Мой отец всегда внушал мне: никогда, мол, не увлекайся настолько, чтобы потерять способность здравого выбора в отношениях с мужчиной. Всегда решай, что тебе лучше - остаться с ним или расстаться. Мама говорила, если женщина интересна настолько, что как бы все время идет-летит по жизни, то ее желанный мужчина будет всегда гоняться за ней, стремясь в те же дали, что и она. То есть оба родителя настраивали меня на блаженное существование в мире полного матриархата, если вдуматься.
В действительности же мое козлиное Стрельцовое упрямство, напротив, диктовало мне условия ну совершенно мужского поведения в любви: мне не только всегда надо было выбрать с а м о й, кто мне нравится (пусть даже число поклонников ограничено), но и... невзирая на его влюбленные вздохи, мне все равно нужно было самой его завоевать. В ход шли любые приемы - от откровенных признаний (в стихах, подарками ли или не менее откровенными взглядами и жестами) до скрытой осады крепости - постоянного стремления видеть, осязать, обонять, слышать, чувствовать на вкус...
Однажды я просто поняла, что я эротоманка. Никакие советы, общепринятые правила и ухищрения на меня не действуют. У меня всегда свой путь, приводящий, как правило к... Да, к бегству или временной капитуляции мужчин, из которых те, что возвращались и искренне скучали по мне, наталкивались на амбарный замок в моем сердце, потому что, увидев хотя бы раз равнодушие в отношении ко мне абсолютно нормального парня, я перегорала навсегда. Звучит страстно, как в лучших похождениях Печорина или мадам Бовари, но в наше время при встрече мы бы втроем прекрасно поняли друг друга и, возможно, даже выпили бы вместе чашечку кофе.
Выдержать паузу, не писать-не звонить, проявить кокетство? Меньше интересоваться объектом любви или влюбленности? Не-воз-мож-но. Для меня. Я именно жажду видеть, хочу обладать, мечтаю приникнуть к очередному Нему. Мне не хватает временно происходящих встреч, я хочу жить в вечном "всегда и насовсем". Рефлексивно улавливаю в этом подростково-эгоистичное желание подчинить законы мира своей прихоти, что невозможно!
Умом понимаю все. Что же мной движет? Любовь, страсть, вечное любопытство - а что потом? Даже неизбежный спад страстей и эмоций в отношениях до поры до времени не тревожит меня. Просто знаю, наступает тот день, когда, томно переворачиваясь на живот или на спину, мой партнер неловко выговаривает, что "завтра у него дела... и послезавтра тоже. И, возможно, на ближайшие полгода у него другие планы...". Я девочка неглупая, все понимаю и практически без истерик сваливаю в свое бунгало.
Ненадолго, конечно.
Я должна быть мягкой; понимающей, тактичной; не всегда уступчивой; уметь ждать; иногда не настаивать на своем... Беречь психику мужчин, не изводить их своими "хочу" и "почему так нельзя?". А что в действительности, довольна ли я тем, как оно получается на деле?
Что мне поделать с тем, что именно мужские пальцы знают лучше меня мое тело, самое нутро моей неустойчивой сущности, тяготящейся, однако, законами женского бытия и стремящейся к подлинно мужскому уделу - завоеванию, выбору и покорению? Как мне быть с этим пониманием? Мужчины для меня - не чехарда страждущих самцов, не вереница неустроенных в быту бывших разведенцев и неверных любовников с множеством параллельных романов; мужчины - моя страсть и смысл жизни. Я не шлюха, как уже сказала - я эротоманка. Возможный синоним слову "бабник" в отношении женщины, я - "мужница". Такого слова, к сожалению, в русском нет, но я ввела его для себя.
Совершенно не могу просыпаться одна, не ощутив, как пониже пояса нечто робко тычется в меня, как и я, неистово желая погрузиться в прямом и переносном смысле в океан любви. Это так прекрасно, ощущать, как минус и плюс образуют устойчивую связь; правда, через время эта связь распадется, но она того стоила!
Возможно, речь идет сугубо об эротическом влечении. Однако для меня это не так примитивно, поскольку соитие являет пример высочайшей связи не только двух тел, но и слияние двух душ, а также использование особого языка любви, которому нигде не обучают - и тем не менее, на нем говорит весь мир. Уникальная форма взаимопонимания, это не только секс. Это сама Любовь.
Сказанное может показаться вам странным, но это действительно то, что я сейчас думаю и как чувствую. А еще, я не развратная; внешне я очаровательная девочка-подросток. Наверное, мне простительно так относиться к мужчинам, ведь я еще не до конца себя познала.
Я могу поделиться этими мыслями только в моем блоге с виртуальными мужчинами; Даже мои родители ничего не знают о веб-камере в моей комнате, а если бы и знали, это показалось бы им невинной шуткой - "Дочь развлекается с мальчиками, наверное!", сказал бы отец. Они уверены, что я думаю о выпускных экзаменах, мне только шестнадцать и я скоро закончу школу. Родители всегда более наивны, чем их дети.
Конечно, я сдам эти чертовы экзамены, просто сейчас не хочу о них думать. Критические дни, меня раздражает все вокруг: наша многоэтажка, говорливые одноклассники, шумящие соседи, просящаяся на улицу собака... Я вхожу в интернет и погружаюсь в другую - эротически-окрашенную гостеприимную реальность, где меня всегда хотят такой, какая я есть (ну не без некоторых приукрашений). И знакомлюсь там с новым мужчиной...