УРОКИ НАГЛОГО КОТА.
За что люблю кошек -так это за их святую беспринципность. Иду я, стало быть, неся пакеты с едой равно как несбыточные надежды и напрасные мечты о лазурных морях, заполненых серебристыми рыбками, шустрыми крабиками и семьей Анастасии Волочковой.
И сидит ОН. Какой-то очень драматический, потусторонний, с поволокой. Первые ноты арии зазвучали сразу же по ловле моего взгляда, где наверняка уже вовсю плескалась жалость в дуэте с жертвенной готовностью: "Все знааааааааю!! Жраааааааать идём!!! Анекоторыетутголодаааааааают!!! Не дааааааашь ничееее? Мляяяяяяяяяяааааау!!!" Пытаясь выстроить систему шатких оправданий, начала про опаздываю. Однако, всякая ложь таит в себе моральную опасность. Драматизм арии нарастал и ширился. Взгляд оппонента начал передавать легкие оттенки пассивной агрессии.
А может это кот сложной судьбы?! А может мне вселенная его подкинула ввиде теста на способность к самопожертвованию? Рука уже нервно шарила в пакете. Сосиска. (Какое верхнее ля!) Две сосиски. Круассан. Половина. Курица. Пол-ноги. Ну?( заискивающе смотрит на обессиленного страдальца). Сопоставив размер вознаграждения с размером непоправимого морального урона, маэстро решил, что урон все же поправим. Сожрав курицу и полторы сосиски, повернулся жопой и стал вылизываться.
А тут и "мама" вышла из торговой точки: "Леонардо! Опять всякую дрянь жрешь? Ну пойдем домой, я тебе вкусненького купила!" Хвост трубой, Лео, твоюжмать, нардо, прошествовал за хозяйкой с самодовольством тайного агента, поставляющего розы Егору Криду, не взглянув более ни на "дрянь", ни на меня. Ни х&& себе, шуточки у вселенной!
