Есть ли опыт сравнимый по страху с прыжком с парашютом? Есть.
Сельская свадьба.
Привет, Монро.
Некоторое время назад, моя любимая подруга решила выйти замуж. Самое забавное, что родом она из глухой деревньки и в свое время приехала в Ростов с целью выучиться и найти себе любовь.
Желательно с городской пропиской.
Позажигав пару лет с местными мальчиками, она сделала самый верный выбор – залететь от такого же простого парня из соседнего села, приехавшего в Ростов к другу.
Классика.
Не буду рассказывать прочие скучные нюансы: про то, что вся их свадьба была практически за счет его родителей, что они диктовали условия во всем, заставляя готовить сие феерическое мероприятия, исходя сугубо из своих представлений о чудесном торжестве.
А вот про само праздничное нечто поведаю с удовольствием.
Ибо такого треша я не встречала ни до, ни после.
Свадьба наших молодоженов проходила в дивном городе Семикаракорске, в котором из инфраструктур есть только загнивающий завод, а из круглосуточных торговых точек – похоронные магазины.
В приницпе, с него и началось мое знакомство с городом, куда мы приехали в ночь накануне. Заселившись в гостиницу, типа "Блядушник", где номера представляют собой кухоньку, зассатый унитаз, кровати из советских детсадов и стены-картонки, мы поняли, что ночь насухую не выдержим.
На стойке портье, с администратором бабищей 50-ти лет от роду и печатью тяжелой судьбы на лице в виде фиолетовых теней, мы смогли найти только презервативы и соки.
А так как мы уже догадались, что печать тяжести казачьего быта уже легла и на нас, то мы хотелось что-нибудь явно покрепче.
Пошли искать.
Магазины все были закрыты, зато круглосуточное похоронное бюро работало. Там нам и подсказали, что чуть дальше, в темноте улиц частных домов, есть ларек.
Пошли, дошли, купили.
Ночь прошла весело, под комментирование соседних номеров, откуда постоянно раздавались стоны счастья.
Мы даже делали ставки, кто дольше продержится. В итоге проиграли все, т.к. за ночь там было несколько заездов на пару часов и каждый акт любви был примерно одинаков.
В общем, с весельем, хохотом и сухим мартини мы уснули. Нам казалось, что это только начало хороших выходных.
Как же мы ошиблись.
Утром мы узнали, что выкуп невесты, оказывается, будет проходить не в городе, а в деревне в сорока километрах от него. Причем узнали случайно, когда позвонили невесте уточнить адрес.
Поняли, что на выкуп не успеваем, а значит поедем сразу в ЗАГС. Освежившись вермутом и нацепив на себя лучшее, мы поперлись к Дворцу Бракосочетаний, попутно осматривая город и людей.
Пока добрались, успели похорошеть от алкоголя и охуеть от жары.
Церемония была назначена на 12:30.
Кортеж приехал в 12:00
Тут то нам стало понятно, что попали мы не в сказку про принцессу, а в быль про Чингисхана.
Из машин вываливало огромное количество людей, одна часть из которых имели пропитые сизые морды, другая - костюмы с выпускного распоротые под оплывшые фигуры, а последние - гигантские кудри с количеством нанесенного лака "Прелесть" явно превышающим допустимые Гринписом нормы.
Бабы смотрели на нас осуждающе.
Мужики заинтересовано.
Невеста (наша подруга) была счастлива.
Мы же просто отхлебывали из термокружки, в которой бултыхался уже теплый мартини.
Дальше по стандарту любых свадеб:
Скучная церемония, долгие блуждания по "красивым местам" города (одно из них страшный подвесной мост), куча водки, льющейся отовсюду и везде.
В четыре часа был заказан "ресторан". И там то случился главный пиздец.
Во-первых, когда мы выехали за город, я думала, что мы едем к реке, но это не так.
Мы просто ехали за город.
Там на въезде, возле дороги, стояла очаровательная жестяная консервная банка под названием кафе "В пути". И нам надо было в нее.
Сказать что я охуела, ни сказать ничего.
Возле входа в придорожное кафе для дальнобойщиков, где и мы планировали весело праздновать свадебку, нас уже ждала тамада и две тетки с красными повязками "Сватья".
