Почему, имея сильный характер, прекрасные данные, современная российская женщина, зачастую, бывает несчастна и неудовлетворена в браке? Почему так часто отношения все равно не складываются?
В первые годы совместной жизни брак особенно уязвим. Именно в данный период формируются супружеские отношения: складываются духовные связи, решается вопрос о распределении ролей. Этот период особенно сложен, поскольку молодые супруги воспитывались в разных традициях, у каждого может быть свой взгляд на брак, семью, ведение хозяйства, организацию досуга, воспитание детей и поэтому любовь не всегда помогает преодолеть возникающие конфликтные ситуации.
Согласно исследованиям, женщины, как в браке, так и в жизни ориентируются, прежде всего, на область межличностных отношений. О том, что для женщины первостепенно важны романтические отношения, говорят и другие данные.
Так, например, известно, что работающие женщины, которые состоят в браке, имеют худшее психическое здоровье, чем мужчины. Это можно объяснить тем, что совмещая работу и семью, женщины испытывают двойную нагрузку. Они лишают себя личной свободы и подчиняют свои потребности семье, а именно обслуживанию детей, мужа, родителей. В итоге, они испытывают чувство непонимания. Несмотря на то, что они замужем, и они заботятся о любимом человеке, гармония в романтических отношениях у них отсутствует.
Причины состоят в том, что современная женщина не ставит перед собой высоких профессиональных целей, не видит ценности наличия верных друзей. Она стремится к «свободе от» плохого самочувствия, материальной и психологической зависимости, бытовых семейных обязанностей и непонимания.
В результате, стремясь наладить отношения с любимым человеком, она «не видит» других значимых областей реализации: например, профессионального роста, общественного признания, друзей, собственных увлечений, то есть того, что называется «собственным миром». Она не представляет себе «мира без мужчины», «мира для себя».
Женщина так сильно мечтает о любви, так мечтает о счастье, что готова ради любимого человека пожертвовать всем. Она стремится слиться с любимым в «одно целое». Такая любовь заслуживает уважения, однако не приводит ни к чему хорошему. Слабая автономия женщины, ее стремление к романтической любви воспринимаются мужчиной, как захват его свободы. Все потому, что в отличие от женщины, он имеет свой собственный мир, в который входят вышеперечисленные понятия, и, при этом, представляет себе этот мир без нее.
Мужчина, в погоне за внешними подтверждениями своей мужественности (маскулинности), забывает о ценности человеческих отношений, игнорирует реальную женщину в своей семье и в жизни, которая в этот момент так стремится к слиянию с любимым человеком. Ему в этот момент важно как бы не сплоховать в беседе или в постели, как бы добиться успеха. Преследуя власть, мужчина не замечает, как становится рабом алкоголя, спорта, работы и, в то же время, лишается поддержки и внимания.
Согласно данным, женщинам более свойственна персонализация, то есть важно вложить свои силы, знания, умения, энергию не просто в какое-либо дело, а обязательно «в кого-то». Женщины стремятся сделать вклад в человека: «У меня сейчас узкое представление о самореализации. Это продолжение, накопление опыта, и чтобы я могла бы это кому-то передать, с кем-то поделиться. То есть не просто – я узнала и сижу с этим такая довольная. Для меня важно отдать это другому». У женщин самореализация напрямую соотносится с областью межличностных отношений: семья, родственники, друзья, коллеги и вообще люди.
Для мужчин важен достигнутый результат: карьера, работа, профессионализм, социальный статус, где семья, дом и дети выступают как результат достижений. Если женщины делают «вклады в других», то мужчины делают «вклады в свое дело». Для них важна не персонализация, а культурализация, то есть достижение поставленных целей: «Самореализация для меня – это достижение целей, удовлетворение конечным результатом, собой, в любой сфере жизни».
Несмотря на то, что сфера отношений для женщины очень важна, женщины не отказываются от общественной жизни. 56% женщин-домохозяек, если бы могли прожить заново, предпочли бы не отказываться от карьеры. Все потому, что у женщины имеется недостаток материальных средств и как домохозяйку, ее мало кто ценит (С. Скарр и др., 1997).
Это означает только одно: если женщине удастся не делать акцент на партнере, не концентрироваться на нем, а больше делать акцент, например, на своем ребенке, себе, своем мире, карьере, друзьях, она найдет выход из трудного положения и тогда существует большая вероятность, что отношения сложатся.
