Как довести подругу до синяков на руках, морального истощения и тотального подчинения? Нужно просто быть экспертом. По яйцам.
- Сколько раз тебе говорить, Маша, не бери коричневые, они хуже белых! - раздражительная особа с редкими седыми волосами, примятыми шапкой к хрупкой голове, резко шлепает свою подругу по полупрозрачной морщинистой руке, оставляя на ней розовеющий подтёк.
- Ах, Люся, прости, - Маша (с теми же седыми волосами, но выкрашенными в фиолетово-гранатовый цвет) качает головой, - Ой, Люся, как же я могла забыть. Они же еще и не такие красивые, ты же меня учила.
- "Дамы, вы серьёзно?" - проносится в моей голове мысль, пока я наблюдаю за Люсей и Машей из-за соседнего стеллажа со стиральными порошками.
А стоит ли спор яйца?
А они, кажется, действительно серьёзно. Робкая рука Люси под презрительным взглядом мелких черненьких глаз подруги ставит обратно десяток яиц, и не подозревающих, что они (то есть яйца) не такие красивые и вообще хуже белых.
Я, взяв в руку стиральный порошок, ровняюсь с двумя подругами и, пока Маша, сжав губы от недовольства, проверяет, все ли яйца в упаковке целы (яйца белые, как можно догадаться), беру с полки тот самый десяток коричневых яиц, которому еще минуту назад была подготовлена участь изгоя.
Люся, отведя взгляд от коршуна-подруги и переведя его на меня, искажает своё лицо такой гримасой, будто в мои руки попали не яйца, а нечто взрывоопасное, и тихонько тянет Машу за рукав, чтобы и та обратила на меня внимание.
В ответ на панический вид сутулой Люси, я слегка улыбаюсь, думая: «Дорогая Люся, тебе бы к хорошему психологу, или хотя бы статью какую почитать про избавление от токсичных людей. Глядишь и яйца бы стали вкуснее, и руки бы дрожать перестали».
- Не берите коричневые, - глядите-ка, энергии Маши-эксперта-по-яйцам хватило и на меня.
- Между белыми и коричневыми нет никакой разницы, - я вступаю в диалог, внутренне предвкушая продолжение моего социального эксперимента.
Меру надо знать, Маша!
Маша открывает рот (видимо, хочет мне прочитать лекцию о том, какая молодежь нынче, ну вы понимаете), но я пресекаю ее инициативу: «Белые яйца – от белых куриц, а коричневые – от коричневых. По вкусу и качеству они совершенно идентичны».
Маша, оставив свою экспертность кипеть внутри себя (за что ей в общем-то спасибо), сжимает челюсть, губы с помадой цвета фуксии и глаза-пуговки (удивительно, как лицо человека может в миг сжаться до семи квадратных сантиметров).
Я, не желая больше тратить своё время на этот цирк (повеселилась – и хватит), ухожу на кассу, а сзади до меня доносится: «Люся, чего стоишь! Иди, нам еще кефир нужно взять!».
Люся-Люся...
Пойду-ка я сделаю себе яичницу из коричневых яиц - отпраздную победу в яичной дискриминации.