Интересный процесс наблюдаю в себе, у близких, на консультациях. Назову этот процесс с подсказки коллеги - контроль окружением.
Захотела написать пост об этом и остановилась, подумала, постаралась почувствовать, что же меня останавливает. В итоге пришла к выводу - в этой ситуации, как и во многих других, я выстраиваю контроль окружением. У меня возникает желание что-то сделать, это важно для меня (желания, наверное, и не могут быть иными), но иногда исполнение желания блокируется моим окружением. При этом блок первоначально формируется, нарастает в моем внутреннем пространстве, а впоследствии переносится на окружение, и тогда оно становится контролирующим, блокирующим.
Психоанализ хорошо объясняет происхождение этого внутреннего контролёра, но речь в этом тексте не об этом. Не о происхождении, а о том, как это незаметно, скрытно, неосознанно реализуется в жизни.
Итак, как это бывает у меня. Появляется мгновенно или созревает, осознается медленно какое-то желание. В ситуации, когда я исполняю его, никаких вопросов не возникает. Здесь, кстати, собственный контроль и реализация приносят удовольствие, удовлетворение и создают вновь переживание всемогущества, чувства, которое мы осваиваем в младенчестве. Это становится хорошим источником для новых свершений и преодоления трудностей.
Проблемы начинаются при ином раскладе. Хочу что-то сделать, осуществить, получить , но начинаю думать, а что же скажут, почувствуют другие, какую реакцию дадут на мое желание - скандал, запрет, обида, агрессия, осуждение, отвержение, наказание и тд. Да, эти фантазии могут быть сформированы прошлым опытом и иметь реальную основу. Но, проверять каждый раз, тестировать реальность мне/нам очень лень. А лень - это такая крышка для котла с чувствами (подробнее об этом контроле в другой раз).
Страх столкнуться с чужими чувствами и эмоциями, с собственной неудачей (крахом всемогущества), с собственной плохостью побеждает. А желание никуда не исчезает, оно ищет удовлетворения. И неисполнение этого желания должно быть как-то оправдано перед самим собой. Осознать свою трусость в этот момент оказывается очень сложно. Проще сбежать с поля боя и свалить все на назначенного врага (родителей, детей, супругов, начальство, неопределенную массу людей и тд). А еще такой вариант - выбрать врагом судьбу, реальность, Мир.
Враг назначен, выбран, и надо что-то чувствовать к нему, чтобы придать ему/или себе (?) жизни. Главное - хочется закатить ему скандал, обидеться, разозлиться на него, отвергнуть, наказать, возненавидеть за неисполнение моего желания. НО! Всё это разворачивается в мире собственных фантазий, где есть еще масса фантазий о том, что нельзя испытывать все эти ужасные чувства, особенно в отношении близких. Надо скорее наказать себя, связать по рукам и ногам (дальнейшую фантазию о самозахоронении стерла). И кто виноват в этой обездвиженности? Кто вынудил меня сотворить с собой такое? Кто сделал меня несчастной? Кто убил мое желание?
- Он/Она/Они/Оно!
Рядом с неисполненным желанием начинает разрастаться агрессия, степень ее проявления может быть разной: от гневного - "они во всем виноваты", до тихого, спокойного - "а что они скажут или подумают". Разрушительны для отношений, на мой взгляд, оба варианта. Энергия/чувства неудовлетворенности, неудовольствия будут накапливаться.
Можно начать обвинять в открытую, можно свои обвинения закрутить в такой лабиринт, что и начала не найдешь, но на выходе тот, другой обязательно почувствует себя виноватым. Можно осуществлять свои желания секретно, получая осознанно или неосознанно удовольствие еще и от мести, наказывая врагов (список см выше).
Парадокс в том, что если мы хотим исполнения собственных желаний и подключаем к этому самоконтроль, то с какой бы реакцией окружения мы ни столкнулись, это не мешает нам идти к цели, к удовольствию, к удовлетворению всемогущества. Часто даже оказывается, что наша внутренняя уверенность, мужество ощущается окружением, и оно справляется со своими чувствами, принимает наши желания, и рано или поздно, так или иначе начинает оказывать помощь, пусть даже если эта помощь в виде невмешательства.
Бережное отношение к собственным желаниям позволяет бережнее относиться к желаниям другого.