В детстве я очень много и часто болела. Настолько часто, что одноклассники считали, что я болею специально, чтобы не ходить в школу. Настолько много, что я поняла: болеть - это очень стыдно. Лучше не болеть, делать вид. что не болеешь.
Потом я выросла и получила медицинское образование. И оказалось, что болеть - не стыдно. Если, конечно, это не касается меня.
Ничем особенно серьёзным, к счастью, я не болела. Похвастаться тут нечем, потому что обычно я всё-таки забивала на часть симптомов, надеясь, что отвалится само. Что оно и делало, по большей части - а если нет, то я испытывала дикий стыд, что своей болезнью доставляю всем жуткие неудобства. Членам семьи, коллегам, врачам и фельдшерам скорой. Болеть мне - было стыдно. И вообще означало проявить слабость.
И так дожила я почти до середины четвёртого десятка (или третьего? Всегда забывала, как надо правильно считать)
И тут разобрала меня жуткая хворь, назвать вслух которую раньше я бы не смогла - разве это болезнь? Паническая атака, делов-то.
Мне было стыдно звать соседку на помощь, мне было стыдно вызывать скорую и смотреть в глаза докторам.
Но было очень плохо - я не могла сделать вдох, а, что самое страшное, начали неметь кончики пальцев, ступни и рот. Не могла взять пальцами таблетку.
И да, было очень страшно - с этого-то всё и началось.
Как-то странно у меня получилось в жизни - меня с детства учили и заставляли проявлять внимание и заботу к другим, а о себе меня заботиться не научили, как будто я - лишняя деталь в этом часовом механизме жизни. Просто винтик, без которого всё будет работать.
Многие психологи читают лекции и пишут книги на тему любви к себе и принятия себя. И, наверное, принимать себя надо начинать в самом неприглядном состоянии - слабом и болезненном.