Гармония межличностных отношений представляет собой взаимную удовлетворенность отношениями между супругами, открытость, контакт, заботу о благополучии партнера, настрой друг на друга, постоянный диалог, отказ от разного рода манипулятивного контроля и стремления к превосходству над ним, включение в самоценный контакт.
Дисгармония межличностных отношений, иначе говоря, их «патология», характеризуется отсутствием доверия, понимания, эмоциональной близости, напряжением и дискомфортом, которые возникают в совместной деятельности, отчужденностью, напряженностью, агрессивностью и конфликтностью в отношениях, а так же переживанием одиночества субъектами отношений.
Патология – это болезненное отклонение от нормы. Одним из главных феноменов дисгармонии как проявления патологии выступает любовная зависимость или эмоциональная созависимость.
В гармоничных отношениях каждый из субъектов имеет пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, возможности для достижения личных целей и личностного роста.
В созависимых отношениях личного пространства у субъекта практически не остается, поскольку его жизнь поглощена жизнью партнера. Его потребности не удовлетворяются. По этой причине он теряет свою автономию и начинает «растворяться» в партнере, пытаясь их удовлетворить при помощи него.
После замужества женщина меняется не только в социальном плане, но и внутренне – психологически. В случае развития дисфункциональных отношений, у нее могут появиться депрессия и субдепрессивные черты (С.А. Завражин, 2011). По мнению специалистов (Д. Еникеева, 2001), субдепрессивный синдром включает в себя следующую триаду признаков:
1) снижение настроения – гипотимия;
2) заторможенность мыслительной деятельности – брадифрения;
3) ослабление побуждений к деятельности и общее снижение активности – гипобулия.
Наблюдаются также ипохондрические явления, симптомы психической анестезии, вегетативные расстройства, нарушения сна и других витальных функций. Субдепрессия как симптоматическое поведение в супружеской системе может выполнять две функции: морфостатическую, то есть сохранение супружеской системы в ее текущем состоянии и морфогенетическую, целью которой выступает изменение супружеской системы, переход на другую стадию (Э.Г. Эйдемиллер, 2000).
Дисфункциональные отношения в семье имеют следующие особенности:
1.Низкий самоконтроль в общении у обоих супругов. Супруги не считают необходимым изменяться в зависимости от ситуации. Они не чувствительны к состоянию партнера и не способны предвидеть впечатление, которое они на него производят.
2.Склонность к необоснованным обобщениям негативных факторов в области взаимоотношений. Супруги не понимают и не принимают индивидуальность друг друга, стремятся переделать, перевоспитать своего партнера под себя. Супруги «удаляют» «ненужные» качества партнера, стремятся регламентировать его поступки или добиваются сходства с собой, настаивают на принятии исключительно своей точки зрения. Оценивая партнера, исходят из собственных интересов.
3.Неумение прощать друг другу мелкие обиды и неприятности, причиненные непреднамеренно. Склонность вспоминать неприятные ситуации при каждой возникающей ссоре или конфликте, что в итоге приводит к осложнению отношений с партнером, появлению негативного фона общения, взаимным обидам.
4.Низкий уровень доверительности общения и взаимопонимания. Неискренность, отсутствие способности доверять друг другу самые глубокие и заветные тайны, боязнь неприятия и осуждения. Общение, которое совершается только по поводу какой-либо деятельности и носит чисто формальный характер. Отсутствие доверительных, задушевных бесед в итоге приводит к распаду отношений.
5.Межличностное общение супругов, которое не способствует созданию комфортной и интимной атмосферы. Здесь нет выражения соучастия, сочувствия, сопереживания.
В результате подобных отношений, женщина часто ощущает:
фрустрацию – чувствует себя расстроенной и неудовлетворенной;
вынуждена сама себя поддерживать;
у нее нередко появляется чувство ревности;
она чувствует, что срастается с партнером (Т.П. Григорова, 2015).
Такие близкие отношения не приносят удовлетворения, а, напротив, вызывают страдания, тяжелые переживания, но, тем не менее, продолжают активно поддерживаться и сохраняться в течение длительного времени (3 и более лет).
