Меня воспитала авторитарная мама. Я принесла с собой во взрослую жизнь массу ее представлений о мире, часть из них помогала мне выживать (это необходимость заставлять себя, быть аккуратной, заботиться о муже и ребенке, зарабатывать) а часть, наверное, мешала (мнение о том, что я обязана быть идеальной - иначе останусь одинокой, мысль о том, что моя дочка - это гиря на ноге и несчастье на всю жизнь, мнение о том, каким должен быть мой муж).
Состояние, когда "включалась мама" - всегда было очень некомфортным и тревожным, и я много лет пыталась с ним справиться. Когда удавалось "быть собой" - мне становилось очень хорошо, шла творческая работа и хорошо складывалась жизнь в принципе. При этом, у меня в процессе всех осознаний здорово наладились отношения с моей мамой, с которой мы всю жизнь ссорились.
Я так увлеклась этим "быть собой", что старые представления о жизни (надо работать, надо все успеть) - стали для меня угрозой благополучию, в первую очередь - благополучию семьи. У меня муж очень трудно переносит состояние "я-моя мама", потому что оно полностью противоречит его представлениям о том, как надо жить. И теперь я попала в странную ситуацию.
С одной стороны - когда я "в себе" - у меня отличные отношения в семье, масса энергии, получается творчество и так далее. И в общем, меня даже перестает волновать, а что будет завтра.
Но с другой стороны, когда снова "включается мама" - она видит в моей жизни массу проблем, и я в этот момент с ней согласна. Это материальная нестабильность (съемная квартира, никаких постоянных доходов, еще платим небольшой кредит), бардак с документами (живу в России без вида на жительство, мед полиса и прописки), забивание на свою внешность, на уют в доме. У меня такое ощущение, что моя жизнь на самом-то деле становится все опаснее, что ли.
И если раньше для меня было важнее вообще "научиться быть собой", и я просто задвигала все эти вопросы подальше, то сейчас я уже могу трезво на них взглянуть и понимаю - если я живу в этом конкретном обществе, то их, однако надо решать. И тут происходит основная проблема.
Как только я пытаюсь взяться за эти вопросы, я начинаю тревожиться - и это моментально напрягает моего мужа. Я не хочу переделывать мужа, и не хочу создавать ему дискомфорт. Собственно, если в наших отношениях возникает проблема, она обычно кажется мне гораздо серьезнее чем необходимость финансовой стабильности, и все остальное снова идет лесом.
Мало того, муж сразу начинает разбираться, что произошло, что я так тревожусь - и самое странное, обычно находит конкретную причину тревоги, и она оказывается опять и опять страхом быть собой. (например, нам надо идти в гости, а я начинаю бояться не понравиться публике, но не понимая этого, берусь искать новые заказы по работе - потому что мне кажется, что боюсь остаться без денег, что у нас так нестабильна финансовая ситуация).
И я себя очень глупо чувствую - каждый раз мы обнаруживаем, что я на самом-то деле просто боюсь быть собой, а не волнуюсь за будущее моего ребенка, например. И когда я снова возвращаюсь " в себя" я снова перестаю беспокоиться, и думаю, что ведь и так прекрасно жить. Мало того, я перестаю беспокоиться даже за судьбу моей дочки (она ребенок-инвалид).
Может быть, это просто переходный период, когда старое представление о мире сломалось - а нового еще нет? Или же я выплескиваю ребенка вместе с водой - отказываясь от "маминой личности" в себе я теряю и полезное, то что помогало мне в жизни?
И на самом деле, веду себя как "попрыгунья стрекоза", сейчас солнышко греет - и ладно?
Или только так и надо жить, и это и есть способ быть счастливым?
А если нет - как мне вернуть в свою жизнь все полезное от "маминой личности" и встроить это в отношения с мужем так, чтобы его это не напрягало?