Истерики, упрямство, своеволие и строптивость – моему сыну исполнилось полтора года… В тот момент мне стало с ним тяжело справляться, он доводил меня до белого каления. Иногда мне казалось, что это не мой ребёнок, раз я не могу найти с ним общий язык.
За помощью я отправилась в книжный. Выбрала книгу «Воспитание ребёнка от года до трёх лет. Перезагрузка» детского психолога Елизаветы Филоненко. И не ошиблась! Меня сразу привлекло ее утверждение – «счастливый и капризный ребёнок – понятия несовместимые».
И вот, следуя её советам, и проводя работу над ошибками, мы с сыном начали понимать друг друга. Поделюсь несколькими правилами из её книги, которые действительно работают и очень мне помогли.
Психолог описывает пять основных принципов общения с детьми:
1. Считайтесь с возрастом ребёнка. По словам автора, большое количество жалоб на самом деле проблемами не являются. «Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития». Конечно, необходимо понимать какие особенности развития у ребёнка в возрасте от года до трёх лет:
- «Полезависимость» ребёнка. В этот период ребёнку всё интересно: он повсюду, тянет все в рот, не понимает запретов. Конечно, такое поведение раздражает родителей, но с этим нужно смириться. Детский психолог советует использовать метод переключения внимания. Если малыш полез в розетку, то лучше всего отвлечь его игрушкой, книжкой или необычным предметом. Также автор советует подойти и «мягко прервать» действие ребёнка. Когда мой маленький исследователь везде совал свой нос и не только, меня сначала это забавляло, а потом стало раздражать. Но благодаря этому совету, я стала меньше запрещать: либо отвлекаю, либо отвожу сына в сторону. А чем меньше запретов, тем легче они выполняются.
- Внимание ребёнка. Внимание малыша пока ограничено и «идет пока по одному каналу, например, по слуховому или по зрительному». И если вы хотите донести до крохи важную информацию, то сначала нужно добиться его внимания: присядьте и загляните ребёнку в глаза и дождитесь, чтобы малыш обратил на вас внимание и после этого выскажите свою просьбу.
Этот совет помог мне быстрее одевать сына: ребёнок научился концентрироваться на просьбе. Если раньше я не могла оторвать ребенка от игрушек, и мы собирались минут по 40, то теперь 15 минут – и мы на улице.
- Мышление ребёнка. Мышление детей конкретно. Ребенок может понять только то, что видит. Он не понимает понятия: ложь, дружба и честность. Поэтому не нужно его отчитывать, например, за жадность. Это просто бесполезно.
Тут я вспомнила своё поведение – а-ля ворчливая бабка, вечно недовольная своим малышом – мне стало стыдно. Переоценивать мышление крохи, по меньшей мере, глупо.
- Эмоциональная жизнь. Ребёнок не умеет контролировать свои эмоции. Малышу необходима наша помощь, чтобы успокоиться или отвлечься от переживаний. Поэтому требования немедленно успокоиться – абсурдны.
Благодаря этому совету, я научилась успокаивать и отвлекать своего ребенка. И это умение нас особенно сплотило.
2. Учитывайте разницу в мышлении взрослого и ребёнка. Например, слово «опасно» для ребёнка имеет другой смысл. Это взрослые понимают всю суть этого слова, но не полуторогодовалый человек. Часто взрослые говорят: «Он понимает, что нельзя этого делать, но продолжает делать!» Но нам только кажется, что происходит в голове у малыша, точно мы этого не знаем.
3. Берегите чувства ребёнка. Как часто мы нарочно раним детей, не понимая, что им так же больно, как и взрослым. Часто взрослые считают правильным пристыдить малыша при всех, подшутить, когда неправильно сделал. «Малышу больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами». Давайте будем снисходительнее к своим крохам!
4. Учитывайте влияние стресса.
