1. Опаздывать
Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается . Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Так что будь добр распределить своё время правильно и не опаздывай больше.
2. Не иметь плана
Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам же ее и зазвал — вялое «Ну что , куда пойдем? ». Так уж сложилось ,что парень должен придумать программу на вечер. Не устраивает — начинай встречаться с парнями.
3. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу
Возможно, женщину из Африки и впечатлило бы то, как ты плотоядно вгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки и хрустишь хрящами. Но у обычных девушек это вызовет скорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе может начаться приступ истерики.
4. Приукрашивать действительность
Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации о том что ты КМС по боксу и знаешь 5 иностранных языков и недвижимость в Америке . Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия.
5. Жаловаться
Истории о том, как в детстве папа кормил тебя кормом для собак, в институт ты не поступил, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку и деревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе.Никто не любит выслушивать чужие переживания и жалобы.
6. Критиковать
Она слушает Элджея? Разбавляет 40-летний Macallan кока-колой?! Считает, что в нынешнем положение в стране всё в порядке ?!! Первые свидания для того и нужны, чтобы у тебя, как и у спутницы, был шанс оценить сидящего напротив человека. Слушай, наблюдай, делай выводы. Но не стоит открыто нападать и превращать вечер в передачу «К барьеру!». Хорошему ты все равно не научишь — не успеешь просто, зато запомнишься злобным мудаком.
7. Признаваться в любви
Можешь мне не верить, но и среди мужчин встречаются экзальтированные типы, которые после 5-ти минут общения начинают хватать женщин за руки, признаваться в любви и звать прогуляться в ЗАГС, не дожидаясь десерта. Вероятно, им кажется, что это такая фишка — огорошить девушку своей гипер-непосредственностью и бьющей через край эмоциональностью.
8. Жмотничать
Явные признаки жмота — это, во-первых, высчитывание суммы чаевых с калькулятором или в принципе отказ платить за обслуживание . И, во-вторых, предложение платить за ужин поровну.Запомни , никто не любит жмотов.
9. Не поставить красивую точку
Ты будешь удивлен, но многие девушки, придя домой после идеально проведенного свидания, переживают приступ неуверенности в себе и начинают думать на тему «А вдруг на самом деле я ему не понравилась?». Это я все к тому, что в случае, когда дама тебе определенно приглянулась, и ты был бы не прочь повторить-продолжить-углубить, ты обязан произвести «контрольный выстрел в голову». Проще говоря: в самом финале недвусмысленно и открыто дать понять девушке, что она тебе симпатична. Сгодятся лирические пассажи о том, что это был лучший вечер в твоей жизни. И попытки условиться о следующем свидании. И стремление украсть чуть менее целомудренный поцелуй, нежели в щеку.
