Почему женщины десятилетиями живут с психопатами или алкоголиками
Недавно по сети прошла жуткая история о женщине, ищущей счастья в любви и о несчастном попугайчике. Если вы не читали эту эпопею, то вкратце содержание таково.
Будущий жених одной девушки сказал, что жениться он на ней хочет, конечно. А вот ее собаку терпеть не может, поэтому нужно от нее избавиться. В доказательство своих слов о нелюбви к животным и серьезности настроя он сунул в микроволновку попугайчика и нажал на кнопку «пуск» на глазах ошеломленной «невесты» и ее мамы.
Сегодня хотелось бы обсудить созависимые отношения.
Причем тут несчастный попугай? История бедной птички – яркая иллюстрация того, какими «кривыми» бывают отношения такого рода. Когда люди ну так сильно, так невыносимо привязаны друг к другу, что не желают замечать вообще никаких помех. Они готовы быть одним существом – думать, как один человек, чувствовать, как один человек, хотеть одного и того же. Это же вроде бы и есть любовь?
Но погибший «за любовь» попугай доказывает нам, что в союзах такого рода есть патология, несвобода, когда один партнер настолько зависит от другого, что готов на все.
Девушка, кстати, так была привязана к молодому человеку, что даже история с птичкой не остановила ее. Она очень хотела стать его женой и в итоге вышла за него замуж. Невеста упорно закрывала глаза на некоторые совершенно патологические проявления его характера, и мы догадываемся – не факт, что все закончится лишь гибелью домашнего питомца. Молодой человек жесток и упрям, поэтому он вполне может проявлять эти свои качества и в отношении супруги, ее мамы или будущих детей.
Печально и жутко, не правда ли? Я давно работаю психологом, слышу разные истории от клиентов, и нередко создается впечатление, словно у нас созависима практически каждая вторая пара.
Чем это можно объяснить? Моя версия: многие наши соотечественники в детстве пережили серьезную травму, когда их «бросили». Особенно болезненно это воспринимают девочки. Это происходит, когда маму с дочкой бросает папа. Или вообще женщина рожает «для себя».
Ребенок растет с ощущением, что второму родителю он не нужен. Дети, имеющие такой опыт отказа, отвержения в раннем возрасте, становятся зависимыми от любви, доказательств того, что партнер с ними надолго. Девушка или парень с такой травмой пытаются оставить значимого для себя человека рядом навсегда.
Ведь иначе он «проваливается» в жуткое состояние из детства, когда, если тебя бросили родители, это практически смерть. Чаще такое происходит все же с женщинами, они усиленно начинают «цепляться» за партнера. У нас ведь еще дефицит мужчин, которые «подходят» для брачных отношений! И получается, что жена готова прощать все: алкоголизм, жестокость, дурные привычки, плохое отношение – исключительно потому, что если муж когда-то ее полюбил (или притворился, что полюбил!), значит, он единственный гарант ее выживания в этом мире.
А кого «находят» такие женщины в качестве брачных партнеров? Травмированных, как правило, мужчин. Потому что половина матерей растит детей в одиночку. Но у мальчиков тяжелое детство сказывается по-своему: отца нет, мама на двух работах пашет, чтобы выжить и прокормить ребенка… Дети из таких семей часто недостаточно эмпатичны, лишены внимания, сочувствия, жалости к другим людям. Им трудно понять и почувствовать, что ощущает партнер. И чужую точку зрения он не способен воспринимать вообще. Из таких людей выходят неплохие манипуляторы. Им легко сохранять «хорошую мину» или изображать спокойствие в экстремальных ситуациях, так как их чувства на самом деле не задеты.
И получается: женщина в лепешку разбивается, чтобы заслужить любовь такого партнера. А он равнодушно изредка поглядывает на ее усилия и лениво время от времени предлагает еще постараться и извернуться каким-нибудь совершенно невероятным способом. Дескать, ну, уговорила, еще вот это для меня сделай, и тогда будешь для меня хорошей партнершей. Хотя он абсолютно не задумываясь может в любой момент уйти к другой. Для мужчины это эпизод подтверждения его самооценки – о, как я крут! Для покинутой супруги – это трагедия всей жизни, падение в отчаяние, депрессию, вплоть до попыток суицида.
Если вы, читая все это, ощущаете что-то знакомое, чувствуете – никак не можете жить без этого человека, он смысл вашей жизни, вы готовы умереть без него или бросить все-все-все, - это уже тревожный признак. Это свидетельство того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Ваша потребность в партнере настолько велика и глобальна, что его уход приравнивается к утрате смысла жизни, потере всех сил. Остается просто лечь и тихо умереть.
Если вы еще не достигли таких глубин, но постоянно ощущаете себя какой-то недостаточной – недостаточно хорошей, недостаточно красивой, недостаточно успешной, недоделанной, виноватой – это тоже признак созависимых отношений. Партнер может посылать вам такие сигналы, чтобы держать вас в тонусе, а вы принимаете их и стараетесь стать удобнее и «лучше», только бы быть вместе.
Как быть в такой ситуации? Это крайне сложный вопрос.
Часто такие пары практически невозможно «растащить». Потому что сама симптоматика «вшита» в основу этих отношений. Со стороны что-то сделать практически невозможно. Нужно внутреннее осознание «неправильности» и опасности созависимости.
Иногда этому способствуют какие-то совершенно дикие поступки партнера, когда второй в ужасе открывает глаза на то, с каким психопатом или садистом он живет. Единственное, что может помочь таким людям – это психотерапия, но они крайне редко добираются до специалиста. Максимум, что вы можете сделать для себя сами – пытаться физически увеличить расстояние между собой и партнером, от которого зависите. Тогда у вас может появиться небольшой шанс на восстановление себя, своей целостности и осознание собственной ценности. Это, в свою очередь, даст силы для того, чтобы отделяться от партнера еще сильнее и строить новые отношения как здоровый союз независимых друг от друга людей, но желающих быть вместе.
Ощущаете, что в ваших отношениях что-то «не то»? Готова помочь. Форма для записи на прием есть на моем сайте: http://nvlasova.ru Могу предложить как краткосрочные консультации, так и курс психоанализа, работаю и дистанционно.
А чтобы больше читать о психологии и психотерапии- советую подписаться на канал и ставить лайки. Так вы всегда сможет читать новые тексты.
Предыдущие тексты вы можете прочитать в публикации "100 страничек из дневника психоаналитика"