«Не бери, нельзя, опасно, нет, нет и нет», - ворчала я на своего сына. А он словно меня не слышал – ничто и никто не могли его остановить. Но я же мать, я знаю, что для ребёнка лучше и продолжала давить на своего кроху. Однако уже скоро я осознала, что проиграла бой этому крохе... Пришлось анализировать. Разобраться в его поведении мне помогли книги по детской психологии. В них я нашла ответ на вопрос: что я делаю не так?
Первое – слишком много запретов.
Елизавета Филоненко детский психолог и автор книги «Воспитание ребёнка от года до трёх лет. Перезагрузка» советует говорить «нет» как можно реже, потому что чем меньше запретов, тем легче они выполняются. И я провела « ревизию» запретов. Сначала я выбрала те запреты, которые действительно опасны для малыша. Если малыш любит исследовать вашу сумку, то лучше убрать её повыше, чем каждый раз ему говорить «нет». Психолог пишет, что для детей до трёх лет запрет нужно сопровождать жестом. Если Максим оказывался на опасном расстоянии от плиты, я уже не кричала «нельзя», я его отвлекала. Дети прекрасно реагируют на интонацию, поэтому я радостным голосом уводила ребенка в комнату или находила интересный предмет, и мы с ним его изучали.
Второе – не даю свободы.
Если мы постоянно останавливаем малыша, то мы мешаем ему развиваться. Маленькие дети не понимают – что опаснее: засунуть пальцы в розетку или порвать журнал. Для этого закройте розетки, давайте малышу рвать журналы и газеты вместо книг, уберите бьющиеся вещи на верхние полки, в общем, дайте свободу вашему ребёнку! Мы с Максимом прыгаем по лужам, но только в резиновых сапогах, рисуем, но не на обоях, играем, но не во время еды.
Третье – срываюсь на крик.
Спокойно, но твёрдо говорите «нет» или «нельзя». Сначала сын всячески протестовал: плакал, кричал, но каждый следующий раз он менее эмоционально воспринимал запрет. И ни в коем случае не заигрывайте с ребёнком: «давай не будем здесь играть?» Вопрос подразумевает мнение ребенка, а нам важно прекратить нежелательное действие (мнение спросите в другой ситуации).
Четвертое – запрещаю иногда.
«Нельзя» значит всегда «нельзя». Если у вас «нельзя», но иногда можно, то ребёнок будет пытаться нарушить запрет.
Пятое – не обговорила запреты с родственниками.
Если в семье разногласия по поводу воспитания ребёнка, то в такой ситуации запреты будут восприниматься не серьезно. Если мама сказала "нет", то её должны поддержать все родственники. Если кто-то не согласен, то эту ситуацию лучше обсудить без ребёнка. И, конечно, прийти к общему знаменателю.
Шестое – шла на поводу у других.
У нас были случаи, когда близкие начали меня убеждать в том, что мой сын хулиган и его нужно наказывать, "иначе поздно будет". Но когда твоему ребёнку 1 год и 2 месяца, кажется, что он ещё ангел! Елизавета Филоненко мое мнение практически подтверждает. Психолог подчеркивает, что малыши не умеют делать назло. И когда мы "миллион раз говорили, а он не понимает", то дети действительно не понимают. Их исследовательская активность настолько высока, что их как магнитом притягивает ко всему необычному, несмотря на наши запреты.
Помимо самих правил и запретов, трудно найти золотую середину между дозволенностью и авторитарностью. Мы знаем, что одни родители уверены, что с ребёнком нужно быть жёстким, а другие считают, что свобода – это важная составляющая воспитания.
Как же быть?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребёнком. Как?» советует нарисовать четыре цветовые зоны поведения ребёнка (для вас – шпаргалка, для ребенка – правила).
Зелёная зона. В ней окажется всё то, что мы разрешаем «делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию».
Жёлтая зона. В этой зоне родители предоставляют относительную свободу: «ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ». Например, начать делать уроки в любое время, но закончить в 9 вечера. Можно гулять, но только в своём дворе.
