Дядя Данила посмотрел кучу антинаучных фильмов про конец света и прошел все четыре “Фоллаута”, чтобы подготовить читателей This Is Media к ядерному аду
Ну что, ребятки, вот мы и дождались — ядерный холокост уже стучится к нам в двери, а значит прощай постылое офисное рабство, прощай кредит с ипотекой, прощай нудный шопинг в “Ашане” по выходным, прощай убогая квартира, прощайте заунывные дни рождения родственников и вообще все то, что омрачает нашу жизнь и превращает нас, гордых первооткрывателей, в сутулых чахоточных рабов системы. Да здравствуют приключения на раскаленных ядерных пустошах, собачья еда, перестрелки с бандами байкеров-каннибалов, да здравствуют лучевая болезнь, супермутанты и гигантские радиоактивные насекомые. Но как пережить ядерный взрыв и выжить в этом новом, полном опасностей мире? Спокойно, дядя Данила смотрел кучу антинаучных фильмов про конец света и несколько раз проходил все четыре “Фоллаута”, так что я в постапокалипсисе спокоен, как гуль в эпицентре ядерного взрыва.
Разумеется, готовиться к ядерной атаке нужно заранее. Лучше всего соорудить себе бункер в подвале дома, доверху набить его припасами, оружием и стимпакетами, установить радиостанцию, и как только начнется — сразу запираться там и никого не впускать. Пусть они стонут, умоляют — не обращайте внимания, помните фильм “Разделитель” — чувак впустил к себе в бункер приличных с виду людей, но замкнутое пространство свело их с ума, и в итоге закончилось все для хозяина бункера очень и очень плохо.
Если же у вас нет своего бункера, постарайтесь вломиться к тому, у кого он есть (опять же см. фильм “Разделитель”). Умоляйте его, стоните от боли, кричите о том, что здесь с вами дети — не гнушайтесь любой ложью, а когда простак впустит вас — избейте его, свяжите, поставьте себе ирокез и начинайте уничтожать припасы и совокупляться с имеющимися женщинами до приезда спасателей.
Внешний вид в новом мире очень важен. Классическим луком считаются кожаные штаны, кожаная куртка с одним рукавом и тяжелые ботинки. Заготовьте одежду заранее, чтобы апокалипсис не застал вас врасплох, погладьте ее и повесьте на специальную вешалочку в шкаф. Как только увидите, что за горизонтом начинает вздыматься сияющий прекрасный ядерный гриб — вы будете готовы.
Можете также оснастить свой костюм броней. Дополнительная защита в ядерных пустошах не повредит, кроме того, она также может придать особый стиль вашему образу. Кем вы хотите, чтобы вас видели мутанты, анархисты и радиоактивные зомби? Хотите предстать опасным безумцем? Тогда нацепите на голову кастрюлю, на локти и колени наденьте железные миски, а на грудь приладьте гладильную доску. Все это погуще утыкайте шипами, а на пояс привяжите черепа убитых врагов. А может быть, наоборот, вы видите себя в образе спасителя страждущих и угнетенных? Тогда вам придется попотеть над более-менее сносными доспехами. Главное, чтобы они были гладко начищены и сияли. На спину прикрепите плащ с вашим фамильным гербом. Чтобы плащ эффектно развевался у вас за спиной, делайте его из легкой материи.
Также заранее подготовьте себе тачку покруче. Желательно какую-нибудь спортивную модель из 70-х, тогда дизайн автомобилей был на высоте. Оснастите автомобиль всем необходимым — пулеметами, шипастыми отбойниками, ракетницами, системой самоуничтожения и экстренной катапультой под сиденьем на случай эвакуации. Ах, ну и конечно, приделайте турбины, чтобы в самый драматичный момент погони отщелкнуть защитный колпачок с кнопки с надписью WARNING!!!, нажать ее и оставить недоумевающих преследователей далеко позади глотать пыль.
ВАШЕ ОРУЖИЕ — ЭТО ТОЖЕ КЛАССИКА ЖАНРА — ДВУСТВОЛЬНЫЙ ОБРЕЗ. ОН НЕ РАЗ ВЫРУЧАЛ ДАНИЛУ БАГРОВА, БЕЗУМНОГО МАКСА, ЧАКА НОРРИСА В ФИЛЬМЕ “ЛИКВИДАТОР”, ТОГО ПАРНЯ В ФИЛЬМЕ “ТИХАЯ ПРОХЛАДА” И СОСЛУЖИЛ СЛУЖБУ НЕ ОДНОМУ ПОКОЛЕНИЮ ИГРОКОВ DOOM. В КОНЦЕ КОНЦОВ ИЗ ДВУСТВОЛЬНОГО ОБРЕЗА УБИЛИ ТОНИ МОНТАНУ В “ЛИЦЕ СО ШРАМОМ” — КАКИЕ ВАМ ЕЩЕ НУЖНЫ ДОВОДЫ?
Если у вас есть жена и дети — постарайтесь, чтобы их убили или чтобы они умерли от лучевой болезни, потому что в этом мире выживают только одиночки. После смерти всех близких вы станете идеальным героем постапокалипсиса и приобретете соответствующее страдальческое выражение лица, которое будет придавать вам еще большей крутизны. Совсем одному быть, конечно, не рекомендуется. Обязательно заведите себе собаку — она идеальный спутник в вашей постъядерной жизни. Может кусать врагов, чует опасность заранее, в моменты, когда вам будет не с кем поговорить, может сделать вид, что слушает. Другое дело баба! Меня опять обвинят в сексизме, но в постапокалиптическом мире с женщин начинаются все неприятности. Что в “Безумном Максе”, что в “Книге Илая”, что в “Дите человеческом”, что в “Зомбилэнде”, что в “Водном мире”, что в “ВАЛЛ-И” — везде от баб одни проблемы! Живет себе герой, живет, тут приходит женщина и ее то надо спасать, то везти куда-то, то она втягивает героя в какую-то идиотскую авантюру… Без обид, девочки, но, судя по фильмам, от вас надо держаться подальше.
С другой стороны, если вам и развеселая жизнь на пустошах наскучила, то вперед — возьмите какую-нибудь деваху и через полчаса увидите, как ваша жизнь превратилась в кавардак из перестрелок, погонь, взрывов и мордобоя.
ПРИМЕЧАНИЕ: ЕСЛИ ВЫ САМИ ДЕВУШКА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАВЯЖИТЕСЬ К КАКОМУ-НИБУДЬ УГРЮМОМУ ГЕРОЮ-ОДИНОЧКЕ В СПУТНИЦЫ, СУДЯ ПО ФИЛЬМАМ (“БЕЗУМНЫЙ МАКС”, “КНИГА ИЛАЯ”, “ДИТЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ”, “ЗОМБИЛЭНД”, “ВАЛЛ-И”) — ЭТО ДЛЯ ВАС ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫЖИТЬ.
Ну что ж, основам выживания вы, дорогие читатели, обучены, теперь можете спокойно коротать досуг до наступления часа Х, когда все мировые лидеры окончательно свихнутся, переругаются и превратят этот никчемный мир в веселую постъядерную песочницу.
Хочешь пережить ядерный удар?
И СЮДА ТОЖЕ