Напротив, если супруги обладают высоким самоконтролем в общении, чувствительны к состоянию партнера, свободно выражают свои эмоции и чувства, ценят индивидуальность друг друга, не обращают внимание на мелкие ссоры и неприятности, стремятся терпимо относиться к характеру другого человека, его установкам, привычкам, желаниям и мечтам, если в отношениях присутствуют взаимопонимание, взаимопомощь, комфортная, теплая атмосфера и поддержка, то вероятность развития дисфункциональных отношений минимальна.
В результате гармоничных отношений, у женщины возникают:
чувство удовлетворенности;
чувство поддержки со стороны партнера;
доверие к нему;
чувство свободы и личного пространства.
Согласно исследованиям, партнеры у женщин, которые состоят в дисфункциональных отношениях, некоммуникабельны в отношении своих жен, замкнуты, неразговорчивы. Такие мужья предпочитают проводить время в одиночестве, обладают низким самоконтролем в общении, не чувствительны к эмоциональному состоянию своей жены. Большая часть их взаимного общения происходит во внутреннем плане – у каждого отдельно, в его собственной внутренней речи. Каждый из партнеров таких отношений имеет свой, отличный от другого стиль поведения, который он не только не может, но и не хочет изменить. Супруги в таких отношениях борются за лидерство, происходит накопление взаимных обид. Межличностное общение не способствует созданию комфортной и интимной атмосферы. В таких отношениях проявляется низкая степень соучастия со стороны мужа, нет сочувствия, сопереживания, доверительности.
Напротив, мужья в благополучных семьях в достаточной степени общительны со своими женами, они обсуждают с ними свои личные проблемы, делятся с женами яркими впечатлениями, охотно слушают друг друга, терпеливы в общении. В таких отношениях, как мужчина, так и женщина способны видеть истинное намерение партнера, а не судить о его поступках только по догадкам и домыслам. Отношения складываются с ориентацией на человеческие качества и индивидуальные особенности обоих партнеров. Присутствует взаимная поддержка в ситуациях душевного беспокойства и физического недомогания. Такие отношения способствуют снятию негативных, отрицательных, фрустрирующих переживаний – стрессов, тревоги и разрешению внутренних и межличностных конфликтов. У обоих супругов высоко развита способность хорошо представить внутренний мир другого. Супруги легко обмениваются чувствами в процессе самораскрытия и легко друг друга понимают.
Вывод: для построения стабильных взаимоотношений важно не только женщине быть заинтересованной в браке, но и мужчине. При односторонней направленности, как правило, ничего не получается. Когда оба супруга нацелены сохранить отношения, тогда оба идут на уступки, компромисс, прислушиваются к другой стороне.
Сложные отношения, конфликты, неуспех, безработица, нехватка денег, расставания… Все эти трудные ситуации рано или поздно приводят к тому, что человек становится малообщительным, замкнутым, тревожным, неуверенным в себе и ранимым. Он начинает верить во все плохое и легко становится пессимистом. Мир очень быстро меняется, меняется и сама жизнь, и чтобы противостоять трудностям и быть счастливым, особенно в современной России, необходим особый инструмент – жизнестойкость.
Жизнестойкость, как понятие, родилось в Америке. Быть «на гребне волны», испытывать кураж и выходить победителем, когда тебя со всех сторон одолевают трудности и когда, казалось бы, ситуация безвыходная и сделать ничего уже нельзя, вот, что означает, жизнестойкость.
Для россиян жизнестойкость является новым понятием, и поэтому здесь нет «наработанных стереотипов».
Для того чтобы быть жизнестойким в России, необходимо:
1.Иметь в жизни цель (или цели);
2.Воспринимать сам процесс жизни, как интересный, эмоционально насыщенный и наполненный смыслом;
3.Ощущать, насколько продуктивна и осмысленна жизнь;
4.Иметь представление о себе, как о сильной личности;
5.Быть убежденным в том, что человеку дано контролировать свою жизнь, свободно принимать решения и их воплощать;
6.Иметь внутреннее согласие с самим собой – внутреннюю гармонию. Для этого у человека должно быть ощущение самоценности, внутренняя неконфликтность, отсутствие самообвинений.
Будьте жизнестойкими, и тогда счастье не заставит себя долго ждать!
Почему женщина наступает каждый раз на «одни и те же грабли»? Создает однотипные отношения, которые сводятся к следующей схеме:
1. Вначале отношения складываются романтично и идеально;
2. Потом неизбежно наступает недопонимание и разлад;
3. Отношения заканчиваются разрывом.