Психолог утверждает, что эта зона важна, так как ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Сначала родители помогают малышу контролировать свои импульсы, а потом ему доверяют.
Оранжевая зона. В ней находятся действия ребёнка, которые не нравятся родителям, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, не пойти в детский сад или школу, так как папа приедет из командировки. Такие исключения должны быть, но только, если они редки и оправданы. Обычно дети благодарны родителям, которые пошли им на уступки. Такие ситуации-исключения обязательно проговаривайте. Впрочем, лучше все ситуации проговаривать.
Красная зона. В этой зоне находятся действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя драться, кусаться, кричать. Чем старше становится ребёнок, тем длиннее становится список.
Роберт Маккензи в книге «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного» утверждает, что красная зона это важная составляющая для воспитания дисциплины ребёнка. Благодаря запретам, дети относятся к словам серьёзно и начинают слушать родителей. Но в красной зоне слова обязательно подкрепляются действиями. Например, не разрешать кататься на роликах, если чадо отказывается надевать защиту; выключать телевизор, если дети отказываются делать тише, забирать конструктор на несколько дней, если ребёнок не убирает его после игры.
Приведу несколько ситуаций, когда ваши запреты не действуют. Маккензи описывает случаи, когда дети будут делать по своему, если вы:
- Постоянно говорите «я надеюсь». «хочу», «следовало бы». Например:
- Я хочу, чтобы ты не играл в эту игру…. Я надеюсь ты меня услышал? Я надеюсь, ты понял мои слова. Употребляя эти слова вы ребёнку говорите, что было бы замечательно если ты прекратишь это делать, но не обязательно. Именно так расшифровывает Роберт Маккензи наши посылы «когда так обращаются к упрямым детям, они часто проводят проверки, чтобы прояснить ситуацию».
- Повторение и напоминание
Родители, которые бесконечно повторяют свои требования и напоминания, на самом деле учат своих детей отключаться и игнорировать их.
- Предупреждения и «второй шанс»
Если ребёнок вас не слушает, то зачем давать «второй шанс»?
- Вразумление и объяснение
Такие методы на детей не действуют, особенно на упрямых. Если ваши слова не будут подкреплены действиями, то вы не добьетесь своего.
- Игнорирование плохого поведения
Поступая так, мы как бы говорим детям: так делать можно! Не останавливайся!
- Нечеткие указания
"Мы ждём тебя дома через час- два". Всегда уточняйте свои требования: " В шесть вечера ждем тебя дома". Если ребенок проигнорировал, следующего выхода на прогулку ему придется подождать пару дней.
- Сделки, торговля, подкуп
Родители, которые вступают в сделки с ребёнком, поощряют детей проверять на прочность родителей.
Привыкая к правилам, ребёнок следует им легко. Но это в том случае, если вокруг правил не было конфликтов. «Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы», подчёркивает Юлия Гиппенрейтер. Психолог советует, спокойно, но коротко объяснить, чем вызвано ваше требование. Но также нужно подчеркнуть, что остаётся ребёнку для его свободного выбора.
Юлия Борисовна приводит пример разговора мамы с пятилетним сыном:
Петя хватает печенье.
Мама: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (ограничение с коротким объяснением)
Петя: А я хочу!
Мама: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием)
Петя: Я не хочу ужинать!
Мама: То есть ты пока не голоден. (Активное слушанье). Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придёт, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше (показ возможного выбора). Ты будешь есть на ужин кашу или жареную картошку? (возможность выбора)
Петя: конечно, жареную картошку, и вместе с папой!
Моему сыну скоро два года. Каждый день я ему говорю «нет» или «нельзя» и пока он маленький, эти слова будут звучать в нашем доме еще очень долго. Но благодаря советам детских психологов, я стала своему карапузу давать больше свободы и мы стали друг друга понимать гораздо легче.
Нам важно знать - понравилось ли Вам. Комментируйте, подписывайтесь на нас и делитесь с друзьями!
Еще больше советов по психологии у нас на сайте https://mamanam.ru/
