Мэтч, болтовня, вотсап, давай встретимся. На ходу о чем-то шутили, всё просто и легко, надежда на хороший вечер была. Спойлер: было тупо! И звоночков было много, но я всё проебала.
Договорились пойти в бар, где по вечерам нет места иногда даже стоять.
Долго переубеждал меня заказать столик, потому что «уже поздно и придется все равно стоять». Ведь стоя пить пиво — так романтично при первой встрече. Ладно, не все люди контрол-фрики, простительно.
Он не хотел есть, но заказал бургер. Еду долго готовили, подходит милый официант (стафф в баре все милашки) и извиняется за проблемы на кухне, но бургер вот-вот будет.
Вы что сделаете, если проблема не критичная и обращаются к вам вежливо? Он смерил официанта взглядом барина и соблаговолил: «Подожду, а че еще делать».
Не, я тоже так могу сделать и выёбываюсь на обсуживающих людей, если они тупят. Но официант был не при чём, чел был на свидании и не очень хотел этот сраный бургер — смысл быть гвонюком? Крышка гроба с нашим сексом закрылась.
Я спросила про самое ебанутое свидание.
Вообще, если предметом разговора становится тиндер или бывшие и мэтчи и всё такое — это я машу флагом «ты как друг» или «я не хочу тебя никогда больше видеть». Слишком тонко, наверное.
История в истории! Итак, до нашего героя снизошла красивая, по меркам Замкадья, стюардесса Аэрофлота. Встретившись у прудов и пройдя 5 метров они попадают под проливной летний дождь и укрываются в винном магазине, где фея импульсивно выбирает, внимание, выбирает, бутылку за 8к(!). Что дальше? Он её оплачивает.
Бутылку вина за 8 косарей бабе, которую знаешь 3 секунды.
На вопрос: «Нахуя?» ответил, что очень хотел ебаться. Мдааауш мдааа ниажыдала.
Продолжился их вечер ещё в нескольких (!) кафешках, где он покорно всё оплачивал. Фея все это время вела себя как ебанутая наглухо: начинала кричать, если разговор шел куда-то не туда, потом успокаивалась и становилась котёнком, опять истерила и так по кругу. В последней кафешке он не выдержал (вот это стойкость!) и ушёл.
Через полчаса ему пришло сообщение: «Меня еще никто не бросал на свидании вот так!». Без ебли, то есть.
Я так и не поняла, кому из них надо сочувствовать в этой истории и куда отправлять деньги на операцию на мозге.
Короче. Вечер так себе, чел какой-то придурок, которого в 30 может прогнуть собственное либидо и без самоуважения, при этом хамит официантам. Явно не герой моих счастливых кул стори. Но во мне вишневое пиво и картошечка, а скоро я буду дома и потискаю кота, так что всё норм.
Спускаемся в метро, идем по станции. Мне в конец поезда, а ему переходить в конце зала. Внезапно прилетает: «Оу, ты пройдешь станцию ради того, чтобы побыть со мной!». Ага, конечно. Нет, говорю, мне так домой ближе.
Подъезжает мой поезд, головой я уже с умытым лицом глажу мягкий бочок мурчащего кота, поэтому выжимаю прощальные реплики на автомате и подставляю щечку.
Он целует меня в губы, я пучу глаза от удивления, мой язык что-то вяло отвечает, я убегаю в поезд.
Наконец — пью чаёк дома, слава богу, думаю, спокойствие. Ещё один вечер потрачен зря, скупая бабская слеза, все дела. И тут в телеграм прилетает мессадж:
«НИКОГДА НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ С БРЕКЕТАМИ, ЛЮБЛЮ СТИМПАНК».
Сука! Тебя мама роняла в детстве или ты мудак? Спрашивает, не обиделась ли я.
Отправляю примерно такой стикер — :/
«Ты красивая».
Молчу.
«Брекеты это сексуально».
Не отвечаю, что можно сказать в ответ бревну? И бревно не может меня обидеть.
Утром: «Увидимся на следующей неделе?». Днём «Да ладно, вот так?!? Из-за одной шутки в игнор?».