Нужно понять, что малыш каждый день учится чему- то новому, а это не просто, когда «всё новое – впервые». Ребёнку нужна наша помощь и поддержка. Вместо упрёков и раздражения, помогите собрать конструктор, научите есть и одеваться. Вам будет проще поддержать ребёнка, если вы поймёте, что каждый день он учится чему- то новому.
5. Будьте честными.
«Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети всё ещё верят взрослым», - пишет психолог. Часто родители манипулируют пустыми угрозами: «Если будешь плохо учиться, тебя выгонят из школы», враньём: «если не перестанешь плакать, мы больше в гости не пойдём», преувеличиваем последствия: «будешь много смотреть телевизор – ослепнешь». Вначале дети пугаются, а потом пропускают угрозы мимо ушей. И это очень опасно - когда взрослые говорят действительно важные вещи, например, не разговаривать с незнакомыми людьми, дети уже не верят этим словам.
Психолог также добавляет, что не только словами мы обманываем детей, но и своим поведением. Например, когда мама при отце строже или мягче разговаривает с ребёнком. Дома можно есть руками, а у бабушки нет. Если контраст сильный и ситуации частые, то «образ родителя становится зыбким, неопределённым, исчезает уверенность в том, что это надёжная фигура, которой можно доверять».
Также Елизавета Филоненко уделяет внимание такой характеристике, как принятие ребёнка. Принять ребёнка – это полюбить его таким, какой он есть. Допустим, ваш кроха застенчивый. Но вы принимаете его таким, а не пытаетесь сделать из него «рубаху-парня».
Как показать малышу, что вы его принимаете:
Смотреть в глаза, когда хорошее настроение. Использовать этот контакт предпочтительно только для передачи добрых чувств.
картинка с глазами
Обнимайте, гладьте, щекочите малыша. Тут автор предупреждает, что «физические контакты должны соответствовать возрасту ребёнка». Но в любом случае «обнимашки» должны сохраняться на протяжении всей жизни человека.
Выделяйте время на ребёнка. Уберите телефоны, планшеты и выключите телевизоры. Только вы и малыш. Время, посвященное ребёнку необходимо и важно, как для него, так и для вас. Играя, мы наблюдаем как растут наши дети, как они меняются. И если в этот момент мы находимся рядом, помогая строить из кубиков, связь становится крепче.
Не вмешивайтесь в детскую активность. Не приставайте к ребёнку, если он не просит о помощи. Этот совет помог мне лишний раз не лезть к сыну, когда он не просит. Если раньше я поправляла его в действиях, то теперь лишь наблюдаю за ним.
Принимайте чувства ребёнка. Часто родители не поддерживают своё чадо в эмоциональном плане. Если ребёнок плачет от боли, то вместо того, чтобы успокоить, мы кричим на него. Малыш боится темноты и монстров, но мы не решаем эту проблему, а выключаем свет и выходим из комнаты, оставляя ребёнка один на один со своими страхами. Елизавета Филоненко советует, «отражать» эмоции ребёнка, проговаривая их вслух: «Ты расстроен, тебе сейчас очень тяжело» или «тебе больно, тебе плохо». Проговаривайте его эмоции несколько раз в утвердительной форме.
Когда мы принимаем чувства малыша, вот что происходит:
- Ребёнок гораздо быстрее успокаивается.
- Ребёнок начинает верить и доверять взрослому, который принимает его чувства.
- Ребёнок знакомится со своими эмоциями. Он пока их не понимает, не знает, что с ним происходит. Если малыш боится темноты, то вы ему скажите: «Я понимаю тебя, я знаю, что такое страх. Я тоже боялась темноты». И так как он вам доверяет, он поймет, что темнота не так страшна и однажды сам выключит свет. (как помочь побороть страх темноты - читайте здесь)
Оглядываясь назад, я осознала, как тяжело было моему сыну со мной. Такие несложные советы помогли мне измениться, и уже через неделю я заметила, что сын не только начал меня слушаться, но и стал спокойнее. А значит – счастливее.
Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями.
Еще больше советов о психологии детей у нас на сайте https://mamanam.ru/