Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права...
* * *
Ребенок подрос.
У него начали резаться друзья.
* * *
По сути люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
* * *
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
* * *
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
* * *
Люди с бесцветными бровями должны носить кольцо настроения, чтобы окружающие понимали, что у них на уме.
* * *
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
* * *
Причиной тщательного досмотра самолёта "Аэрофлот" стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
* * *
У России две беды, и у одной вчера был праздник
* * *
Из новостей:
В Британии заявили об отравлении Скрипалей гречкой!
* * *
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
* * *
Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, полковник под, генерал тьма.
* * *
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Борис Самойлович? ?
- Да.
?- Проживали на Ленинском проспекте, 32?
?- Да! ?
- Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»? ?
- Да!
- Родились в 1760 году? ?
- Нет! ?
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
* * *
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
* * *
Жена:
- Ребёнка из садика забрала. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты бы ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
* * *
На первое апреля, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
* * *
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
* * *
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
* * *
- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу..
* * *
Вчера в магазине спросили у продавца :
- Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
- Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!
* * *
Вчера ходил по тц искал шляпу на весну в итоге понял что единственная шляпа это моя жизнь
Новые анекдоты тут