-Первое правило: создай чОткое настроение.
У свиданки должно быть настроение. Его создаешь прежде всего ты, а не этот кабелина. Потому что Женщине привычнее создавать настроение. Ты более языкастая, чем среднестатистический кабель, более чувствительна, более эмоциональна. Такова твоя природа . Поэтому атмосферу на свидании создаешь именно ты.
-Второе правило: четко ставь цель.
Любые встречи должны иметь цель. Классика — заинтересовать, очаровать кабеля (при условии, что пацанчик понравился, если нет — то базар надо быстро заканчивать и слать его на китайскую гору Кху ям).
Целью может быть то, что чертила в конце первого свидания приглашает уже на второе.
Запутай его. Чтоб он не знал, на какой козе к тебе подъехать на сраной или ссанной (уместно для излишне уверенных и опытных кабелей).
Или наоборот, ошпарь его своим внутренними ведьмами и покажи свою особенность.
Выясни, что этот гибон собой представляет, при этом оставайся темной лошадкой для него, тоже цель!
В конце концов цели могут быть разные: по ржать и получить удовольствие от базара, угарно провести вечер, независимо от того как он закончится!
-Третье правило: это послевкусие.
Влюбляются тогда, когда он начинает думать о тебе, когда тебя нет рядом. Чем больше мохнатый бибизян о тебе думает, тем быстрее влюбляется, и наоборот. Поэтому научись оставлять послевкусие: тебя нет рядом, а горила уже не может забыть вашу встречу и твой образ и лезет на пальму чтоб потеребить свой мохнатый банан. Пара дней мучений и вуаля. Он влюблен и тащится от тебя!
Что сделать, чтобы создать послевкусие? Можно признаться макаку, что он классный, но ты его боишься. Пару-тройку раз он как-то странно себя повел,реально как макак,а на вопрос: когда и как, ты включаешь загадку и лыбешся и предлагаешь обсудить уже на следующей стрелке.
Или так. При прощании скажи ему: замри и не двигайся. Прислони свои два пальца к его губам и затем чмокни их. После посмотри на него, и загадочно или весело позволь ему отмереть. А далее быстро сваливай со стрелки. Вот тебе игривое послевкусие!
Придумай таких фишек несколько. Может быть, какая-то интрижка к следующей стрелке, может быть, недосказанность на первой, может быть, неоднозначное окончание стрелки, может быть, какой-то подгон ему замути — включай голову сестра и ты найдёшь идею!
-Ошибки первого свидания и к чему они могут привести
- Собеседование. Среди кабелей сейчас популярна байка, типа, с возрастом свидания становятся похожими на собеседования. Это ощущение появляется оттого, что самка просто отвечает на вопросы, не задавая темпа, не начинает базарить первой и не включается в тёрки на 100%. Ролевая позиция: ты у меня спроси, а я отвечу.
Итог: кабелина вложился энергией, а в ответ ничего не получил. После такого свидания у чувачка остается чувство усталости: «С ней как-то не комфортно, хоть и красивая», «Не,не мое», «Я ей не нравлюсь».
Я проблема. Это когда самка вываливает на кабеля все свои проблемы, ей слишком хочется выговориться. Тут ещё и всплывает, что ей нахамили в гамазине, она ищет работу второй месяц и грёбаный кашель не дает покоя(кстати бросай курить)
Итог: инстинктивное отторжение (нездоровая самка — больные дети — надо валить) и просто нет желания связываться с чувихой, у которой сплошные неудачи.
-Ты не прав! В этом случае свиданка превращается в дискуссию. Спорить, дискутировать (даже если пацанчик не прав) — очень недальновидно и как минимум глупо.
Итог: «На работе мозг выносят, на дороге мозг выносят, да еще и на свиданке портят настроение. Пойду-ка я на хер подальше от этой фурии!» Пацанчик прибежал получить кайф от встречи, а в результате получает негатив.
Любые попытки встать в ровень с ним или в чем-то его переубедить — это пацанская позиция. То есть, давя на пацана, ты сама становишься пацаном. И вот два пацанчика встретились. Потом не удивляйся, почему он с тобой начал брататься и дружить, а ты хотела отношений.
Если ты любишь с мужчиной поговорить, поупражняться в интеллекте, то есть одна фишка, которая совмещает в себе и спор, и приятное послевкусие.
Итак. Начни свою любимую дискуссию. Особенно сочно будет, если ты поднимешь спорный движ по той теме, в которой пацанчик более-менее разбирается, или ею увлечен. Вначале начни приводить аргументы, ставить под сомнения пацанские доводы, вспоминать примеры из жизни, в общем, все как обычно. Позволь дискуссии разгореться, пусть пацанчик максимально включится в эту движуху.
Запомни: твоя цель сейчас — увлечь пацанчика базаром. Продержись в этом базаре минут так 10. Как только ты почуешь, что градус дискуссии зашкаливает, резко поменяй стратегию. Полностью признай правоту пацанскую, обрушив всю свою аргументацию и одновременно говоря комплименты пацаскому профессионализму и интеллекту.
Такая мощная инверсия создаст у чувака невероятное состояние: «С предыдущими кобылами я уставал, тратился, а эта меня наполнила. Хочу, чтобы так было всегда. Надо ей по любасу звякнуть. И вообще, она классная, на таких ваще женятся!
Итог.Вообщем дерзай и помни:Кабели управляют миром,а кабелями,САМКИ!На этом камне под названием планета,ты главная,ты Богиня!
Подпишись и пальчик вверх ,будет интересно!