Тамада встречала нашу процессию хлебом, солью и большим количеством стихов с сайта ПоздравОК.
Мужики пили уже чуть ли не с горла, на лицах моих подруг читалось явственное "Я туда не зайду", а я поняла, что просто хочу в туалет.
Спросила у местных: "где здесь туалет? "
-Вона там – ответил мне свекор невесты, указывая на уличный сортир.
Мне стало ясно, что пора бежать.
Через двадцать минут, когда первые стихи, тупые конкурсы и анекдоты от Петросяна прошли, и мы уселись за столы в тесном зале, я наконец-то позволила себе расслабиться.
В конце концов, после обосратого по самые не хочу туалета, мне было уже так плевать на все вокруг, что любой буддист в тот момент наверняка бы принял меня за Бодхисатву.
Меня не смущали ни дешевый алкоголь, ни порошковое пюре, ни быдлятина, сидевшая вокруг меня, ни какой-то малолетний парень, который заплетавшимся языком пытался меня клеить.
Я была сплошной Дзен.
Впрочем, как и мои подруги.
Однако у всего есть предел. Даже у такого ангела как я.
Последний каплей был конкурс от Тамады, который она проводила вместе со сватьями.
Назывался он: "Кто сколько подарил?"
Эти климактерички взяли большую коробку и со словами: "а теперь собираем на счастье молодым!" пошли по гостям.
Они подходили к каждому, давали микрофон на поздравление, а после, когда гость заканчивал, он брали из его рук конверты и считали.
Они считали деньги каждого подарка! Каждого, МОНРО!
А после, еще и вслух говорили кто сколько дал.
Но больше всего я охреневала, когда поняла, что у этих деревенских ребят нихуевенькие запросы, ибо одну молодую пару, подаривших 8 000 за двоих, эти мегеры под всеобщий смех пристыдили, словами: "Мол, что так мало? Две штуки сняли в налог? Хо-хо, хе-хе."
И когда стая этих шмар дошла до милой бабушки со стороны невесты, которая подарила три тысячи рублей, и бедненькая, трясясь от чувства позора, начала оправдываться, что у нее маленькая пенсия – я лопнула.
Встала, подошла, взяла микрофон и от всей души поздравила невесту. Сказала много добрых слов, реально добрых, Монро. А потом, когда закончила светлый монолог, швырнула конверт от нас в коробку со словами:
- Там тридцатка за троих. Можете не считать, там все четко. - а дальше, доставая кошелек из клатча, я показала на бабуленьку – а это еще пятерка за нашу четвертую подругу. К ее трем тысячам. И да, две тысячи я сняла в налог. Пенсионный.
Пейте, что вы сидите?! Пейте! Горько мне - Горько!
После, я ушла на свое место доедать порошковое пюре и отбивную из умершей своей смертью свиньи.
Ну а через час, мы, сославшись на боли в животе, покинули эту свадьбу. Уже протрезвевшие и опустошенные.
Выходя из кафе, мы увидели как два бухих в сопли мужика начинали друг на друга быковать в первых признаках драки.
Поняли, что решение нашего побега абсолютно правильное.
Вечером, когда мы сидели втроем в кафе Ростова, мы условились, что никогда не скажем Маше правду о том, как прошла свадьба. Мы понимали, что наш взгляд на праздник и взгляд невесты – это две разные вещи.
Единственное, что для нас осталось загадкой, это как можно было потратить на такое гавно 400 000 рублей?
Куда? На что? И главное – зачем?
Вы же не ремонт дороги делаете, вы свою свадьбу пытались создать! Куда ушли эти бюджеты?
И объясните мне, дуре разведенной, нахуя вообще тратиться на упой всей этой срани, которая к вам пришла? Почему не Турция? Не машина? Ипотека, на крайний случай?
Хотя возможно в этом и есть загадочная широта русской души.
Спустить деньги на туалет.
Засратый деревянный клозет на улице.
Зато все как у людей.
Прости им это, Господи! Ибо они не ведают, что творят.
Пока, Монро.
Люсия Карамель для пьяной Монро
И не забывайте подписываться на мой канал. Обещаю, будет интересно.