Дело в том, что вместо того, чтобы решать проблему, женщина решает заменить человека. Она думает, что причина в партнере. Отчасти, возможно это и так. Однако она сама стремится именно к идеальным отношениям, к страсти, а страсть не может длиться вечно. В какой-то момент женщина начинает скучать.
В ее сознании заложен сценарий жертвы. С одной стороны, ей необходимо, чтобы ее преследовали, с другой стороны в этом заключается весь драматизм ситуации. Женщина изначально предчувствует, что ничего не получится, не сложится по причине судьбы, рока, хотя, с другой стороны, она очень надеялась, что отношения сложатся, и что это та самая «настоящая любовь».
Это можно назвать своеобразным мазохизмом, от которого она получает и удовольствие, и страдания. По причине страданий, она хочет эти отношения прекратить. Но, даже прекращая, в дальнейшем она снова попадает в аналогичную ситуацию. Почему?
Потому что ей нужны страсть, романтика и приключения. Она не осознает, что для того чтобы ситуация изменилась, и изменился партнер, измениться, в первую очередь, нужно ей самой. Измениться самой, означает разочароваться в страсти и романтике. Понять, что нужно взрослеть.
Разве плохо, что мужчины обращают внимание на женщину? В чем причина того, что такая женщина в результате постоянно попадает в виктимные отношения?
Согласно исследованиям (М. Франз, С. Герваис и Д. Дилилло, 2015), чем больше женщина уделяет внимание собственной внешности, тем она более красива, и, естественно, тем больше внимания противоположного пола она привлекает.
Однако внешняя красота и привлекательность женщины, основанная на повышенном мужском внимании, как оказалось, вовсе не ведет к «успеху в любви». Дело в том, что чем больше внимания получает девушка от противоположного пола, которое проявляется, например, в публичном разглядывании и «присвистывании», тем сильнее она затрудняется сказать «нет», отказать в ухаживании мужчин, в результате она оказывается уязвимой в ситуациях нежелательного интимного напора, который впоследствии может привести к виктимизации женщины.
Повторяющееся разглядывание мужчинами может вызвать повышенное внимание женщин к своей внешности, в то же время, понижая их уверенность в общении с противоположным полом, и увеличивая риск принуждения к интимному контакту. В результате девушки, которые более интенсивно следят за своей внешностью, обычно обладают меньшей способностью отказать нежелательным кавалерам.
Постоянное внимание к собственной внешности является отражением глубокой убежденности женщины, что ее личная ценность зависит в основном от ее облика и сексапильности, от того, как ее оценивают окружающие. Озабоченность женщины тем, как ее видят другие, в результате, мешает ей распознать свои собственные желания и цели.
Казалось бы, явное оглядывание может показаться невинным на первый взгляд, однако, данное поведение способно фундаментально изменить личную самооценку женщины и способ ее взаимодействия с партнером. Девушки, на которых «засматриваются», в итоге, привыкают оценивать себя как сексуальный объект.
Чтобы противостоять подобным сообщениям, женщины должны не переводить их на уровень личной самооценки. Для этого девушки и женщины должны уметь концентрироваться на собственных желаниях, а именно помнить о том, чего же они хотят, а также помнить, что их личная ценность не зависит от их внешности и не равна сексапильности. Только так они сумеют сказать «нет» нежелательным ухажерам.
У каждого из нас бывают моменты, когда мы энергичны, инициативны, воодушевлены и деятельны. Кажется, что у нас вырастают крылья за спиной, и мы можем добиться всего, что пожелаем. А бывают другие, противоположные моменты: время тянется нестерпимо долго, нам скучно, ничего не интересно. В таких случаях мы пассивны, беспомощны и безответственны, все время чего-то ждем.
О том, как развить в себе лучшие человеческие качества и стать активным, энергичным и свободным, нам рассказывает теория самодетерминации, согласно которой каждому человеку, независимо от пола, возраста или расы присущи три универсальные психологические потребности.
1. Потребность в отношении – это потребность в эмоциональной связи с другими людьми, опыте заботы о них, дружбе и любви.
2. Потребность в компетентности – потребность понимать смысл вещей, разбираться в происходящем, иначе говоря – это потребность в мастерстве и опыте, успехе, достижении целей.
3. Потребность в автономии – потребность строить свою жизнь согласно своим целям и интересам, однако это не значит быть независимым от других.
