Каждый, кто тяжело работает круглый год мечты о теплом море и белоснежных пляжах. Порой люди готовятся к отпуску годами, чтобы ощутить все преимущества отдыха на море. О море не мечтает наверное тот, кто живет на его берегу. Поэтому дальше смотрим прикольные картинки про море.
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что? А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
— Остановись и копай здесь.
Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «Сейчас выплывет десять мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
— Милый, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь..
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а:
— Как там вода — теплая?
М у ж:
— Градусов восемнадцать.
Ж е н а:
— Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж:
— Теплая.
Ж е н а:
— Да? А сколько градусов?