Как же так? Замуж выходили (женились) будучи самой счастливой парой на свете и без сомнений считали, что это на всю жизнь и так будет всегда! (И делать больше ничего не нужно!) Но прошел год, другой. Появились дети. Хлопоты. Быт. Муж почему-то стал нудным и невнимательным. А жена облачилась в халат, вооружилась шваброй и забыла, что такое красивое нижнее белье и макияж? Где же романтика? Где цветы и подарки? Где бабочки в животе? Эйфория? Еще эти дети...
Подписывайтесь на этот канал! Здесь я пишу коротко о главном: о здоровье, отношениях в браке и изучении английского.
Поделись с друзьями, если тебе понравилась статья! :)
Знакомо? Тогда эта статья для тебя :) Читай и не скупись на лайк ;)
Есть такая замечательная книга «Пять языков любви», автор Гари Чапман.
По его теории, у каждого человека в силу своего психотипа/воспитания/среды обитания и ещё многих факторов существует свой язык любви. Всего их пять:
🔸одобрение
🔸время
🔸подарки
🔸помощь
🔸физический контакт
Так часто случается, что люди, вступающие в брак разговаривают на совершенно разных языках, но в первые месяцы (а иногда и годы) отношений это очень сложно идентифицировать, ибо конфетно-букетный период, всплеск гормонов и идеализация партнера создаёт большие розовые очки, через которые мы видим реальность ванильно-прекрасной, а выбранного спутника идеализируем до абсурда. Как следствие, оказываясь в браке, через пару лет люди задаются вопросом: как так вышло, что я вышла за него/женился на ней?! Мы же совсем разные! Где точки соприкосновения? Гдеее?!
Так вот это «разное» как раз и подразумевает под собой, что каждый партнёр имеет свой язык любви. Зачастую бывает так, что из этих пяти один главный (иногда два) и ещё пару второстепенных (не таких важных, но тоже нужных). И они у супругов различаются.
Проблема в том, что мы на жизнь смотрим через призму своего восприятия и считаем, что если для нас проявление любви это, например, проводить время с партнером или обниматься/целоваться/заниматься любовью как можно чаще, отсюда и считаем, что нашего партнёра это также справедливо (так и только так). А получается с точностью до наоборот. И браки часто распадаются по причине «не сошлись характерами» (что подразумевает под собой, как мне кажется, следующее: люди ожидали одного, вышли замуж/женились и получили (как они думают) другое и нет понимания, что это другое уже было таким до замужества, что все люди разные и все по-разному воспринимают проявление любви).
Непонимание, что партнёр просто другой и иные вещи делают его счастливыми, нежели те, что делают вас - это главная проблема. Нежелание эту реальность принимать - это уже другая, более сложная. Нежелание что либо делать, чтобы партнёр был счастлив - ...ну, что тут сказать?! Это называется привет «развод и девичья фамилия». Думаю, брак в таком случае сохранить сложно (по крайней мере в том понимании, в каком люди его заключают)
Почему? Потому что если ваши языки любви не сходятся, вы:
⚡️ во-первых, можете столкнуться с непониманием: ну как, например, его могут радовать чистые полы, когда он мужик и ему надо секс-секс-секс. А по факту, просто ваш язык это «физический контакт» и ав его этим сексом и объятиями задалбываете и ещё понять не можете, чего это он тут недовольный ходит?!..
⚡️Во-вторых, с определёнными определённым сложностям: нужно каждый день, изо дня в день стараться выполнять те вещи, которые вы считаете порой даже странными, но понимаете, что через них ваш партнёр чувствует вашу любовь, поэтому вы осознанно, искренне и с чувством глубокого уважения выполняете эти вещи.
Сложно?
Да. И не каждому под силу.
Но любовь это не только бабочки и эйфория (это скорее влюбленность - то есть гормональный всплеск, который со временем выравнивается). Любовь вообще не про это. Она (в том числе) про преодоление себя ради счастья другого человека.
Как Лабковский сказал «У пары есть шанс только в случае, если муж поднимает за собой крышку унитаза, просто потому что жена его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов».
В точку!
Важно действительно любить человека. Но и этого не достаточно. Его ещё нужно понимать, принимать и уважать за то какой он есть, за то, что он другой и для счастья ему нужно не то, что нужно вам. Только так это работает. Без всякой жертвенности, нытья и присказок «Боже, зачем мне все это?!», «Что ты за человек?», «Чем я раньше думал(а)?!». Выбор сделан. Штамп в паспорте стоит. А у кого-то уже и ребенок есть. Может даже не один. Поэтому дальше все зависит от Вас!
И очень жаль, что многие думают «главное выйти замуж», а что там дальше будет уж как-нибудь разберёмся. Серьезно?! Почему так? Почему никто не учит отношениям в браке? Почему девочек не готовят заранее?! Вот и получается, что у многих «первый блин комом». А этих жертв можно было бы и избежать, будь мы осведомлены и подготовленны к тому как правильно выстраивать и развивать семейные отношения заблаговременно. У нас по разводам на последние пару лет статистика просто ужасающая! Погуглите. Вы правда будете в шоке.
Вернусь к главной теме. Опять затянута статью донельзя 🤦 (господи, когда я уже научусь кратко и чётко излагать свои мысли?!))
Итак, подытожим.
🔸существует пять языков любви
🔸многие люди даже не задумываются об этом
🔸соответственно если у супругов языки разные, не понимают, почему партнёр не счастлив, когда они СТОЛЬКО для него делают (а по факту ничего, потому что он вас просто НЕ ПОНИМАЕТ)
🔸что нужно делать, чтобы быть счастливым в браке с человеком, у которого совершенно другой язык любви? Об этом мы поговорим в следующих постах, а также подробно разберём каждый из языков.
Если тема тебе интересна, буду благодарна лайку ❤️Спасибо! 🙏🏼
Я знаю, что заняла много твоего времени, но я благодарна тебе за прочтение! 😘
#eugeniya_о_браке
Instagram: instagram.com/eugeniyag