Приветствую всех на своем канале! Сейчас ночь, а это значит, что мне плохо. Ладно бы было бы плохо просто эмоционально, грустно там или что-то в этом духе. Мне плохо физически, мне больно. Все болит, жжет, рвет на части. Хочется просто выплеснуть свои мысли в монологе.
Это больно... Больно ощущать свою беззащитность, свою никчемность. Я часто думаю за что мне все это? За что я так страдаю, ведь я так молода! Я не успела сделать ничего плохого в своей жизни, я не обижала людей, наоборот, всегда обижали меня. Я никогда не была полна плохих мыслей, я была всегда весела и все в жизни мне давалось просто и легко! Меня окружали хорошие и приятные мне люди, но, к сожалению, когда я столкнулась с этой болезнью, все мои друзья куда-то исчезли. Я стала ненужной, неудобной им и всему миру!
Пишу это, а из моих ран течет жидкость. Этот запах! Как же мне он надоел! Я становлюсь противной сама себе! Я теряюсь в этом мире, я теряю себя.
Я вспоминаю школьные и студенческие годы. Я была полна юношеского максимализма, уверенности в себе и позитива! Я смело шла к достижению своих желаний! Я старалась успеть везде и во всем! И судьба мне улыбалась! Она щедро награждала меня своим вниманием и дарила успех. Эх, сейчас бы мне капельку тех эмоций! Хотя бы на минутку испытать бы то спокойствие и эйфорию одновременно!
Но мой мир сейчас окутала мгла. Постоянная боль забила меня в самый темный угол. Большую часть времени я депрессивна. Я плачу уже совсем редко. За эти годы, пока я больна, я выплакала уже все свои слезы, которые дала мне Вселенная на всю мою жизнь. ИХ больше нет. Как нет сил идти дальше. Но я иду, я стараюсь двигаться дальше, как бы сложно это не было. Как бы я не была испуганна, думая о своем будущем. Я не вижу его. Все, о чем я мечтала раньше, сейчас под большим вопросом.
Замужество? Я не знаю, сможет ли мой молодой человек выдержать это и поддерживать меня всю жизнь. Сейчас он рядом, он сильный и старается вселять в меня любовь и веру, но мне этого добиться тяжело.
Беременность и дети? Не знаю, в беременность у большинства, больных атопическим дерматитом, начинается сильнейшее обострение, которое тяжело терпеть, а залечивать медикаментами нельзя. Да и риск, что болезнь передастся детям, очень велик. А вправе ли я обрекать невинное существо на такую жизнь? А не будет ли он винить меня, когда вырастет? Я боюсь этого. Я очень хочу детей, я хочу семью! Но болезнь слишком это осложняет.
Работа? Не знаю. Из-за болезни по телу раны, а внешний вид почти везде очень важен. Да и коллеги по работе начнут сплетничать обо мне, что вызовет дополнительный стресс, от которого мне может стать хуже. Ладно внешность! А с зудом и болью что делать? Как я смогу терпеть это на рабочем месте? Или плюнуть на всех и чесаться в кровь? Нет, такое долго терпеть не станут и выгонят.
А может ну его и вколоть себе снова гормональный укол? Сразу станет легче. Я это проходила. Через пол часа зуд исчезает. Через пару дней раны начинают затягиваться. Через пару недель их и вовсе нет. И лишь пигментные пятна от ран напоминают о болезни. Но проходит какой-то период и болезнь возвращается снова, да с новой силой! И потом снова колоть? И сколько мой организм выдержит такое? Да, прекрасно жить без проявлений дерматита, но гормоны поставят окончательный крест на моем желании иметь детей. Слишком высокая цена.
Я не соглашусь. Я не соглашусь жить в одиночестве, постоянно терзая себя и жалея! Нет! Я должна собраться! Я должна быть сильной. Ради моих родителей, ради молодого человека и будущего с ним, ради наших будущих детей! Ради себя! Мы обязательно что-то придумаем, найдем выход, найдем метод, который поможет мне выйти в ремиссию! Я должна повторять себе каждый день, пока не поверю в это: "Я должна быть сильной! Все будет хорошо! Я люблю себя!"
Вот такие мысли у меня в голове. Я очень прошу вас, цените свое здоровье и не нервничайте по пустякам. Если бы я знала, что стрессы и переживания доводят до такого, я бы никогда в жизни не стала бы нервничать. Здоровья всем!
Благодарю за внимание! Буду рада вашим лайкам и подписке на канал!