«Да все нормально будет, Сереж» - смеюсь я, прощаясь в аэропорту с мужем. Я обещаю написать сразу же после посадки, целую мужа и иду покупать кофе и ждать смс от человека, к которому я лечу.
Для мужа это очередная командировка, и мне не о чем беспокоится. Разве что о моей совести, которая тихонько намекает, что я свинья. Что у меня муж и дети, а я лечу в другой город к другому мужчине, с которым у меня какие-то серьезные отношения.
Все началось, как всегда это бывает, неожиданно и развивалось стремительно. Думать особо о том, что я делаю плохо - мне не пришлось, да и не хотелось.
Да и оправдания себе нашлись - я устала, все тащу на себе, секс давно стал скучным, да и любовь куда-то ушла, оставив вместо себя просто бытовые отношения: добрые, нежные, заботливые, но на этом все. А хотелось летать, хотелось чувствовать, хотелось умирать и возрождаться вновь.
Как обычно, командировка прошла отлично и я возвращалась домой, сидя в самолёте. Думала, что остался ещё месяц потерпеть и я снова полечу в этот город.
Дома была тишина и порядок, дети в саду, в школе, муж на работе. Странным было только то, что я не получила от него смс в ответ на мою «мы сели». Но списав все на занятость мужа, я не обратила особого внимания на это. Занявшись домашними делами и готовя ужин, я ждала детей с мужем. Он обычно забирал детей ото всюду, так как я возвращалась с работы поздно. Вот и сегодня я ждала звука ключей в двери, веселых голосов детей и радостного «Привет, я соскучился» от мужа.
И, конечно, они пришли. Веселые и радостные. Дружные и такие счастливые. После ужина, уложив детей спать, мы разговаривали как прошла моя командировка, муж расспрашивал, я отвечала. Когда ложились в постель, я почему-то поймала на себе внимательный и чуть виноватый взгляд мужа. Но снова не отнеслась к нему серьезно, а когда муж обнял меня и сказал «спокойно ночи, устал я сегодня», то только с благодарностью погрузилась в свои воспоминания от поездки.
Так мы прожили ещё месяц, отсутствие близости между нами меня стало настораживать, но я находила этому объяснение. Ну в самом то деле, раз ему не надо, то и я особо не стремлюсь. К тому же близилось время моей следующей поездки, и я ждала ее.
- Только вот почему-то смс от мужчины в другом городе стали сухими, редкими и неопределенными.
В один из дней я не выдержала и написала «что происходит». В ответ пришло только два слова «у меня ВИЧ».
Как в тумане я шла домой, думая только о том, как теперь жить, что говорить мужу и как вообще остаться живой. Информации о лечении и прочем у меня было ровно столько, сколько у обычного человека, который никогда с этим не сталкивался.
Что говорить мужу? Да что тут говорить, если мы поженились, когда едва закончили ВУЗ, а спать друг с другом стали на втором курсе ВУЗа, и он был первым мужчиной у меня. Какой у него была я - я могла судить по его словам, но точно знала, что тоже первой. Знакомы мы были ещё со школы, дружили близко и дружба плавно перетекла в близкие отношения.
Да и обсуждали уже сотни раз, смеясь, что мы динозавры в современном мире, когда вокруг считают партнеров.
Мысль свалить вину на мужа даже в голову не приходила, видимо, сволочью я была не совсем окончательной.
Злость на мужчину моей мечты накатила внезапно, я начала его номер, чтобы сказать, что это подло и что даже если он сам не знал, то теперь то уж как-то надо вместе вылезать из этого.
Он выслушал меня молча, не перебивая, а потом голосом, которого я никогда у него не слышала, ответил «Ты в своём уме? Ты - носитель такого заболевания, испортила и сломала мне жизнь, а теперь предлагаешь тебе помочь в решении этой проблемы?!». Я в шоке положила трубку. Это было не больно даже, это как будто бы тебе нечем стало дышать. - Придя домой, я увидела мужа на кухне, который готовил ужин. Он обнял меня и спросил «Ты когда улетаешь снова?» Господи, о чем он спрашивает и зачем???
Я молчала, потому что просто не знала, что говорить. Машинально сказала - планирую через неделю, а что?
В ответ услышала «Ты только не переживай и не пугайся, я анализы сдавал месяц назад, на работе надо зачем-то было. У меня ВИЧ, Лен. Но я узнал все о лечении, если это так можно назвать. Детей проверил, им не говорил ничего, конечно. С ними Ок все».
Я молчала, ожидая резонного вопроса в свой адрес «как ты могла?» или что о в этом роде. Почему-то факт, что муж может сам найти эту гадость где-то, в голову вообще не приходил.
«Я уже всю голову сломал, откуда это взялось. Даже не хочу называть это другими словами, кроме как ЭТО. Но взялось вот, может в больнице где заразился, помнишь, я ездил капельницы ставил. Но не докажешь же ничего. Ты только не бросай меня, Лен. И прости, если можешь. Надо ж ещё тебе проверится, Лен.»
Я молчала.
«Когда в следующий раз ты полетишь, ты сказала? Просто как вернёшься, сразу вопросом заняться этим надо будет».
Наверное, смешно говорить о совести, чести и чём-то ещё в момент, когда ты слышишь такой диагноз. Но единственное, что в тот момент я понимала, что я больше никуда не полечу и что у меня есть муж, который всегда будет рядом. А со своей совестью мне жить дальше, если получится жить вообще.