Еду это я, значит, такая сама из себя красивая, на работу. Поскольку всю ночь на улице имел место некоторый снежный армагеддец – слегка опаздываю. Пытливый ум мой, опасаясь грядущих кар на планерке, на ходу изобретает сложные схемы перебежек меж транспортными маршрутами, туловище скачет через сугробы и заборы в попытке их скорейшей реализации.
Через три пересадки я наконец, повисаю на поручне финишного автобуса, после которого до работы – всего 10 минут рысью, перевожу дух, и тут же пищит телефон. Звонит абонент из категории людей, с которыми следует общаться подчеркнуто высоким штилем. «Не сочтите за труд», «изыщите возможность» и те пе. И я с ним начинаю таким интеллигентным голосом изысканно беседовать. Что, кстати, стоит немалых трудов, ибо внутренний голос мой на текущий момент изъясняется, главным образом, непечатно. Но – держусь. Вкратце объясняю суть его вопроса, рассыпаюсь в извинениях, ссылаюсь на некоторую спешку…
И слышу в ужасе, что внутренний голос мой перекрикивает внешний, причем жутким пропитым басом. Затравленно оборачиваюсь, и вижу в паре метров от себя сизоносое мурло в пролетарских одеяниях. Как видно, мурло ввалилось на остановке, и тут же включило говорильник – причем в мою сторону. Мурлу не нравлюсь я, вернее, не нравится мой стиль одежды.
А надо сказать, у меня есть одна милая шапочка (я ее называю ласково «Мурка»), с претензиями на норку. Так-то она вязаная, но в вязку кое где натыкана шерстка, надерганная с той самой норки. Бюджетненько, но смотрится, как полноценная норка. И у нее есть ушки. Торчком, как у кошки. Я ее потому и купила с каких-то немыслимых премиальных. Внутренняя молодость и харизма покуда позволяют.
Так вот – пьяному мурлу не понравилась моя шапка, и в потоке ебуков я разбираю смысловую ось претензий: «Зачем тебе столько ушей?». Пассажиры, числом 7-8 тел, старательно делают вид, что их это не касается, у них с ушами все в порядке, но боковым зрением с большим интересом следят, чем все это кончится.
Тем временем, близится моя остановка, перед которой автобус делает крутой поворот почти на 90 градусов. Я, наконец, втолковываю своему интеллигентному собеседнику, что перезвоню ему позже, жму отбой и с невероятным облегчением перевожу телефон в оборонительное положение (ну, кто не знает – боевой кирпич batl s09 в принципе, легко заменяет каучуковый кастет, однако для большей эргономичности его надо надеть специальным темлячком на руку).
Из-за спины несется «с@ка ты такая, ну на х@я тебе, бл@дь ты этакая, столько ушей???». Оборачиваюсь, мило улыбаюсь, моргаю глазками, набираю полную грудь морозного воздуха и голосом, которым обычно командуют «Стаааановись!», отвечаю на весь автобус: «ДА ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ ТЕБЯ, ДЯДЕНЬКА!!!!».
В это время автобус, таки, поворачивает, мужика от акустического удара в совокупности с абстинентными последствиями и законами гравитации, относит метра на три. Аккурат задницей на коленочки необъятной тете, сидящей, так сказать, в партере этого провЫнциального театра. Остальные зрители перехрюкиваются и прячут глаза. Двери тем временем распахиваются, я гордо выхожу, двумя пальчиками придерживая подол длинной курточки. Внутренне ликую, что вышло даже круче и безопаснее, чем то, к чему я готовилась. Далее припускаюсь бегом и вприпрыжку: взрослая тетя с ушками во всех нужных местах.
А вы говорите, самооборона. «…Ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык…» (с)