1. Конфеты делятся на два типа:
а) Вкусные.
б) Эти папа пусть ест.
2. Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
3. Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.
4. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
Очень смешные анекдоты до слез
5. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
6. Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
7. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
8. — Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!
9. — Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
10. Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!
11. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
12. — Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире?
— «Я люблю тебя»?
— Ерунда! «Сделано в Китае».
13. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
14. Детство кончилось в тот момент,
— когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.