Заботиться о любимых людях и помогать им - в нашей человеческой природе. Однако есть огромная разница между истинной поддержкой и дозволением делать все, что заблагорассудится. Очень часто грань, отделяющая эти понятия, совсем тонка, и переступить ее чрезвычайно легко. Из-за этого люди нередко оказываются «по ту сторону», даже не замечая этого.
Поддерживать человека в излишнем употреблении алкоголя, общей безответственности или неразумном эгоизме противоречит здравому смыслу и ни капельки не помогает, а только усиливает разрушительное воздействие подобного поведения. И если вы хотите помочь, разрешать человеку скатываться вниз будет означать прямо противоположное.
Так в чем же разница между тотальным разрешением и поддержкой?
Если говорить совсем просто, то поддержка - это помощь человеку в тех делах, с которыми он не в силах справиться самостоятельно, или же организация его окружения таким образом, чтобы он сам мог справиться с саморазрушительными паттернами поведения. А вседозволенность означает лишь то, что человеку не придется столкнуться с последствиями своего плохого поведения или поступков - тем самым лишая его возможности учиться на своих ошибках.
К примеру, родитель, позволяющий ребенку прогулять школу из-за не сделанного домашнего задания, не налагая никакого наказания за этот прогул, способствует развитию общей безответственности. Партнер, который относится к похмелью другого партнера просто как к «плохому самочувствию», может таким образом способствовать злоупотреблению алкоголем. А человек, не умеющий говорить нет и позволяющий пользоваться собой, способствует злоупотреблению самим собой, и взращивает в окружающих эгоистичное поведение. Все эти люди могут чувствовать себя передовыми родителями, заботливыми партнерами или просто незаменимыми добряками, однако в реальности они только способствуют воспитанию плохого поведения у своих детей, домашних, друзей и коллег.
Не стоит браться за решение проблем окружающих.
Может показаться, что вы действительно помогаете им, решая их сложные задачки, но это не так. Поддерживая разрушительное поведение, можно навредить не только дорогому человеку, но и отношениям с ним. Он оказывается неспособным жить своей жизнью и привыкает зависеть от окружающих. Поэтому никогда не стоит брать чужую ответственность на себя.
И если вам интересно, не являетесь ли вы случайно этаким змеем-вседозволителем, просто ответьте себе на несколько вопросов:
- Часто ли вы оправдываете окружающих? Крутятся ли в голове мысли: «Он сегодня просто нехорошо себя чувствует», «Она и правда хотела это сделать, но была просто занята», «Ему нужно было выпустить пар»?
- Часто ли вы отодвигаете собственные интересы на второй план только потому, что кому-то нужно ваше внимание? Это нормально в общении с новорожденным, однако во всех остальных случаях - нездорово.
- У вас возникает ощущение, что поведение вашего знакомого ведет к саморазрушению?
- Часто ли вы врете кому-нибудь «во благо»?
Чем больше «да» обнаружилось в ответах на эти вопросы, тем более позволяющим человеком вы являетесь.
Как это прекратить?
В двух словах - пора остановиться. Звучит гораздо проще, чем претворить это в жизнь. Нам всегда кажется, что отношения изменятся в худшую сторону, если перестать быть удобным, всепрощающим и поддерживающим родителем, партнером, другом. К тому же, никто не хочет видеть, как собеседник будет страдать от вашей критической оценки его поведения. Однако между «помощью» и «вседозволенностью» огромная разница. Да и потом, не пора ли уже позволить себе самому иметь смелость высказывать свое мнение? Поверьте, от этого ваш собеседник станет только больше вас уважать.
Пора стать тем родителем, который не будет покрывать не сделанную домашку и позволит своему ребенку самому объяснить учителю, как такое могло произойти. Или тем партнером, который попросит прекратить вести себя эгоистично другого и потребует баланса в отношениях. Или тем другом, который скажет «хватит бухать, это переходит всякие границы» и хотя бы заставит человека задуматься о своем будущем.
Вдруг вам удастся изменить таким образом чужую жизнь в лучшую сторону?