Привет всем. Сегодня я сделала кое-что из запланированного и кое-что кроме. В обед раздали все листовки, дождались, чтобы нам привезли новые и пошли домой. Ромка что-то сегодня почти не кушает, сразу уснул после прогулки. У меня конечно было в планах почитать в это время, или английским позаниматься, или хотя бы слепую печать потренировать, но честно, ничего из этого я не сделала. Я пошла в ванну, просто полежала в горячей воде и в первый раз за очень долгое время помылась целиком, и представляете, сын не проснулся, дал мне понежиться. В воду добавила соль и положила в старых капронках овсянки, может конечно это и ненужный расход продуктов, но у меня такое плохое состояние кожи, я как будто на глазах старею, а ведь так хочется еще побыть молодой и красивой хотя бы для сына, а если честно то и для себя, мне ведь еще не так много лет. После ванны делала упражнения из йоги и растяжку, поставила себе цель – сесть на шпагат. Почитать не успела совсем, Рома проснулся и я с ним поиграла немного, пока девочки на массаж не начали идти, вот недавно ушла последняя. Но сегодняшний день к вечеру омрачился, тем, что я опять не сдержалась и накричала, хотя нет – грубо наорала на сына. Я хотела закончить с сеансами, и перестилала диван к приходу следующей девочки, она уж почти на пороге была, а он принес мне книжку и видимо просил почитать, как вчера. И ни на какие уговоры не соглашался подождать, ныл и ныл, и я не выдержала. Господи, видели бы его лицо, он сначала не понял, потом на лице появилась обида, потом слезы в глазах, но он не заревел, как я ожидала, а ушел в другую комнату и там заплакал один. У меня чуть сердце не разорвалось. Что же я за человек такой? Неужели я и в правду превращаюсь в свою мать? За что такое малышу, он уж и так идеальный ребенок, сидит, чаще всего играет сам с собой, а я с ним так. Конечно же он не держал на меня зла, дети быстро забывают, пришел ко мне обниматься. Но у меня самой осадок остался. Все думала чем бы его побаловать. А сейчас прочитала статью одного психолога об одиноких брошенных мамах, и ведь очень похоже меня описал он. То срываюсь на ребенке, то не знаю как бы его лучше приласкать. Говорит, это подсознательная злость на его отца, обида и вина перед ребенком так себя проявляют в неустойчивом поведении. Я ведь так наврежу ребенку, если не физически, то уж психологически точно. Стоит, наверное, успокоительные попить. И тщательнее контролировать настроение. Конечно для этого нужно хотя бы выспаться, но как тогда зарабатывать? Мне бы хоть на денек помощи какой. Что-то опять захандрила я. Выпью все таки валерьянки. Молитесь за меня, люди!