Что нужно для того, чтобы добиться успеха в деле, которое больше всего не получается?
Американские ученые проводили эксперимент с людьми, которые хронически боятся пауков. Для этого были приглашены боящиеся пауков люди и профессиональный дрессировщик. Дрессировщик предложил опустить руку к огромному пауку, предварительно показав, что нужно делать.
Из трех человек решился только один. Это была девушка (на самом деле она любила пауков). После того, как она это сделала, за ней решилась и вторая девушка, которая боялась. Она преодолела страх. Наконец, все-таки подошел к пауку тот, кто боялся его больше всего. Это был молодой человек.
Вывод: нам всего лишь нужно найти человека, который предварительно справился за нас. Другими словами, одержал успех в деле, которое у нас не получается. Учась на его примере, успеха добьемся и мы сами.
Одним из главных секретов психологов является знание того, что все, что ты делаешь, ты делаешь для себя. Почему?
Как только начинаешь что-то делать для другого, автоматически попадаешь в зависимость, ведь подсознательно ты надеешься, что человек отплатит тебе тем же. Но в большинстве случаев этого не происходит. Более того угождая, мы все чаще забываем заботиться о самих себе, и в итоге чувствуем себя опустошенными и разочарованными.
Поэтому, даже если делаете что-то для кого-то, четко знайте: вы делаете это, прежде всего, для себя!
Быть уверенным и уметь постоять за себя. В теории каждый мечтает об этом, но в реальности мало кто реализует это на практике. Почему?
Все дело в поддержке. Когда мы чувствуем, что нас поддерживают, мы можем дать отпор. Главное дать себе установку – не теряться.
Розенцвейг в своем тесте фрустрации приводит два примера: в одном нас обвиняют например:
– вы не в состоянии открыть сумку, нам нужно делать это за вас?!
– это ужасно, вы разбили мою любимую вазу!
– вот уже в третий раз я прихожу к вам в мастерскую с этими часами!
– не слишком ли вы шумите?
– вы лжец! И вы это знаете!
– вы не имели никакого права меня обгонять!
– как нарочно, теперь ты потерял ключи!
– о чем вы думаете, проезжая мимо школы со скоростью 90 км/ч?
– с человеком, которого вы обидели, случилось несчастье! Теперь, из-за вас он в больнице!
во втором создаются препятствия на пути к цели:
– у меня для вас нет других окорочков!
– мне очень жаль, что мы забрызгали ваш костюм! Мы просто хотели лужу объехать.
– вам же не видно экрана!
– как обидно, что моя машина сломалась, из-за этого мы опоздали на автобус.
– согласно библиотечным правилам, домой вы можете брать только две книги, а не три!
– твоя подруга пригласила меня сегодня на дискотеку, она сказала, ты не придешь.
– я понимаю, что сейчас дождь и вам нужен плащ, но вам придется подождать!
– я не туда попал? Простите, значит, нас неверно соединили.
– если это не твоя шляпа, значит ее взял Сидоров, а свою оставил здесь.
– хоть мы и договорились, сейчас я не могу вас принять!
– она должна была быть здесь 10 минут назад, а мы из-за нее стоим и мерзнем!
– я понимаю, что тебя подведу, но все равно не приеду, не смогу.
– мне жаль, но мы как раз продали последний экземпляр.
– а почему она нас не пригласила?
– вы не ушиблись? (хотя все и так видят, что ушибся)
– это моя тетя. Она просит ее подождать, чтобы еще раз попрощаться с нами.
– вот ваша газета. Мне жаль, что ее кто-то порвал.
Существует три реакции на все это:
Неуверенная, когда мы предъявляем к себе повышенные требования, нежели к окружающим. Мы берем на себя излишнюю вину и укоряем сами себя. Это не эффективно.
Агрессивный, когда нам кажется, что нам «сели на шею». На самом деле мы предъявляем повышенные необоснованные требования к окружающим и слишком маленькие требования к себе.
Уверенный, примиряющий, основан на равенстве сторон. Вы не умаляете ни себя, ни окружающих, но стремитесь решить проблему.
Слабое «Я» отличается тем, что оно всегда себя защищает. Не успели на него напасть, как оно обороняется. Это происходит тогда, когда мы чувствуем страх, угрозу.
Сильное «Я», наоборот, не боится рисковать. Оно действует даже в условиях негарантированного успеха или выигрыша, но оно все-таки действует, а не защищается и строит стены.
Научитесь быть мысленно гибким и эрудированным. Умейте в сложных ситуациях находить творческие решения, и тогда вы станете неуязвимыми.
У всех бывают темные полосы, но одни люди преодолевают их и идут дальше, а другие – нет. Почему нужно все-таки не сдаваться, преодолевать трудности и как это сделать?
С образной стороны наши трудности выглядят как падение. Человек оступился, больно ударился и лежит. Да, ему больно, ему плохо. Но разумно ли лежать на земле всю оставшуюся жизнь и горевать об этом? В обычной жизни вы, скорее всего, поспешите встать и отряхнуться, помазать рану зеленкой. Ведь у вас еще столько других интересных дел! И они гораздо интереснее лежания на земле.
Как научиться не сдаваться? Для этого пару раз нужно хорошо закалиться – попасть в трудную ситуацию, что-то пережить. Но закалка подействует лишь в одном случае: вы сами преодолеете свою проблему без посторонней помощи. Пока вас будут «пихать», пытаться поднять – это не будет иметь толка. Психологи считают, что потребность в автономии и самостоятельности – это естественная потребность человека. Именно поэтому даже трудности он должен преодолевать сам. И пока он сам их не преодолеет, он так и будет беспомощно «лежать».
Никто не поднимет вас, никому не под силу это сделать. Но это не значит, что другим все равно. Просто это можете сделать только вы, и никто больше. Если же все время вас будут поднимать, вы перестанете «вставать», вы привыкнете лежать, вы сдадитесь.
Как понять, что вы преодолели? Когда вы поймете, что смысла в этих страданиях больше нет, когда осознаете, что кроме вас никто с этой проблемой не справится, когда решите, что пути назад нет, возвращаться нет смысла и нужно идти только вперед!