Креативность и слабоумие вещи несовместимые, но если их соединить, то получается гремучая смесь. Такой формат взятки я ещё не встречал.
Моё очередное дежурство в составе следственно-оперативной группы припало на начало осени. Погода в тот день выдалась просто сказочной и каких-либо мыслей по поводу отсидеться всё дежурство в конторе, даже не возникало. Хотелось куда-то поехать, с кем-то пообщаться и желательно на улице. Тут, как по заказу, прилетает вызов в ближайший поселок, который находился где-то в 15 километрах от города. Там было около десятка частных домов и две многоквартирных двухэтажки. При союзе возле этого поселка был колхоз и специально для ее работников были возведены эти жилые сооружения. Однако, с распадом совка, колхоз "аля-улю, всем добрый вечер", поэтому там из работы в этом поселке можно было устроится разве что продавщицей в магазин. Многоквартирные дома в поселке стояли наполовину пустые, в коридорах даже не было стекол на тех этажах, где люди не жили. Кароче, п*здец полный.
Едем, значит на вызов по предварительной информации - "Сын побил мать". Ну бывают и такие моменты в жизни, хорошо, что не наоборот. В общем, на месте разберемся, мы ж менты всё-таки.
Адрес нашли быстро, как раз это была одна из тех двухэтажек, описанных раньше. Зайдя в подъезд, мне как-то стало не по себе от увиденного. Какие-то металлические кровати были сложены в углу, разбитая мебель валялась в углу, грязно, сыростью пахнет, темно. Такое ощущение, что была какая-то бомбежка и люди бежали оттуда.
Картина была примерно вот такая:
Стучим в нужную квартиру, открывает дверь бабушка. На пол лица синяк, руки побитые, запуганная до ужаса, даже не говорит ничего. За ней выходит дед, более менее целый, но тоже в глазах страх. Спрашиваем что случилось, рассказывает, что сын бухает и в пьяном угаре любит с матерью потягаться в единоборствах. Ну, сука..... Начинает немного пригорать....
На вопрос "где он?", отец показывает рукой в комнату. Заходим.
Сидит, значит, это тело в кресле (ну как сидит, расплылся, как сыр на пицце), по позе и по всему его выражению видно, что вот-вот постигнет Дзен. Перед ним на полу стоит маленький портативный дешевенький приёмник, такие раньше продавались чуть ли не в каждом киоске по 10гривен, работали от пальчиковых батареек и это был отличный другтоварищибрат всех дачников, потому что места много не занимал и его можно было прицепить на шорты и слушать музло прям в огороде. Из радио поёт Меладзе о том, как она красиво вошла в его грешную жизнь.
С виду этот персонаж мне показался очень смешным и забавным. Около 25-30 лет, белые нестриженные и грязные волосы завивались на концах вверх по всему радиусу головы и торчали из-под какой-то конченой шапки. Лицо у него было полностью лишено даже малейшего намека на интеллект, как потом выяснилось, внешность в этот раз была не обманчива.
Очень похож был на него.
Я стал перед ним, сзади него стал опер, остальных членов группы как-то расстерял из виду, но не суть.
Дальше следует мой с ним диалог:
- Ну и? Чего мы сюда приехали?
- А я знаю? (Очень вальяжно и высокомерно)
- Как оно, вообще, мать родную бить в лицо кулаом, а?
- Та кто ее бил? Сама там где-то упа.....
В общем, не успел он договорить, как прилетел ему сзади такой смачный подзатыльник от опера, что придурошная шапка слетела с головы и приземлилась чётко на радиолу, приглушив её звук.
Дебошир попытался встать с кресла. Видимо, его оскорбило подобное неуважительное отношение и столь быстрый выход из нирваны, но не успел он даже руками облокотиться об подлокотник, как за шиворот его схватила мощная и крепкая рука оперюги и просто опрокинула назад. Страшила просто оказался в положении "сидя на спине" и что-то начал возмущаться, но опер, не отпуская его воротник, стал тащить дибилоида через всю квартиру на улицу.
Выкинув белокурого из подъезда прям на землю (прям как в фильмах, когда тип вылетает из двери), опер сказал водителю, чтобы тот паковал его в "бобик". Водила, будучи человеком флегматичной натуры, выбросил в аккурат докуренную сигарету и не менее брежно поднял Страшилу с земли и повел к будке "автомобиля". Открыв дверь, водитель сказал залазить в бобик, на что боец категорически отказался выполнять это пожелание.
При этом паренёк стоял спиной к открытой задней двери "бобика", а водитель стоял перед ним.
- "Них*ясе, ты чё? Давай залазь!"
Однако паренек снова отказался. Жопа у водителя от такого непослушания мгновенно полыхнула и он толкнул страшилу рукой во внутрь, но последний, сев на пол "камеры бобика", резко встал обратно и снова отказался садиться. Водитель толкнул его сильнее, и боец, словно неваляшка, обратно встал. Так продолжалось 3-4 раза, после чего страшила выдал фразу, из-за которой и была написана эта вся история:
- "Пацаны, давайте договоримся? У меня торт есть!"....
Бл*ть..... У него есть торт.... При этом его слова звучали так отчаянно, так душевно, прям умолял.
Закончилась эта история тем, что родители заявление на страшилу отказались писать, но мы его всё-равно увезли, правда недалеко. Километров за пять от дома и там высадили. Опера, понятное дело, провели профилактическую беседу и отпустили восвояси.
Зато погода была хорошей.
Спасибо за прочтение, Вот тут есть еще история