Когда все три потребности удовлетворяются, человек испытывает субъективное благополучие. Если потребности не удовлетворяются – человек становится несчастным и неблагополучным.
О том, как именно потребности УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ И СРЫВАЮТСЯ, мы рассмотрим ниже. Для примера возьмем ребенка.
Как правило, в родной семье малыша любят, как и малыш любит своих родных и близких – удовлетворяется его первая потребность в отношении.
Помимо этого он играет, учится, развивается, ему интересен мир вокруг. Потребность в знаниях удовлетворяют взрослые, благодаря тому, что покупают ему книжки, игрушки и развивающие игры, рассказывают ему что-то интересное. Так удовлетворяется его потребность в компетентности.
И последнее – в кругу любящей семьи малыш чувствует безграничную свободу – он играет в ту игру, которая ему нравится и интересуется тем, что ему интересно. Таким образом, удовлетворяется его третья потребность в автономии.
Однако, как известно, не всегда наши потребности удовлетворяются. В стрессовых трудных ситуациях, бывает, что потребности блокируются и ущемляются. В таких случаях удовлетворять их становится гораздо сложнее.
Предположим, ребенок впервые приходит в школу. Здесь он еще никого не знает, и первая проблема, которая перед ним возникает – завести новых друзей, обрести «группу поддержки». Но вот он один раз пробует, второй, третий… А друзей у него как не было, так и нет. Поначалу его потребность в отношении блокируется: он все еще надеется, что друзья у него будут, но в какой-то момент отчаивается и понимает, что друзей ему не видать. Срывается его потребность в отношении. Как результат, малыш становится замкнутым и отчужденным.
Рассмотрим вторую ситуацию: ребенок хочет стать отличником, однако, за ним твердо закрепилась репутация троечника. Как он ни учит, как ни старается, учителя, словно не замечают его усилий, в то же время завышают оценки отличникам, которые слабее выучили предмет. Блокируется потребность в компетентности. Ребенок выучит один раз, второй, а на третий все бросит. Сорвется его потребность в компетентности, и в отношении учебы у него опустятся руки, он станет беспомощным.
Часто детям приходится учить предметы, которые им не интересны, и тогда ущемляется их потребность в автономии. Однако они знают, что если они не будут их учить, им грозит наказание. Например, их могут оставить на второй год. Поэтому инициативы в таких предметах они не проявляют, а изучают чисто из-за угроз.
Вывод: ребенок из-за нескольких неудач, перестал дружить, перестал стараться в учебе и совершенствоваться, перестал проявлять инициативу и быть автономным… У него закрепились такие установки, которые говорят о том, что учиться – это никому не надо, что проявлять инициативу – себе дороже, а дружбы как таковой нет. И если ребенок будет продолжать жить по этой схеме, он просто не захочет ходить в школу и учиться, большая часть его жизни превратится в вечное ожидание «а когда же домой»…
Чтобы вернуть былое благополучие, нужно научиться удовлетворять свои базовые потребности. Это означает, что нужно, несмотря на трудности:
1. учиться строить свою жизнь согласно своим интересам;
2. заводить дружеские связи и глубокие эмоциональные контакты;
3. расти и развиваться, совершенствоваться в любимом деле.
Да, в современной жизни это сделать не так-то легко! Но делая эти три вещи, вы не только станете субъективно-благополучными, но и сделаете свою жизнь действительно насыщенной и интересной!
Как суметь вовремя распознать только зарождающиеся дисфункциональные отношения? Ученые, исследуя две категории женщин: которые впоследствии попали в ситуацию домашнего насилия и те, у кого, напротив, сложились благополучные отношения, отмечают следующее.
Так, одной из ярких характерных особенностей начала таких отношений является «мифологизация».
1. «Мифологизация».
Означает приписывание ситуации влияние со стороны потусторонних сил. Так, люди говорили следующее: «Меня как будто сразила молния»; «Наверно мы уже встречались в прошлой жизни»; «Умом я понимала, что ничего хорошего ждать не стоит, но какая-то неведомая сила меня к нему тянула».
Эти женщины испытывали некое предчувствие встречи, они ожидали начало отношений. Они определяли знакомство с партнером, как «судьбоносное» для своей жизни, разделяя его впоследствии ее на «до» и «после»: «Я знаю, что неслучайно иду на этот концерт, как будто какая-то сила заставила меня туда пойти. Так я встретила его»; «С первого взгляда я поняла, что это тот, кого я столько ждала».
