Вы всё рассказывали своим родителям в подростковом периоде? - Неужели? Так и ваши дети, не могут вам всего рассказать, причина: - их миллионы, от банального "это секрет" до "предки не поймут". Они не сказали вам, но перед друзьями молчать не стали. Одевайте очки,старички, мы начинаем.
Подростковый период, время - когда мы стоим перед выбором. Для нас открыты все двери, но мы не в одну не можем войти. У нас покамест есть мечты, но для их осуществления мешают собственные страхи, друзья и общественное мнение. А знаете, что мешает больше всего? - Родительское попечение. Как вы влияете на нас в этот период и какое решение относительно вашего воспитания мы принимаем, за счет мнения наших друзей. Не дружи с (допустим Колей) он тебе не друг. У вас была неприязнь к какому-либо другу своего чада? А ведь именно этот друг, является его главным наставником во всем. Его советы он слушает и его мнение считает исключительно правильным. Когда-нибудь он осознает ненадежность сей дружбы, но до этого, главным его врагом будете вы, ибо "враг моего друга - мой враг". Как сделать так, чтобы свои секреты вместо друзей, он рассказывал вам и прислушивался к вашему мнению?
- Для начала - не запрещайте. Пусть он ударится головой об стенку или обожжется об горячий утюг - это будет его уроком. Он на собственном опыте будет знать, что это больно. В следующий раз он будет осмотрительнее. Вы не всегда будете рядом, но это не значит, что в момент вашей разлуки он перестанет шевелиться, дайте почувствовать своему ребенку свободу действий это еще больше сплотит его с вами, ибо он убедится в жестокости мира сего. Он хочет на дискотеку - отпустите его на дискотеку, ненароком рассказав историю о Васе, которого подсадили на наркотики и он умер в тяжелых муках. Да, жестоко. Нет, это не повлияет на его психику, но заставит задуматься, что всякое в жизни бывает. Ведь вы не запрещали ничего своему ребенку, соответственно вы не враг, а просто источник информации. Он не потребует от вас фактов, ибо история была рассказана ненароком, просто за чаепитием. Даже если он не будет вдаваться в подробности, сила подсознания включит в его голове рефлексивное "ты так не делай".
- Не осуждайте. Возможно придет ваша дочь и расскажет о Маринке, которая забеременела в 9 классе. Не надо говорить, о том, какая же Марина дура. Лучше пожалейте ее, хотя бы в глазах своего ребенка. Расскажите о том, как вам девочку жаль, ибо лежит теперь на ней ответственность огромная и не сможет она действий сумасшедших вытворять. Скрасьте ситуацию тем, что мир не посмотрела и молодостью не насладилась. Опять таки, вы не осуждаете, а жалеете Марину. Ваша дочь рефлекторно жалеет ее и себя в подсознании и в голове ее мысль "не хочу как Марина быть, хочу мир посмотреть и с парашюта прыгнуть". В момент полового созревания будет она думать не о мимолетном, а о последующем (я вам обещаю).
- И последнее, не ругайте. Промолчите. Как гласит Японская пословица: "игнорирование - тяжелейшая пытка для человека неразумного". Ваш ребенок не разумнее вас, его жизненный опыт в любом случае меньше вашего, от того, сколько бы он не читал и как бы его не восхваляли вы для него - самый умный человек. Когда же он не слышит вас, будьте добры - проигнорируйте. Не в коем случае не стоит повторять по сто раз. К примеру: сидит сын за компьютером, игрушки свои играет в этот момент, вздумалось вам мусор вынести, попросили - а в ответ "ага, щас чуть-чуть". Было? Всё, ждите. Пройдет час, два, он сам удивиться от того, что вы замолчали. Он подойдет и спросит сам, что сделать и как быть, игнорируйте. Самая сильная эмоциональная давка. Вы удивитесь, но он не то, чтобы мусор вынесет, он и посуду помоет и дома уберется. Как действует? Очень просто, подсознание управляет нами во всех возрастах, но в подростковом особенно и оно даст сигнал: "Вася беда, ты лишился покровителя,срочно действуй, а то голодным останешься!" Ведь в настоящий момент вы являетесь главным покровителем своего "Васи". Вы его одеваете, обуваете и кормите. Он еще не пробывал жить без вас, а все новое - оочень страшно. Ведь он привык, что вы поорете, да перестанете, ибо кричать бесконечно вы не можете. А что касается молчание? Это уже серьезно. Только не переусердствуйте, помолчите до тех пор, пока он не сделает то, что вам нужно. Не бойтесь, что он не услышал, если в момент просьбы пообещал ее осуществить. А потом похвалите, не сильно к примеру "можешь же когда хочешь" или "видишь это не трудно для тебя", эмоциональная разгрузка важна не менее, чем нагрузка.
Их всего три, три простых шага наладить дружескую связь между вами и вашим ребенком. Благодаря им, он перестанет бояться вашего неодобрения, критики с вашей стороны и самое главное вашего гнева. Ведь вы никогда ему не запрещаете, а лишь настораживаете. Вы никогда его не критикуете, а жалеете и самое главное, вы его не ругаете, то есть не оказываете насилие его психике. Разве может быть друг, дороже вас при таких условиях?
