Дни сменяли друг друга, потом недели, каждый новый день был похож на предыдущий, ничего глобального не происходило. Муж так же работал и приезжал на выходные, а мог и не приехать, типа занят. У нас была договоренность, что если в субботу утром его нет, это крайний срок, значит можно не ждать, а вообще он приезжал в пятницу вечером обычно. И вот в такие одинокие выходные накрывала такая тоска, я очень расстраивалась, когда он не приезжал, скучала и страдала от одиночества.
Погода портилась с каждым днем, осень, дожди и холод, не только на улице, но и дома было как-то сыро и не уютно. От этого еще больше хотелось грустить. И когда я укладывала дочку спать, почти всегда плакала, это стало уже каким-то ритуалом. Депрессия моя прогрессировала. Муж не поддерживал меня вообще, только отмахивался и говорил, что я достала со своим нытьем. Он вообще не любил каких-то разговоров по душам о чувствах или проблемах в отношениях, это я так думала, что не любил или сложно ему было говорить на эти темы, он же мужчина, а на самом деле ему просто было плевать и на меня, и на эти отношения, есть они или нет, но это я поняла гораздо позже. Это сейчас я вспоминаю все и смотрю на ситуацию уже другими глазами, оцениваю трезво. А тогда я просто не могла в такие вещи поверить и не допускала таких мыслей. Все проблемы в отношениях оправдывала финансовыми проблемами. Вот они решатся и все будет хорошо.
Я всегда хотела крепкую семью со своими традициями, какими-то памятными датами, дом, дети... А на деле у меня ничего не получалось. Коронная фраза мужа была «начинай с себя», по его мнению я была корнем зла, так сказать. И я по молодости и глупости думала, что наверное действительно я не такая, как надо и ломала себя. Постоянно занималась самокопанием и самобичеванием. Что-то меняла, но появлялись новые проблемы, и опять яко бы дело было во мне, это меня что-то не устраивает все время. Ну я думаю равнодушие мало кого устроило бы в самом начале семейной жизни, когда телевизор важнее тебя, ты там хоть убейся, только экран не загораживай.
Когда мы еще встречались, он заливал мне про семью. Как он устал быть один, нужна семья, он к ней готов. Они все нам что-то заливают, наверное каждой то, что она хочет слышать. Только вот зачем было ее реально создавать, если на деле эти слова оказались просто бла-бла-бла. Все эти мысли тогда разрывали мой мозг, умом я все понимала, но чувства тянули на свою сторону. А еще и признаться даже самой себе, что я так ошиблась, было страшно. Когда в моих внутренних метаниях верх ненадолго одерживал разум, я убеждала себя, что нужно потерпеть, пусть немного подрастет дочь, встать как-то на ноги, найти работу. Все же мне очень хотелось жить в этом замечательном огромном городе, не хотелось отказываться от этой мечты. Эта мысль стала каким-то запасным моральным аэродромом, но надежда на то, что с мужем у нас все-таки что-то может получиться была еще очень сильна и стояла на первом месте.
Продолжение следует...
Вся история тут ссылка
Если интересно, подписывайтесь на канал, следите за дальнейшими публикациями, ставьте лайки!