Поговорим об общей физподготовке и начнём со строения человека. Текст рассчитан на просвещённое внимание людей, не чуждых свободным весам и длинным подходам по 100500 раз в каждом. Но для цели потерять объёмы и лишний вес иного нет пути.
Хочу сразу оговориться, что под словами «мы» и «наши» подразумеваются звёзды фитнеса моего любимого московского клуба, динозавры боди-пампа, титаны функционала, големы супер-скульпта (правильно было бы произносить «супер-скалпт»). Итак, приступим.
Таз. Слово-то какое мерзкое. Как только язык поворачивается назвать наши подтянутые ягодичные мышцы по-казённому и бездушно – «таз». Так вот, в нижней точке святого приседа он должен находится ниже коленей, иначе не будет никакого эффекта – вы можете хоть 10 лет ходить в зал, не показывая никакого результата и оставаясь неудачным анатомическим макетом. Лучше это время потратить на вытирание пыли, варку супов и лепку пельменей. От одного лишь факта, что штанга находится у меня на плечах, я испытываю неиллюзорные неудобства, особенно в области лопаток (крылья режутся, как мне пояснили). Рекомендую делать всё технически правильно, иначе инструктор может нежно простимулировать ногой куда придётся. О чём я думаю во время приседаний описать сложно: это и пигвины, и божьи коровки, и чайный гриб в трёхлитровой банке, вот тот досадный случай в 2011, надо было иначе себя повести, вокал Модеста с теплотрассы, Битва за Хельмову Падь, архангелы с саксофонами, улыбка Ким Чен Ына.
Перси (этот термин вышел из обращения и не может быть эксгумирован). Один из инструкторов однажды назвал их «вторичными половыми признаками» и настаивал, чтобы мы касались ими пола во время отжиманий. А лично мне сказал зачехлить вот это вот всё.
Про первичные признаки даже не стоит говорить. Кто их вообще видел. Мы-то и моемся, зажмурившись, и тем самым пытаемся выбороть у Петербурга звание культурной (или культовой?) столицы. Отдельная тема – это «накачать грудь к выходным, она мне понадобится», что является мифом и неисчерпаемым источником шуток. Железы накачать невозможно. Добро пожаловать в реальный мир, мистер Андерсон.
Седло есть расстояние от пупка и не скажу докуда. Может быть длинным или коротким. Лучше если длинным. Признаться, это было для меня в новинку и значительно расширило мои анатомические познания. Во время растяжки потёртое седло может скрипеть, как в извесной песне д’Артаньяна и трёх мушкетёров.
Дальше на очереди шов. Это куда ни шло. Руки по швам, либо качаем трицепс «ото шва» – всё понятно.
Казалось бы такая нейтральная зона, как спина. Но на ней, точнее в ней удобно расположились стволы, они же разгибатели спины или – прости Господи – эректоры. Сказать «Слышь, малыха, пощупай мои стволы» считается верхом остроумия.
Кстати, в некоторых фитнес-клубах слово «женщина» причислено к ругательным, приравнено к званию «унтерменш» и может вызвать джихадную реакцию со стороны фитоняшек. Будьте осторожны.
День ног, вечер рук, утро спины – это не про нас. За час можно ушататься полностью, я гарантирую это. А за три часа – так вообще. Как будто переехало колесом фортуны – страшно вспомнить. А ведь когда-то я была толстым румяным добрым человеком. Мда. Ещё я знаю, что такое «турлян» и не собираюсь объяснять, откуда. открывать и закрывать белково-углеводные окна силой мысли.
Ещё немного дельных советов тем, кто заботиться о своей физической форме. Витаминизация подарит вечное блаженство. Апельсин сделает тебя огнестойким. Каждое съеденное яблоко это +30 к сопротивляемости ереси до следующего новолуния. Курага защищает от злых чар. Питайтесь дробно дробью по 8 раз в день Пасхи Христовой. Протеин, казеин, глютамин, аргинин, сульгин, Евлампий Светкин сын пейте только, когда пьёте питьё. Соблюдайте режим стиральной машины и комендантский час в Камбодже. Не гонитесь за большими весами в бакалее на углу. Нельзя есть эчпочмаки за час до тренировки и пить айран через два часа после смерти Манделы. Газманов родился в СССР, но это никак не помешает метаболизму.