На границе тучи ходят хмуро... А есть ли в этом смысл? Прямо модное и агрессивное понятие «границы» нынче! Внезапно все стали требовать свое, кричать «нет!» и обижаться на неуважение других к этим самым границам. Значит ли это, что наличие границ – это «когда человек человеку волк»? Нет, конечно. К примеру, нельзя называть границами собственное хамство. Нет смысла воевать за то, что сразу твое. Сильные границы часто вообще тихи, невидимы, но монументальны. Ощущаются за версту.
Сами по себе границы смысла не имеют. Что такое, к примеру, одиноко стоящие стены, внутри которых нельзя поселиться? Ничего. Просто конструкция.
Имеет смысл центр личности, ее ценности, желания, цели и активность во взаимодействии с другими. Когда есть центр, мы хорошо осознаем, что нам нравится, что нет, от чего хорошо, а от чего плохо, чего мы хотим, а что обязательно отбросим. Вот этот центр, состоящий из уверенного в себе Я, мы и защищаем границами. Защищаем значит бережем.
Когда мы расширяемся во внешний мир, мы неизменно взаимодействуем с другими личностями. Мы показываем себя, заявляем о себе, налаживаем отношения, демонстрируя Я. Если центр силен, мы физически, телесно чувствуем границы между собой и другим. Если центр личности слабенький, плохо сформированный, включает в себя много всякого мусора, границы не ощущаются. Кажется тогда, что самое главное – со всеми ругаться, чего-то отстаивать. Либо же – всего бояться, молчать и не роптать, поскольку непонятно – можно ли и в каких количествах.
Границы определить просто, если пользоваться молитвой гештальтистов: я – это я, ты это ты, мои мысли – это мои мысли, твои мысли – это твои мысли, мое тело – это мое, твое тело – это твое. Но есть еще ряд признаков, которые характеризуют сильные границы.
Разберемся с ними?
1. Вы цените себя тем, кто вы есть. Нет, вы далеки от идеи, что вы полубог. На недостатки глаз не закрываете, но и в обморок от них не падаете. Не печалитесь, что не являетесь кем-то другим. Не стесняетесь, не стыдитесь, не прячетесь от самих себя. Центр вашей жизни вы и развиваете себя вы ради себя. К примеру, вы знаете, что временами набираете пару килограмм. Для вас это всего лишь примета того, что вы откровенно переедали и пора перестать это делать. Вы далеки от мыслей, что из-за 3 кг стали выглядеть отвратительно. Исключительно из ценности для здоровья, и чтобы больше себе нравиться вы мягко корректируете план питания и расход калорий.
2. Вам безопасно в отношениях. Когда вы идете в мир, вы находите единомышленников. Вы склонны действовать проактивно, но без напора. Вы не фантазируете, как понравиться всем вокруг. Вы находите поблизости людей, готовых к общению с вами и легко сходитесь, перекинувшись парой фраз на одном языке. Вы не поучаете и не получаете в ответ обиды, холодность и недоумение. Вы далеки от критики, обвинений, ультиматумов и разочарования в других. Для примера, вы решаете обзавестись новым кругом знакомств и попадаете на вечеринку. У вас нет иллюзий относительно того, что вас все ждут. Вас не все ждут, и вы за это не в обиде. Вы присматриваетесь к окружающим и, замечая общий благожелательный фон общения, вливаетесь постепенно, словно присоединяете свой ручеек к руслу большой реки. Если вы достаточно компетентны, остроумны и этичны, при условии, что вы еще и понравились физически, вам открывают двери. Но когда этого не происходит, вы переключаетесь на другие дела и другое общение.
3. Вы не сливаетесь в единое целое даже с близкими людьми. А значит не испытываете стыд за свое происхождение, за поведение родителей, не падаете в обморок от плохих оценок детей, не позволяете мужу срывать на вас плохое настроение. Вы знаете, что другие могут испытывать неприятные эмоции, но вовсе необязательно принимать это на свой счет. Вы знаете, что мама ипохондрик, но не мучаетесь вопросом – как сделать так, чтобы она перестала выливать на вас весь свой негатив. Вы не беспокоитесь о том, а не с секретаршей ли отжигает муж. Вы спокойно сосредоточены на своей жизни, а если в ней что-то происходит, принимаете решение по факту произошедшего. Если вы решаетесь развестись - вам чуть печально, что какой-то этап жизни подходит к концу, но вы не враждуете с бывшим супругом и не заламываете рук по поводу того, что ваши мечты о «долго и счастливо» разбились…
4. Вы вообще не виктимны. Позиция жертвы вам просто не выгодна. Вам гораздо интереснее сила и инициативность, диалог и энергичность. Вы точно знаете, кому можно вас обнять, а кому нет. Вы знаете, кого вы хотите видеть у себя в гостях, а кому вход закрыт, несмотря на все старания. Вы уважительно тверды в том, чтобы закрывать свои окна темными шторами и не позволять всем любопытным заглядывать внутрь. Вы не объясняете, как и профессор Преображенский, почему вы не хотите купить журналы в пользу детей Германии. Вы понимаете, что если на вас не нападают, то защищаться не от чего. А значит изначально вы доброжелательны и спокойны. Мир для вас достаточно хорош, да и вы сами достаточно хороши.
5. Вы сообщаете о своих границах, не ожидая, что кто-то будет их беречь вместо вас. Вы хорошо чувствуете соразмерность взысканий за размер нарушения границ. Если вам наступают на ногу в переполненном автобусе, вы уверенно и спокойно просите гражданина убрать свою ногу с вашей. Если вам говорят, что вы дура, вы сообщаете о том, что не видите смысла продолжать общение. И даже если эта «дура» вылетела однажды по неосторожности и была замята конкретными действиями, вы не торопитесь вернуться в близкие отношения слишком быстро. Вы чувствуете, что доверие нарушено и пока что вы предпочитаете побыть наедине с собой, чтобы вообще понять – зачем вам это все. При этом вы не путаете себя вопросом – это его поведение или мой глюк? Вы опираетесь на качество эмоции, переживаемое рядом с человеком. Манипулятор не способен преодолеть вашу границу, потому что как бы он не пытался вас убедить, что вы все придумали, вы опираетесь на ощущение дискомфорта и отдаляетесь. По крайней мере, до серьезных извинений и поступков.
То есть, иметь сильные границы – не значит требовать от других уважения. Значит защищать себя, свое достоинство, время, тело, мысли, деньги и мнение. Еще точнее беречь себя от всего разрушительного. Рано замечать любые провокации. И сразу же сообщать о нарушении, не пытаясь ничего терпеть.
«Эта вещь для меня совершенно неприемлема и если это произойдет, то больше не будет ничего и никогда».
Если же это не действует, то вы делаете границу плотной. Вы удаляетесь. Вообще не объявляя войны. И в глазах нарушителя вы совершенно несокрушимы.