Этим утром я поставил себе страшный диагноз - хронический бомбит. Иначе это даже не назвать. Я лег спать в три часа ночи и проснулся в шесть утра. Проснулся от телефонного звонка и вроде бы можно было лечь дальше спать, дел на сегодня у меня нет, но моё сознание решило, что гораздо разумнее будет сейчас переворошить в мыслях всю мою жизнь и структурировать все мои недовольства. Хронический бомбит и никак иначе.
Начал я думать о том, как я умудряюсь чувствовать вину за то, что хочу заботится о себе. У вас бывало такое? Я хочу простой и понятной для себя жизни. Простых развлечений и удовольствий, без всяких сумасшедших закидонов, когда ты перестаёшь быть уверен наступит ли для тебя завтра. Это не так уж много, но я и этого не могу себе позволить. Обязательно чувствую себя виноватым, если хочу потратить немного денег на свои развлечения или если хочу жить свою жизнь по своим правилам.
Я понятия не имею откуда во мне это, но у меня внутри есть глубокое убеждение, что я должен быть для всех чист, свеж, весел и обязательно умён. Бесконечный старший брат - пример для подражания. А я знаете ли не идеал, что удивительно. И когда я понимаю, что вот-вот люди близкие мне увидят этот диссонанс, тогда просыпается темный демон внутри моего сознания, настоящий дьявол, который управляет моими губами. И он добавляет ко всем моим фразам дополнения в виде слов: наверное, может быть, не уверен, вроде бы. Добавляет для того, чтобы в случае чего я не ударил в грязь лицом, маленькая ложь во благо. А я уверен и знаю совершенно точно то, о чём говорю. Просто не хочу травмировать близких. И откуда во мне появилась эта извращенная забота о близких? Или правильнее сказать извращенная забота о себе? Да, НАВЕРНОЕ, так правильней.
И можно было бы сказать мне, чего ты заморачиваешься, людям приходится гораздо хуже твоего, мало кто способен позволить себе лечь спать посреди недели в три часа ночи и не иметь дел на следующий день. Вот только в этот раз я хочу сказать - хватит. Слишком долго меня заботили другие люди и их мнения.
Может быть во всём остальном мире это работает, но видимо именно в этом моя уникальность, я исключение из этого правила. Вот она моя та самая особенность. Из-за того, что студент Петя по ночам разгружает вагоны, моя ноша не становится легче. Из-за того, что Улумбе нечего кушать в Африке зимой - мой стол не начинает ломиться от явств. От того, что кому-то живется хуже, мне лучше не становится.
И ведь самое смешное в том, что я понимаю, что это моя жизнь и многое в ней зависит от моих усилий. Понимаю, что забота о самом себе - это тоже хорошо и умей каждый о себе позаботится, то не было бы нужды в лишней взаимопомощи, тем более во вред себе. Понимаю. И уверен в том, что однажды я раскидаю всё по полкам в кладовке моего подсознания. И будет всё ясно, понятно и как надо. Просто бомбит. Хронический.
#уникальностьхэштеганегарантирована
