Отношения без секса. Миф или реальность?
С чего начать? Пожалуй, с распространённого мнения, что отношения, в которых мало секса, или секс отсутствует полностью, обречены. С мнения, что именно секс является тем звеном, делающим семью полноценной.
На основе данной «догмы» выпущено множество литературы, телевизионных программ, которые рассказывают, как важно стабильно заниматься сексом, если вы не хотите в ближайшее время подавать заявление на развод.
Так ли это на самом деле?
Бесспорно, случаи развала семейной ячейки по причине сексуальной неудовлетворённости одного из партнеров, имеют место быть. Но по общей статистики, их не так много. Всего 3-5 пар на сотню разведённых.
Гораздо больше пар, которые счастливо живут занимаясь сексом очень редко, или не занимаясь вовсе после определённого времени. И не потому что, возникли какие-то проблемы со здоровьем, а по причине того, что секс в их отношениях занимает далеко не главное место.
К чему приводит теория обязательной сексуальной жизни?
На самом деле, к хорошему не приводит. Каждый человек индивидуален, и у некоторых сексуальная активность в психологическом плане, начинает падать уже после 25-27 лет. Постоянное «давление» со стороны СМИ, в плане необходимости регулярных сексуальных отношений вырабатывает у человека комплекс вины перед партнёром и некий комплекс собственной неполноценности.
Я не могу заниматься сексом каждый день, значит со мной что-то не то.
Появление таких комплексов быстро приводит к стрессу, депрессии, в семье начинаются скандалы и в итоге, в самом плохом случае, семья распадается.
И тут вроде как не подкопаться. Виной тому неполноценная, по мнению некоторых специалистов, сексуальная жизнь. Но это только внешне. Проблема кроется именно в стереотипах.
В практике был такой случай. Женщина, в тайне от мужа, пришла на приём просьбой прописать ей каких то таблеток для желания. Свою проблему она видела в том, что не может удовлетворить мужа, так как желание секса у неё просыпается раз в две – три недели. Она практически заставляла себя заниматься сексом с мужем, в страхе, что его неудовлетворённость приведёт к тому, что мужчина отправится искать приключений на стороне. При этом женщина постоянно замечала некое недовольство мужа после полового акта. Начитавшись литературы, она твёрдо для себя решила, что является плохой любовницей и что по её вине брак висит на тоненьком волоске.
К счастью сексолог направил и женщину и её мужа на приём к психологу семейных отношений. Уже через пару сеансов супруги с удивлением открыли друг друга с другой стороны. Оказалось, что и мужу не особо хотелось часто заниматься сексом. Ему достаточно было раза в неделю, а то и реже. Но, видя как супруга старается в постели, опасаясь обидеть её, оставить неудовлетворённой, а то и вовсе, стыдясь своего слабого желания перед женой, муж добросовестно выполнял супружеский долг.
Естественно, постоянное пребывание в таком напряжении сказывалось на качестве жизни и некоторым разладам в семье. При том в разладах каждый винил себя.
После нескольких приёмов у психолога супруги быстро пришли к согласию. Сейчас в их семье согласие, а регулярный, хоть и достаточно редкий секс, стал более качественным и ярким.
Кому выгоден миф о важности частого и стабильного сексуального желания?
Включите телевизор и вы наверняка застанете 2-3 рекламных ролика различных медицинских препаратов, делающих секс ярким и частым.
Плюс к этому, существуют различные, «высасывающие» из людей деньги, секс курсы и тренинги, огромное количество литературы, секс игрушки и прочее, что бесспорно можно «впарить» человеку, который уверен, что он сексуально не раскрепощенный, сексуально не полноценный, и ему обязательно эту проблему нужно решить, иначе он может потерять самое ценное – свою семью.
Каковы выводы?
Прежде всего, разговаривайте со своей второй половинкой. Выясните, действительно ли вашей паре нужно столько сексуальных актов в определённый промежуток времени, как вам кажется? Действительно ли вашей второй половинке так важен секс?
Зачастую, практика показывает, что по факту многим секс нужен от случая к случаю (так сказать, когда захочется). А в некоторых случаях он вовсе не требуется для гармонии в семье.
Конечно, бывает и так, что на самом деле, одному партнёру хочется много и часто, а другому, секс нужен, как собаке пятая нога. Тут сложнее. Но, в большинстве случаев и в данном варианте можно найти компромисс, устраивающий обоих. И лишь изредка приходится в действительности искать выход из сложившейся ситуации.
То есть. Если секса вам не хочется, это вовсе не говорит о вашей неполноценности. Это просто физиология, гормональное или психологическое состояние. Не желание секса (не путать с фригидностью) не делает вас неполноценным любовником.
Запомните. Секс должен приносить радость, а не становиться обязаловом!