Люди, у которых впоследствии складывались благополучные отношения, на подобных переживаниях не акцентировались, ничего подобного не было.
2. Беспричинная неприятная тревога.
Еще в самом начале таких отношений эти люди чувствовали острую тревогу, которая была связана с переживаниями недоступности объекта привязанности. Они боялись, испытывали страх, что отношения не сложатся, что партнер не относится к ним достаточно серьезно: «Я не знала, нравилась ли я ему на самом деле, но постоянно думала и переживала из-за этого»; «Я стала нервной и напряженной, как только он появился в моей жизни»; «Я часто представляла, как он уйдет от меня, когда лучше узнает»; «Я чувствовала, что когда он меня узнает лучше, я ему не понравлюсь, он разочаруется»; «Он такой идеальный, чего нельзя сказать обо мне». Они говорили о беспричинной тревоге, либо тревоге, связанной с ревностью и недоверием к новому партнеру.
Женщины, у которых сложились благополучные отношения, наоборот, вместо тревоги отмечали «приятное волнение» в начале отношений. Оно было связано с подготовкой к свиданиям, знакомством партнера с родителями, друзьями.
3. Инициатива развития отношений.
Инициатива развития отношений шла в основном от самих субъектов деструктивной привязанности. Они чувствовали себя более заинтересованными в поддержании данных отношений, чем их партнеры: «Я понимала, что он не хочет сейчас серьезных отношений, но я не могла упустить такого мужчину»; «Все нужно было только мне одной»; «За ним постоянно приходилось бегать»; «Я решила бороться за свое счастье, поэтому сделала все, чтобы его добиться».
В отличие от женщин с надежной привязанностью, эти женщины говорили об этом с обидой, злостью на партнера за его невнимательность. Они подчеркивали, что и на сегодняшний момент мало что изменилось – они, по-прежнему, более инициативны в сохранении отношений.
Почему, несмотря на безразличие и нечуткость, невнимательность своих партнеров, эти женщины не теряли к данным отношениям интерес? Односторонняя инициатива в развитии отношений, оказалась связана с переживанием чувства собственной «ненужности», «незначимости»: «Я была для него на последнем месте»; «Он вспоминал обо мне только от скуки»; «Я догадывалась, что он меня просто использует».
Женщины, у которых, наоборот, сложились нормальные отношения, наоборот, говорили о взаимности возникающих чувств и не чувствовали ничего подобного.
Установлено, что женщины, которые попадают в ситуацию домашнего насилия, платят слишком высокую «цену».
«Цена» их потраченных усилий за возможность сохранения отношений непомерна высока. Они «платят» огромным стрессом, страданиями в этих отношениях, неудовлетворенностью, саморазрушением собственной личности. «Цена» не соответствует затраченным усилиям.
Это проявляется в том, что они используют следующие копинг-стратегии:
1.Высокая напряженность копинг-стратегии «бегство-избегание». Столь высокое использование данной копинг-стратегии объясняет, почему эти женщины так сильно идеализируют своего романтического партнера, а в случае насилия не склонны замечать унижения. Они убегают в свои мечты, и теряют контакт с реальностью. Они хотят вырваться из «серой» жизни в мир приключений и романтики.
При желании будущего агрессора, деспотичного партнера можно было разглядеть еще до стадии влюбленности и создания отношений. Однако, из-за высокой напряженности данной стратегии, этим женщинам это неподвластно. Они не пребывают в реальности, а живут в иллюзорном мире.
Данный копинг объясняет, почему создав деструктивные отношения, женщины боятся их оборвать. Они по-прежнему боятся узнать правду – смело посмотреть на реальную обстановку вещей, что и приводит их к длительному сохранению травмирующих отношений. Даже если такие женщины решаются на расставание, после этого они долго страдают, по-прежнему идеализируя партнера, желая, чтобы он все-таки к ним вернулся.
2.Высокая напряженность принятия ответственности связана с самообвинением этих женщин, склонностью видеть причину всех бед в отношениях в себе, с развитием чувства вины. Данный копинг также оказывает сильное влияние на женщин, снижает их самооценку и уверенность в себе, заставляет переживать и страдать. Они считают себя виноватыми в том, что сами спровоцировали агрессию в свой адрес, сами недостаточно «правильно» себя вели.
