать об этом. Не знаю, сможет ли он это терпеть. И как долго.
Как же живут другие люди с этим чертовым атопическим дерматитом? Не представляю. Я общаюсь с девушками, которые замужем, которые так же как я в обострении. Они успевают работать, воспитывать детей. Мужья им помогают, но я не могу представить как? Как здоровый мужчина может столько всего выдержать? Это же очень сложно. Я в обострение сходила с ума, мои родители не могли найти себе места, не зная как мне помочь... А как же мой любимый? Я знаю он сильный, он порядочный и он меня любит и сильно волнуется о моем состоянии. Но ведь мы даже не жили вместе, я лишь приезжала к нему в другой город на несколько дней. На радостях тогда мне было легче терпеть зуд, но в последний день я все-таки чесалась ночью. Он это заметил, он говорил мне. Но он меня всегда поддерживает, не дает мне грустить и думать о плохом. Но по ночам или когда я одна, не разговариваю с ним, я снова забиваюсь в свой панцирь.
А как же мы будем дальше? Свадьба... Я бы очень ее хотела. Но я не могу надеть белое свадебное платье. Мои раны и кровь могут испачкать его. К тому же, в такой день положено быть самой красивой, а мое тело, моя кожа все в ранах. Как будто по мне трактор проехал или плетью забили...
Пока писала это успокоилась, но ком в душе стоит. До сих пор тяжело дышать. Впереди ночь и я знаю как она пройдет. Как проходит каждая моя ночь: я буду терпеть боль, молиться и размышлять со страхом о будущем...