С одной стороны, такие женщины чрезмерно во всем винят себя, с другой – слишком снисходительны к своему партнеру, жалостливы, сентиментальны. Себе они не прощают многое, однако, партнеру способны простить все, что угодно, лишь бы он был рядом. Этот копинг выявляет стремление этих женщин «спасать», угождать, быть сострадательной.
Из-за самоедства они склонны сравнивать себя с другими не в свою пользу. Чрезмерная самокритичность делает их еще более неуверенными в себе, заставляет угождать другим там, где критично нужно было бы отнестись не к себе, а к другому, в данном случае, к насильнику. Из чего делается вывод, что способность критически мыслить у них притупляется, исчезает.
3.Высокая напряженность дистанцирования позволяет на насилие закрывать глаза, смиряться с ним, что также является неэффективным. Поскольку избавиться от самого источника переживаний, а именно партнера, эти женщины не в силах, а переживания и эмоции в ситуации насилия оказываются непосильными для них, они пытаются уйти от этой проблемы, уменьшить ее значимость и «отгородиться» от партнера сами.
4.Высокая напряженность самоконтроля связана с огромным эмоциональным стрессом, который эти женщины переживают хронически. Они сдерживают свои отрицательные эмоции внутри себя, и тем самым, сами себя изнутри разрушают.
5.Эти женщины склонны прибегать в основном к эмоционально-ориентированному копингу, а именно к копингу «положительной переоценки». В данном случае, эта копинг-стратегия также непродуктивна, потому что вместо того, чтобы увидеть реальное положение дел, увидеть, как агрессор их унижает и обижает, они предпочитают «работать над собой», благодаря таким отношениям «становиться лучше и личностно расти», а в обидчике стараются увидеть что-то хорошее, как-то положительно его охарактеризовать и оправдать. Данный копинг выдает привычку этих женщин, во всех людях видеть только хорошее, даже в глубоко аморальных.
Насилие нельзя назвать «добром», поскольку это снимает с насильника всякую ответственность и поощряет творить еще большее насилие. Поэтому использовать данную копинг-стратегию в подобной ситуации – ошибка со стороны этих женщин. С помощью данных копинг-стратегий женщинам удается на время снизить эмоциональное напряжение, однако не устранить проблему.
Поэтому «цена» за такие романтические отношения не оправдывает себя, наоборот, она непомерно высока.
Домашнее насилие – это не отдельный акт насильственного поведения в семье. Оно представляет собой один из механизмов контроля, которые существуют для лишения женщин свободы, возможности самореализации, а в контексте общей дискриминации женщин в мире выступают одним из средств общего насилия над женщинами. Однако также известно, что проявлению домашнего насилия часто способствует поведение самих женщин. Так ли это? И почему они провоцируют своих мужей?
Это происходит по той причине, что женщина не чувствует от партнера любви, ей все время ее не хватает. Пытаясь получить от него подтверждение в любви, она невольно начинает его провоцировать, однако, кроме ссор, это ни к чему не приводит.
Постепенно женщина начинает сомневаться в том, что мужчина ее любит. Она начинает сомневаться в собственной привлекательности, начинает его подозревать, не доверяет ему. Она не знает, как снова вернуть его любовь, и ради этого возвращения пробует разные варианты.
Согласно исследованиям, такие женщины ведут себя следующим образом. Сначала они пытаются с партнером сблизиться. Этому служат:
Контроль: частые звонки домой, на работу, проверки мобильного телефона партнера, расспросы о состоянии его дел, оказание ему помощи без его согласия;
Поведение «жертвы»: уступки партнеру вопреки своим интересам, пренебрежение личными делами, прощение партнера вне зависимости от тяжести обиды;
Демонстративное поведение: попытки обратить на себя внимание, а именно плач, обида, демонстрация беспомощности, угрозы, попытки вызвать чувство ревности у партнера.
С другой стороны, их поведение направлено на избегание близости с партнером:
Центр внимания – кто и что угодно, но только не партнер: увлечение хобби, друзья, поиск второго партнера, измена.
Особенностью в деструктивных отношениях является поочередное воспроизведение то одной модели поведения, то другой.
Это поведение направлено только на одну цель: вернуть былой интерес, «воскресить любовь», однако на деле получается, что оно, наоборот, способствует «провокации». На самом деле спровоцировать насилие невозможно: насильник всегда найдет причину «что не так».